Детские анекдоты, страница 2

Сижу на пляже, почитываю. Рядом семейка с двумя ребятишками. Через какое-то время понимаю, что одного зовут Соломон, другого Сократ. Соломон только что получил по жопе за проказы.

В трамвае едет мама с пятилетней дочерью. Соседка бабулька любуясь девочкой, спрашивает: "Как тебя зовут?" Ребенок: "Даша". Бабушка: "Попроси у своей мамы себе братика или сестренку". Ребенок: "Прежде чем просить

Однажды наш племянник отвечал на вопросы при приёме в школу. Требовалось убрать лишнюю карточку. И из банана, яблока, груши и помидора, он убрал банан. Экзаменатор был опытный, детей он видел немало. Поэтому, рассмотрев пятно на потолке, дал шанс

Прихожу к дочке. Она внучкам мои детские фото показывает: «Это ваш дедуля» Они говорят, нет, вот дедуля, а это дурак какой-то.

Дело было в 90е. Родители разошлись, переехали. Меня перевели в другой дет.сад. Зима, видимо простудилась и часто хотела в туалет, в тихий час не спала. Одной из воспитательниц это надоело и она говорит, ещё раз встанешь, я тебе письку зашью. Я

В детстве у меня, как и у многих, был тамагочи. В какой-то момент он перестал работать, и я его решил разобрать. Правда, на тот момент самым простым способом разборки мне показалось использование молотка.

В детстве, когда нам с братом надо было разделить вкусняшку, он всегда меня спрашивал: "Как разделим: по-честному или по-братски?" Всегда отвечала, что по-братски, потому что мне казалось, что это справедливее, чем по-честному. А этот

Вадимке 7 лет. В один из вечеров, сидит он рядом со своим отцом обсуждают разные семейные дела, обстановка спокойная, и вот решил отец рассказать ему анекдот про Чапаева, и спрашивает его: - Вадим, а ты знаешь кто такие белые?(наше поколение растет

Вчера идёт реклама по ТВ про какую-то мазь, от которой у женщин ноги становятся красивые и здоровые. Моя пятилетняя красавица, прослушав рекламу, спрашивает: "Папа, что эта мазь кривые ноги тоже делает красивыми?". Устами младенца...

Дочка перед сном выпрашивает: - Воды хочу, воды. - Утром попьёшь. - Нет сейчас, а то утром я забуду.

Гуляем с ребёнком по двору. Видим 5-летнего смуглого пацана, активно и умело играющего с мамой в футбол. Замечаю ребёнку: "Смотри, мальчик младше тебя, а играет лучше!" Сын, ни на секунду не смутившись: "Ну, я-то русский, все русские

Папа, купи мне пожалуйста мороженое. - Я тоже хочу мороженое, но денег у меня пока хватает только на выпивку.

Из беседы с маленькой девочкой, недавно прибывшей из России: - Ну а кто такой Ленин знаешь? - (подумаши) Это который из Битлз?

Время около полуночи, маленький мальчик очень хочет дочитать книжку и совсем не хочет спать. Когда мама ему сказала выключать свет и ложиться, он сказал что не хочет спать. Она предложила посчитать ему баранов. Минут через пять мальчик опять

Два друга разговаривают. - Я вчера отхватил супер-комплимент. Дочка 4 года сзади подкралась. Сначало закинула одну ногу на плечо, потом вторую, поудобнее уселась на моей шее, руками по волосам погладила и сказала: "Какой Красавчик!". - Я

Сын в зоопарке спрашивает у отца: - Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой?

По телевизору показывается реклама: "Мы одеваемся в "Снежной Королеве", а вы?". Ребёнок, не отрываясь от раскраски: "В коридоре!".

Мама сыну: - Зачем ты на холодильнике букву Ж нарисовал? - Это не Ж, это снежинка. - А пьяным гостям ты это объяснил?

Внук спрашивает: - Бабушка, ты сама пришла? - Сама, внучек, сама. - А вот мой папа сказал, что тебя черти принесли.