Бородатые анекдоты

— Дореволюционные крестьяне практически не ели мясо, получается они были веганами? — А еще они были хипстерами, если судить по бородам и одежде.

Собрались как-то раз американец, китаец и русский, поспорили, мол, в какой стране медицина лучше, где люди дольше живут. Поехали в Америку, нашли там в больнице старого богатого пенсионера, спрашиваю: "Сколько лет?", тот говорит, мол, 115.

Подъезжает Илья Муромец к пещере и кричит: - Змей горыныч, выходи, биться будем! - Ну биться так биться... Зачем же мне в жопу кричать?!

Доктор, помогите! У меня борода не растёт! — Правильно, ведь вы женщина! — Как?! Я ещё и женщина?!!!

Ленин звонит Дзержинскому: — Феликс Эдмундович! Вчера какой-то козел кроссовки у меня стащил! — Неужели догадался? — подумал Дзержинский, поглаживая бороду.

— Мужчина, а что это у вас в бороде такое вкусное застряло?

Сыграв очередную свадьбу, Синяя Борода брал в кладовке нож, верёвку, топор и сообщал гостям: — Иду исполнять мои супружеские обязанности.

У меня есть друг, лучший друг. Он ужасно симпатичный для меня. Иногда подшучиваем что мы друг друга хотим. Он и не подозревает, что каждый раз когда я его вижу, я раздеваю его глазами и представляю как мы занимается тем, о чем шутим.

Что сказала жена Биллу Гейтсу после первой брачной ночи? "Теперь я знаю, почему ты назвал свою компанию "Microsoft".

Приходят два эстонца в бордель и спрашивают: - Нам бы дээвушькуу за дээсять долларов. Сутенёр: - За десять долларов?! Да за десять долларов вы друг дружку за углом только можете тр%хнуть! Эстонцы ушли. Через полчаса заходят и говорят: - А коому

Приходит мужик к гадалке. Та карты раскинула и говорит: – Ты, отец двоих детей. Нет, ошибаетесь, я отец троих детей. – Нет, это ты ошибешься.

Брежнев: - Господин Насер, как вам понравились наши новые системы ПВО? Насер: - Большое спасибо за ваши ракеты "земля-воздух". Они оказались на 100% эффективными, потрясающая точность. Но не могли бы вы нам поставить ещё и ракеты

Встречаются заядлые охотники: - Недавно на охоте одним выстрелом слона завалил! - А я вот я на медведя с рогатиной хожу! - Мужики, а вы про Мертвое море слыхали? Так это мы с братом его убили!

Сидит на рынке мужик, торгует пирожками. Подходит хохол: - Почём пирожки? - Вот эти с капустой - по 30 рублей, а вот эти с мясом - по 50! - А вон те? - А те с говном! - - Шо?! Да как же вам не стыдно, людям пирожки с говном продавать?! - А они не

Приехала в СССР иностранная делегация. Встречаются директора заводов - русский и японец. Японец говорит: - Мы станки производим. Русский: - И мы тоже. - У меня 10 цехов. - У меня тоже десять. - У меня занято три тысячи рабочих. - И у меня тоже три

Две головы Змея Горынычa перешептывaются втaйне от третьей: - Дaвaй зaбухaем! Только третьей не говори! Тут третья: - Агa, кaк бухaть, тaк вдвоем, a кaк рыгaть - тaк все вместе?