Еврейские анекдоты

Приходит сын Абрама домой и говорит: — Отец, нам в школе сказали, чтобы мы завтра пришли в костюмах своеей национальности. Абрам говорит: — Сара! Этот нахал уже дублёнку требует!

— А может ли еврей кинуть еврея? — Может. Но это ему будет не так приятно, как обычно.

Старый еврей молится в синагоге и плачет, плачет... Его спрашивают: — Да что за горе такое? Старик причитает: — Ой, такая беда, такое у меня случилось... У меня сын крестился! В этот момент с небес раздался Глас Божий: — Сочувствую, но ничем не могу

Местный и приезжий евреи стоят у могильной плиты с надписью «Неизвестному еврейскому солдату». Приезжий сокрушается: — Никак нельзя узнать, кто здесь лежит? Почему нельзя? Все знают, что здесь лежит Хаим Рабинович. — Так причем здесь неизвестный

Ранним утром в одном израильском дворе сборище котов и кошек самых разных мастей... Выходит тётка с большой кастрюлей варева, животные садятся вокруг и терпеливо ждут, пока она разложит по плошкам еду. Вдруг, один кот не выдерживает и надрывно

– Фима, ты нам больше не звони. – Почему? – После твоего визита у нас пропала серебряная ложка. – Ты что, с ума сошел? Приди и обыщи меня и мой дом! У меня нет твоей ложки! – Конечно нет, мы ее нашли. – Так в чем же дело? – Неприятный остался осадок.

Абрам застал жену с любовником. – Сарочка, тебе бы еще папироску в зубы – и будешь вылитая проститутка. – Хаим, почему ты бегаешь от меня к Сарочке? – Ты знаешь, она так теребит мне ручкой. – Но я бы тоже могла. – Да, но у тебя нет Паркинсона.

Еврей приходит к раввину. - Ребе, я собрал у себя самых лучших друзей, все - уважаемые люди, мы прекрасно посидели. Но вот неприятность - наутро я обнаружил, что пропали мои часы, очень ценные. Я не знаю, что мне делать, никого подозревать не могу.

Один еврей видит, как хоронят миллионера. Родственники кидают в гроб толстые пачки долларов. Еврей решил поинтересоваться, зачем. Родственники отвечают: - Последняя воля покойного - чтобы вместе с ним похоронили все его деньги.Еврей: - Идиоты!

Хаим звонит домой: - Сарочка, я сегодня ночевать не приду, мы тут у Абрама в преферанс играем. Сара, прикрыв трубку ладонью: - Абрам, ты слышал, они там у тебя в преферанс играют...

Встречаются два еврея, один другому говорит:- Слыхал, вчера Абрам умер, ты на похороны пойдешь?- Абрам - а что мне Абрам, я его и не знал толком и не уважал. Вот, если б ты умер - я б обязательно пришел.

Приходит еврей к партизанам, и говорит что хочет вступить в партизанский отряд. Командир отряда даёт ему испытательное задание, распространить пачку листовок. Через неделю еврей возвращается к командиру, достает пачку денег и говорит: — Ну какой

Богач пригласил к себе русского, еврея и чукчу и говорит: - Предлагаю вам сыграть со мной в игру, верю не верю. Вы мне рассказываете какую-нибудь ситуацию связанную с вами и если я кому-то из вас, говорю, что не верю, тому дам 1000 долларов, а если

Суббота. Изя приходит в синагогу: - Ребе, я хочу исповедаться. Раввин сходу: - Вот иди ты, Изя, в жопу со своей исповедью! Уже вся Одесса знает, шо ты был во Франции и как ты там ел некошерных устриц и драл темнокожих шлюх. Ты сюда не исповедоваться

У еврея заветное желание было – в восемнадцать лет совершить прыжок с парашютом. Копя деньги, откладывая на обеды, он купил абонемент в ближайшем аэроклубе. В день своего совершеннолетия он явился туда, его поздравляли, но в прыжке ему отказали,

Возле здания крупного банка сидит старый еврей и торгует семечками. К нему подходит его знакомый и спрашивает: - Как дела? Как идет торговля? - Не могу жаловаться, всё нормально, - отвечает торговец семечками. - И что, деньги накопили? Можете

Сара приходит домой - Абрама нету. Она высовывается из окна и кричит: - Циля! Циля! На балкон напротив выходит Циля в ночной рубашке: - Шо?! - Циля, мой сифилитик у тебя? Циля падает в обморок, на балкон выскакивает Абрам в кальсонах: - Сара,

Сидят русский с евpеем, пьют водку. Из закуски - два огуpца, один большой, втоpой - маленький. Евpей выпил, схватил большой огуpец и поспешил откусить. - Как же тебе не стыдно! - говоpит ему русский. - Взял самый большой огуpец, не подумав о