Смешные анекдоты с черным юмором и острые шутки с сарказмом.
Три подруги встречаются и спрашивают друг у друга: - У твоего мужа я@#ца теплые или холодные? - Теплые, а у твоего? - Тоже. У третьей: - А у твоего? - Hе знаю, я не трогала. - Hу потрогай и завтра нам скажешь. Hа следующий день подруга приходит с
Каждый раз, когда меня ночью будит очередной задрот на мотоцикле, я успокаиваю себя мыслью, что может быть он сегодня станет донором органов, и его смерть спасет чью-то жизнь.
Звоню как-то: - Алло, скажите это регистратура? - Нет, это вообще-то морг. - Мне тогда к вам ещё рано. - Да ничего, мы подождём.
У очень быстрого байкера ангел-хранитель превращается в ангела-хоронителя...
Возле забора у высотного дома стоят маленькие девочка и мальчик. Мальчик в истерике от смеха и радости, а девочка в слезах. Подходит дядя и спрашивает. — Мальчик, чего ты так радуешься? — 5 минут назад с 16 этажа выпал мужик, кровь вокруг, части
В реанимацию поступила девушка с огнестрельным ранением в коленку. - Что с вами? - Хотела застрелиться... - Так надо же стрелять в сердце!!! - Так я и стреляла в сердце - мне сказали что оно находится два пальца ниже соска.
Два друга встретились как-то, выпили. Один другому и говорит: — Спорим на штукарь, что я смогу укусить свой глаз? — Хм, ну спорим. Первый вытаскивает вставной глаз и кусает его. Второй офигел, но отдал тысячу. Первый и говорит: — А спорим еще на
Мужик приходит на работу с часовым опозданием, весь перебинтованный. Начальник: - Ты почему опоздал? - Я упал с пятого этажа. - И что, ты целый час падал что-ли?
Новогодняя ночь. Мальчик просыпается и видит, что кто-то шуршит под ёлкой. Подходит и видит Деда Мороза, рассматривающего подарки. - О, Дед Мороз, я всегда знал, что ты существуешь! А мне никто не верил... - Да, мальчик, теперь мне придётся тебя
Цирк. Конферансье объявляет: - Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть говно! Выходит мужик в черном плаще, сапогах и т.д. Свет меркнет. Барабаны. Из-за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится,
У одного старого дедушки была жена - бабушка, которая была при смерти. Пошел дедушка по врачам в надежде, что кто-нибудь поможет ему спасти бабушку, и в конце концов, попал к специалисту по альтернативной медицине. Врач ему говорит: - У вас есть
- Мама, у меня завтра контрольная! - Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии? - Берлин. - Столица Франции? - Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее. - Столица Польши? - Берлин. - Какой ты у меня умный, Адольф!
Девушка и стареющий мачо познакомились, и сидят в клубе за столиком. Только что познакомились. Девушка: - Ну мы могли бы поехать ко мне, я не знаю, потанцевали бы, попили текилы. - Конечно.. Я могу сейчас поддаться этому минутному порыву. И все
Звонок в цирк. - Добрый день, вам не нужны уроды? - Добрый, что предлагаем? - Ну, у меня 2 головы. - Вот как? Замечательно! - И еще на одной из них 3 уха. - Невероятно!!! - А на другой 4 глаза. - Сенсация! Вы нам подходите! Нужно срочно
Петр был при смерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он обратился к жене: - Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу? - Конечно, Петя, - тихо ответила она. - Я хочу, чтобы через год после моей смерти ты вышла замуж за Семена. - Но я полагала, что ты
Подозрительно выглядящий чувак в килте заходит в лондонский паб, заказывает пинту и очень-очень осторожно кладет на пол мешок, который он принес с собой. - Что это? - спрашивает бармен. Парень отвечает - 6 фунтов пластиковой взрывчатки. - Слава