Армянские анекдоты

Пожилой профессор, армянин, поворачивается от доски к явно не слушающей его аудитории и, твёрдо так, говорит: - Что-то я тяжелею... Студенты притихают и с галёрки спрашивают: "Почему, Самвел Георгиевич?" - А потому что, мне кажется, вы на

Пожилой ереванец торгует на рынке швейцарскими ножами. — Подходи, покупай! Присутствует отвертка, шило, штопор, вязальная шпица, шампур – есть. Всё здесь найдешь! Подходит покупатель и говорит: — Да, действительно много чего есть, но вдруг он мне не

Почему армян не селят в гостиницу больше чем на 5 дней? Потому что на 6 они начинают пристраивать крыльцо.

Где чувствуешь запах шашлыка - там и обнаружишь основной наплыв покупателей.

Армянин выходит из ванной. Подходит к зеркалу, весь голый. Повернулся одним боком, другим, поворачивается задом у него х*й встал, он ему "Тыше, тыше, сваи"

Сидят в окопе русский, грузин и армянин. Попали в окружение. Немцы лезут. Русский выскакивает с лимонкой: — За Родину!! — и подорвал ближайший танк. Тут его автоматчики противника и срезали. Грузин выскакивает с пулеметом: — За Сталина!! И срезал

Судный день. Грузина спрашивают, сколько будет два умножить на два? Грузин: — Четыре! Молодец иди в рай. Азербайджанцу: — Трижды три? Азербайджанец: — Девять! Молодец иди в рай. Армянину: — 254675 умножить на 356748, 9? Армянин: — Если мест нет

Золотая свадьба у армян. — Дедушка Ашот, — спрашивают внуки, — вы столько лет прожили с бабушкой Ануш. Неужели у вас за столько лет не появлялось желание расстаться с ней, разойтись, например? — Разойтись? Ни за что! Зарезать — да...

Умирает уважаемый старик—армянин, напоследок собирает всех родственников, хочет мудростью с ними поделиться. Все ждут, затаив дыхание. — Берегите евреев! провозглашает старик. — Почему евреев? спрашивают удивленные родичи. — Их прикончат — возьмутся

Армянин окончил мединститут, факультет логопедии. Первый приемный день. В кабинет заходит другой армянин, шепелявит, плохо выговаривает слова. Логопед: — Раздэвайтэсъ, проходитэ за ширму. Через минуту из—за ширмы раздается громкое

Сборная России по футболу играет со сборной Армении и все это в Ереване. - Не понимаю, зачем куда-то ехать? В Москве армян по-моему даже больше.

Армянская битва экстрасенсов. - Перед вами 20 машин, в одной из них ваш брат... - Азорчик! - Оу - Он там.

На московском перекрестке останавливается шикарная бентли, рядом подъезжает точно такой же автомобиль, хозяин которого кивком головы приветствует коллегу по счастью. Первый не выдерживает и, показав знаком опустить стекло, задает вопрос: - Тоже

Кутузов-Голенищев остановился с армией в Закавказье недалеко от Еревана, в селении Ихдырь. Собралась местная знать, а также из Еревана. Кутузов произнес тост: "За здоровье Ереванок и Ихдырок!".

Армянин поехал на Кубу и приходит обедать в ресторан. Вскоре он замечает, что если официант хочет получить по счёту с кубинцев, те поглаживают челюсть и шепчут: "Агент Кастро". И официант ничего не берёт. Когда подходит очередь армянина,

Армянское радио спрашивают:- Правда ли, что в одной кавказской деревне у колодца сидит бронзовый дракон, который приветственно виляет хвостом, если мимо проходит девственница? Армянское радио отвечает: - Это правда. Есть такой дракон. Но даже

Армянин стал студентом московского вуза и отправил родителям письмо: - Поступил успешно, но есть одно "но" - университет расположен довольно далеко от общежития, добираться сложновато. В ответ из дома пришло: - Сын, мы выручили немного

Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь? - У нас в школе учитель английского был армянин.

Каким-то чудом сборная Армении попала в финал ЧМ по футболу. Играют со сборной Бразилии. Один из защитников Армении сбивает Рональдо недалеко от штрафной площади. Судья не задумываясь назначает штрафной. Рональдо ставит себе мяч, разбегается и в

Как быстро все поменялось. Прибывающие в Россию итальянцы пытаются выдать себя за армян.