Читать свежие анекдоты за сегодня самые смешные до слез
Сборник самых лучших анекдотов ежедневно добавляется по категориям и рейтингу.
– Знаешь, я веду здоровый образ жизни, и сижу на диете? – Ты что, хочешь умереть голодной?
- Что ты хочешь на свой день рождения? - То, что не видел очень давно! - Хорошо! Завтра приезжает твоя теща.
Лодырь: Рано утром зазвенел будильник, с неохотой тут же встал. Открыл дверцу в холодильник, и уже так сильно я устал.
- Я с тобой пойду на мальчишник, проверяю там бабы будут? - Вот если ты пойдешь, тогда уже точно одна баба будет.
Пытаясь вдеть нитку в иголку - жена сразу вспоминает, как неопытный муж пытался ей вдуть первый раз.
Пьяный отличник на выпускном вечере выговаривает директору: - Да я такой умный, потому-что в школе сидел от звонка до звонка!
- Хватит уже пердеть за столом? Хотя бы извинился. - Моя попа выразила запахи благодарности за твой пердёжный ужин.
- Знаешь, что в год лошади нужно только ржать и жрать овёс. - Я до сих пор ржу, что у нас на новогоднем столе было одно овсяное печенье.
Жена перестанет быть стервой после того, как вы с ней вместе выпьете, и расскажите о совместных трудностях жизни.
Маленький сын получил леща карасём, когда заматерился перед мамой, которая чистила рыбу.
Советские актеры СТАРАЛИСЬ вживаться в свои роли, а современные даже НЕ СТАРАЮТСЯ за деньги сняться в кино.
Российская сборная по футболу в полном составе погибла в автокатастрофе. Приходят к вратам рая. Святой Петр говорит: - Так, ну, вроде, грешили вы немного, думаю, пропустим. А по профессии вы кто? - Футболисты. - Нет, футболистов мы не пускаем, в
Как-то стыдно говорить матом при родителях, зато они посылают вас нахуй при каждом удобном случае.
- Все, хватит! На права пересдавать я больше не буду!..
Да, действительно - здесь планировался косметический ремонт, а не снос...