Смешные анекдоты про детей, читайте веселые шутки с детьми и родителями.
Папа с маленьким сыном весной сажают картошку. Сажает папа, сыну - подай, принеси, гоняет туда-сюда. Сын устал, пыхтит, чуть не плачет. Папа, желая его подбодрить: - Ничего, сынок, она у нас такая большая и вкусная вырастет, вот увидишь, когда
Жена улетела на четыре дня в другой город. Муж остался дома один с двумя почти взрослыми сыновьями. На второй день подошел младший сын и спросил: - А где мама? - Улетела по делам в другой город. На следующий день старший спрашивает: - Когда мама
Если в детском саду у одного ребёнка находят вшей - проверяют всю группу. Если у одного чиновника находят миллиарды - почему-то не проверяют остальных.
Дочка: — Мам, а у меня новая подруга! Мама: — Это которая «не дружи с ней, она тебя научит плохому»? Дочка: — Нет, это я её учу!
- Папа, а ты уверен, что мы идем правильно и не потерялись? - Мы не потерялись, папа не может заблудиться, ему просто иногда нужно время, чтобы найти нужное место, но заблудиться он не может!
После того, как я заправил в детстве фломастеры мамиными французскими духами, то потом неделю стоя рисовал - так попа болела!
Мама учит с семилетней девочкой всем нам известный английский стишок: "Why do you cry, Willy". В процессе, для лучшего запоминания, она спрашивает перевод каждого слова. Доходит до слова "always": - Доченька, что значит
Сижу на пляже, почитываю. Рядом семейка с двумя ребятишками. Через какое-то время понимаю, что одного зовут Соломон, другого Сократ. Соломон только что получил по жопе за проказы.
В трамвае едет мама с пятилетней дочерью. Соседка бабулька любуясь девочкой, спрашивает: "Как тебя зовут?" Ребенок: "Даша". Бабушка: "Попроси у своей мамы себе братика или сестренку". Ребенок: "Прежде чем просить
Однажды наш племянник отвечал на вопросы при приёме в школу. Требовалось убрать лишнюю карточку. И из банана, яблока, груши и помидора, он убрал банан. Экзаменатор был опытный, детей он видел немало. Поэтому, рассмотрев пятно на потолке, дал шанс
Прихожу к дочке. Она внучкам мои детские фото показывает: «Это ваш дедуля» Они говорят, нет, вот дедуля, а это дурак какой-то.
Дело было в 90е. Родители разошлись, переехали. Меня перевели в другой дет.сад. Зима, видимо простудилась и часто хотела в туалет, в тихий час не спала. Одной из воспитательниц это надоело и она говорит, ещё раз встанешь, я тебе письку зашью. Я
В детстве у меня, как и у многих, был тамагочи. В какой-то момент он перестал работать, и я его решил разобрать. Правда, на тот момент самым простым способом разборки мне показалось использование молотка.
В детстве, когда нам с братом надо было разделить вкусняшку, он всегда меня спрашивал: "Как разделим: по-честному или по-братски?" Всегда отвечала, что по-братски, потому что мне казалось, что это справедливее, чем по-честному. А этот
Вадимке 7 лет. В один из вечеров, сидит он рядом со своим отцом обсуждают разные семейные дела, обстановка спокойная, и вот решил отец рассказать ему анекдот про Чапаева, и спрашивает его: - Вадим, а ты знаешь кто такие белые?(наше поколение растет
Вчера идёт реклама по ТВ про какую-то мазь, от которой у женщин ноги становятся красивые и здоровые. Моя пятилетняя красавица, прослушав рекламу, спрашивает: "Папа, что эта мазь кривые ноги тоже делает красивыми?". Устами младенца...
Дочка перед сном выпрашивает: - Воды хочу, воды. - Утром попьёшь. - Нет сейчас, а то утром я забуду.
Гуляем с ребёнком по двору. Видим 5-летнего смуглого пацана, активно и умело играющего с мамой в футбол. Замечаю ребёнку: "Смотри, мальчик младше тебя, а играет лучше!" Сын, ни на секунду не смутившись: "Ну, я-то русский, все русские
Папа, купи мне пожалуйста мороженое. - Я тоже хочу мороженое, но денег у меня пока хватает только на выпивку.
Из беседы с маленькой девочкой, недавно прибывшей из России: - Ну а кто такой Ленин знаешь? - (подумаши) Это который из Битлз?