Черный юмор

Ангел-предохранитель - предупреждает не забывать пользоваться противозачаточными средствами.

– Я купил себе утку, и теперь она под кроватью у меня живёт. – Ты что, уже начал ссаться и сраться под себя?

Кто лежит на кровати и ничего не делает? - Человек в коме.

Гробовщик всегда оценивающе прикидывает какой рост у человека.

Хмурый хирург после собрания консилиума заходит в палату. Больной: - Ну что скажите доктор, наверное будет операция? Я так боюсь. Хирург обнадеживающе: - Бояться уже нечего. Скоро вас будет вскрывать наш лучший патологоанатом.

Черный пояс на фотографию получил каратист, после того, как разбил головой доски, кирпичи и стену.

Раньше заработок палача был "от головы до головы"

Блондинка отвечает: Черная икра - это сперматозоиды негров.

Дэвушки, кому нужны цвэты жизни, можете обращатся за семенами. Телефон х(ххх)ххх-хх-хх, спросить Ашота.

Терапевт рассматривает внушительные швы от недавней сложной операции, и спрашивает пациента: — А что, там думали, не выживешь? — Почему? — А зашили похабно, как в морге.

Три подруги встречаются и спрашивают друг у друга: - У твоего мужа я@#ца теплые или холодные? - Теплые, а у твоего? - Тоже. У третьей: - А у твоего? - Hе знаю, я не трогала. - Hу потрогай и завтра нам скажешь. Hа следующий день подруга приходит с

Сон за рулём резко снижает шансы умереть от рака.

Каждый раз, когда меня ночью будит очередной задрот на мотоцикле, я успокаиваю себя мыслью, что может быть он сегодня станет донором органов, и его смерть спасет чью-то жизнь.

Звоню как-то: - Алло, скажите это регистратура? - Нет, это вообще-то морг. - Мне тогда к вам ещё рано. - Да ничего, мы подождём.

У очень быстрого байкера ангел-хранитель превращается в ангела-хоронителя...

Возле забора у высотного дома стоят маленькие девочка и мальчик. Мальчик в истерике от смеха и радости, а девочка в слезах. Подходит дядя и спрашивает. — Мальчик, чего ты так радуешься? — 5 минут назад с 16 этажа выпал мужик, кровь вокруг, части

В реанимацию поступила девушка с огнестрельным ранением в коленку. - Что с вами? - Хотела застрелиться... - Так надо же стрелять в сердце!!! - Так я и стреляла в сердце - мне сказали что оно находится два пальца ниже соска.

Два друга встретились как-то, выпили. Один другому и говорит: — Спорим на штукарь, что я смогу укусить свой глаз? — Хм, ну спорим. Первый вытаскивает вставной глаз и кусает его. Второй офигел, но отдал тысячу. Первый и говорит: — А спорим еще на

Мужик приходит на работу с часовым опозданием, весь перебинтованный. Начальник: - Ты почему опоздал? - Я упал с пятого этажа. - И что, ты целый час падал что-ли?

Новогодняя ночь. Мальчик просыпается и видит, что кто-то шуршит под ёлкой. Подходит и видит Деда Мороза, рассматривающего подарки. - О, Дед Мороз, я всегда знал, что ты существуешь! А мне никто не верил... - Да, мальчик, теперь мне придётся тебя