Исторические анекдоты

Остап Бендер понял, что измученный нарзаном монтёр Мечников - крутой бизнесмен, и предложил ему опохмелиться.

"Ну и рожа у тебя Шарапов?!" - сказал Жеглов на утро после пьянки на хате у Верки-модистки.

- Я вот помню еще и первую мировую, и войну с Наполеоном, и когда Мамай напал! - Это сколько же вам лет? - Да я просто в школе хорошо учился.

– Шариков, ты когда прекратишь жрать блох? - воскликнул профессор Преображенский. – А чем я хорчеваться должен?

Древние пещерные люди после того, как добыли огонь. Она: - Тебе сегодня приготовить экзотическое прожаренное мясо? Он: - Нееет! Давай лучше наше традиционное блюдо: сырой бифштекс из мамонта с кровью, а то с непривычки у меня опять понос будет.

Нострадамус решил повеселиться, и скрыл в своих предсказаниях, что ограбят Лувр.

Один турист выгодно купил в Италии картину времён Ренессанса. Чтобы избежать неприятностей с таможенниками, он велел нарисовать поверх изображения примитивный пейзаж. Дома он нанял реставратора, чтобы убрать этот пейзаж. Через несколько дней ему

Д'Артаньян и три мушкетера сидят в бастионе Сен-Жерве: - А сколько у нас мушкетов? - Четыре! - А сколько у нас слуг? - Четыре! - Ну а мы-то сами тогда какого черта тут делаем?

Ленин и Зиновьев много дней скрываются в шалаше во время ссылки. Владимир Ильич пристально смотрит на него. — Да батенька. Уже жалею что не взял с собой Надежду Константиновну, а то ведь боюсь согрешить с вами.

"А король то голый?!" - закричала покраснев фрейлина, увидев его в будуаре королевы.

Королева английская написала статью о том, что ирландцы, шотландцы и англичане один народ.

- Жанна Д′Арк - именем святой инквизиции вы приговариваетесь к сожжению! - Но она же красивая!!! - Хорошо, но потом обязательно сожжем!

Гонец, задыхаясь, вбежал на площадь: - Афиняне! - вскричал он. - Победа! Возрадуйтесь! Мы одержали победу! Добрые афинские обыватели возликовали и устроили праздник. Гонец, дождавшись, когда его увенчают лавровым венком, прихватил с собой амфору

За что так ожесточенно сражались белогвардейцы в гражданскую? Зачем на помощь им пришла вся Европа? Да для того, ясен пень, чтобы русский народ мог, как и до большевиков, резвиться на балах и хрустеть французской булкой.

Как-то во времена царствования Екатерины II спускали на воду военный корабль и по этому случаю императрица со свитой решила посетить такое торжественное мероприятие. На мероприятии одной из фрейлин приспичило отлить и так как в кринолине забраться

По легенде, когда римский император Калигула пожелал перевезти огромную 15-метровую статую Зевса из Олимпии к себе в Рим, то статуя расхохоталась, и рабочие отважно разбежались... Вот из таких железобетонно достоверных фактов и состоит вся история

Петр Первый прорубил окно в Европу. И вот уже более 300 лет европейцы видят в своем окне голую задницу.

Король Людовик после торжеств, посвященных сорокалетию супружеской жизни, ведет королеву в опочивальню: - Помните, ваше величество, сорок лет назад я спас вашу честь тем, что в первую брачную ночь перочинным ножичком порезал себе палец и своей

Эйнштейн курил. Гитлер не курил. Это все, что надо знать о тенденциозном подборе фактов.

Русские, разгромив Наполеона, стояли в Париже всего три дня - и с тех пор во Франции сотни кафе под нахванием "Бистро"... Немцы были в России почти три года - но у нас нет НИ ОДНОГО кафе под названием "Шнель".