Читать свежие анекдоты и смешные истории

Иисус, распятый на кресте, от скуки и одиночества начинает здороваться со всеми проходящими животными: - Здравствуй, пес. - Гав! (Через некоторое время) - Здравствуй, кот. - Мяу! (Еще через некоторое время) - Здравствуй, бобер… Бобер??? (Радостно)

- Что общего между женой и бензопилой Дружбой? - Обе пилят.

- Сара, ваш Йося ходит до вас? - Я вас умоляю, Фира, этот скорый шлимазл ходит только от холодильника до сортира и обратно. Без остановки на меня! - Но у вас же ребонок?! - Ви помните у нас транзитом останавливался командировочный? - И шо? - Таки

Когда получаешь статус пенсионера, то сразу появляется и право на пользование халявным общественным транспортом.

Если вам втирают товар на халяву - это не значит, что он бесплатный.

Может быть это я слишком пошлый, но вот не могу спокойно слушать рекламу "гели и кремы для любимой попки". Мне все, что угодно представляется, кроме препаратов против опрелостей у детей...

Пожилой профессор, армянин, поворачивается от доски к явно не слушающей его аудитории и, твёрдо так, говорит: - Что-то я тяжелею... Студенты притихают и с галёрки спрашивают: "Почему, Самвел Георгиевич?" - А потому что, мне кажется, вы на

- Почему ты решил стать проводником в поезде? - Потому что в детстве отец лупил меня не ремнем, а током, так как хотел, чтобы я вырос, и стал физиком.

Когда читаешь книгу по психиатрии, то слёзы наворачиваются на глаза - как будто это всё о тебе написано!

Ругается матом надо уметь и делать это к месту, ведь одно матерное слово может заменить целое предложение, которое поймут все.

Если бы понедельник был раз в месяц, тогда многие люди не болели после бурных выходных, и с удовольствием шли на работу.

В ночь на 8 сентября 2025 года состоялось полное лунное затмение, продолжавшееся несколько часов. Жаль что водки было ещё много, поэтому не все смогли посмотреть.

Требуются молодые красивые девушки на вакансию переводчика с английского языка. Желательно знание английского языка.

Сидит заключенный в камере и ковыряется в носу. К нему подходит сокамерник: "Кончай в носу ковыряться - плохая примета, на воле твою жену будут трахать!". Заключенный подумал: "Главное чтобы она в носу не ковырялась!"

Ночь. Мавзолей Ленина. Караул ушел. Тело Ленина начинает медленно двигаться. Сначала поднимается рука. Потом вторая. Потом Ленин подымает голову. Опасливо озирается. Залезает под подголовник, достает банку Спрайта и произносит: - Спрайт! Не дай себе

Реклама клея: "Не нужны мне Тампаксы, Олвейсы, пакетики, Я в критические дни пользуюсь - Герметиком"

Два рекламщика обсуждают, как представить на рынке новые гомеопатические таблетки от насморка: - Давай напишем просто "Средство лечения носа растительного происхождения". - Нет, не пойдет. Можно понять так, что средство предназначено

Из объявления: Cвежий навоз по ценам производителя...

Реклама в Инете: Узнать имя любимого можно с помощью простого теста! И это тест на определение отцовства...

Снегурочка едет на машине и врезается в "мерс". Оттуда вылезло трое "крутых" и к ней: "Плати!!" Снегурочка достаёт "мобильник" и говорит: - Сейчас Дедушке Морозу позвоню, он приедет и привезёт деньги. Те