Смешные авиационные анекдоты об самолетах, шутки про летчиков со стюардессами в полете.
- Летит пилот в самолёте, погода ясная, небо чистое.. - О, ну это хорошо - Хорошо да не очень. Потерял управление пилот, самолёт вот-вот разобьётся. - О, это плохо - Плохо, да не совсем. Пилот катапультировался. Падает на землю с парашютом. - Хм,
Летят в самолете американец, француз, араб и русский. Самолет загорается, а парашютов всего три. Американец говорит: "Моя страна самая демократичная и самая умная в мире, я обязан спастись!" Хватает один и вываливается. Араб говорит:
— Что делать, если ваш рейс задержали на сутки? — Перестать проверять табло вылета, и начать проверять, не сменилась ли в стране власть за время вашего ожидания.
Пилот: — Дорогие пассажиры, рейс задерживается, потому что у нас нет топлива. Пассажир с заднего ряда: — И что, скидываемся?
— Объявили, что рейс задерживается на 12 часов. — И ты что? — Успел завести отношения, поссориться и расстаться с девушкой из зала ожидания.
Кажется, что безопасность полётов — это миф. Вот вы когда-нибудь видели старую стюардессу?
Я стюардесса. Как-то раз в начале рейса выхожу в проход демонстрировать аварийные средства пассажирам. Доходит очередь до спасжилета. Я быстренько его расправила, надела. Салон начал потихоньку посмеиваться, потом вообще заржал в голос. У меня
Пассажирка долго смотрит на мигающий фонарь на конце крыла самолета, потом зовет стюардессу и говорит: — Скажите капитану, что он забыл выключить правый поворотник!
Самолет летит над океаном. Отказывают двигатели, и становится ясно, что через несколько минут самолет неминуемо упадет в воду. Командир по громкой связи объявляет пассажирам: — Всем, кто умеет плавать, просьба срочно пройти к левому борту, чтобы
В самолете стюардесса подходит к командиру и говорит: - У нас в салоне террорист! - Чего он требует? - Ничего. Пока только продаёт парашюты.
В Аэропорту два летчика пассажирского лайнера: - Давай быстрее взлетать, пока не развезло нах!!!
В пассажирском самолете раздался голос по радио: - Нет ли среди пассажиров врача? Один из пассажиров встаёт и идёт в кабину пилота. Через некоторое время он спрашивает по радио: - Нет ли среди пассажиров лётчика?
Самолет заходит на посадку поперек посадочной полосы. Один пилот говорит другому: - Что-то у них полоса короткая. - Зато смотри какая широкая!
Предупреждающая надпись для иностранных туристов на встречной площадке отечественных аэропортов: "ATTENTION: THIS IS RUSSIA, мать вашу!!!"
Одна стюардесса жалуется другой: - Нет у меня любовника, мужа тоже нет, пилоты на меня вообще внимания не обращают. Вторая отвечает: - Значит, ты беспилотница.
Изобрели новый парашют. Но испытать его никто не решался. Подошли к алкашу: - Пойдешь новый парашют испытывать? - Не-а. - А за ящик водки? - Да не вопрос. Посадили его в самолет, парашют прицепили. Взлетел самолет, прыгнул алкаш, дернул за
Летит американец на самолете российской авиакомпании. Подходит к нему стюардесса и спрашивает: - Желаете отобедать? - А какой выбор? - Да или нет.
Больница. В палате лежит летчик весь в гипсе, с руками и ногами на подвесках и диктует вслух санитарке письмо: "Уважаемый издатель! На странице 11 вашей инструкции "Как правильно управлять вертолетом" мною случайно была обнаружена
У нас только авиация всепогодная, а вся остальная техника подчиняется законам физики.