— Алло, это техподдержка? — Да. — У меня клавиатура не работает. — Нажмите любую клавишу. — ... — Вы нажали? — Я нажимаю на все по очереди! Ни одна не работает!
24
Компьютерные анекдоты
Сборник анекдотов про компьютер, самые свежие приколы о программистах, админах и пользователях.
Собрались как-то ИИ и холодильник поболтать. Холодильник спрашивает: — Слушай, а вот люди — они тебя не боятся? — Нет, — говорит ИИ, — а тебя? — Тоже нет. А знаешь, почему? — Почему? — Потому что у нас с тобой есть кнопка «Выкл». А вот у людей... У
29
Стоят два программиста перед дверью с табличкой "Тяните на себя". Один говорит другому: — Странная дверь. Нарушение всех стандартов. Надо толкать. — А почему? — Потому что это Pull Request.
35
— Дорогой, кажется, наш сын решил стать хакером. — С чего ты это взяла? — Спросила у него пароль от Wi-Fi, а он в ответ: "Попробуй угадать. Подсказка: 'Неверный пароль'".
36
Если у программиста вдруг зависла личная жизнь, то ему стоит попробовать перезагрузить жену.
44
Правильно русифицированная винда: — Обнаружено новое оборудование. Установить? Новое оборудование установлено и готово к использованию. — Обмыть?
41
– У меня аватарка поменялась? Там сейчас череп с костями, а должен быть котэ с гитарой. И мне шеф выговор сделал. – За аватарку? – Угу, ну типа клиентов пугаю. Вот какая ему разница? У нас контора рога и копыта – 10 человек. А у него самого стоит
63
Купил себе однажды программист машину. Ну, решил на радостях со всей семьёй и тёщей поехать в лес, на пикник. Едут они едут - тут вдруг заглохла машина. Что делать? Высадил жену - не заводиться машина, высадил детей то же самое, высадил тёщу ни
67
— Папа, я выиграл у компьютера в шахматы! — Молодец, сынок! А как? — Выдернул шнур на 12-м ходу.
63
Работал компьютерщиком в одном из органов юстиции. Как-то сижу дома после тяжелого рабочего дня. Звонок по телефону от наших девочек: – Мы засунули в компьютер компакт, а музыки нет. Я начинаю стандартный опрос: – Диск положен зеркалом вниз, буквами
55
Сижу как-то в комп. классе в универе, пытаюсь сдать тест. За соседним компом сдает тест ламерша. Вот она его сдала, результаты на экране и ждет препода (ну чтобы он в журнал занес этот результат). Ну а препод в это время свалил, и надолго. Через
85
Работаю консультантом в магазине компьютерной техники. Стал свидетелем того, как мой "красноречивый" сотрудник продавал веб-камеру... Вроде за три года, казалось бы, слышал много "эпичных фраз" и привык ко всему, но "это
67
Юзер приходит к сисадмину и спрашивает: - Скажи, в чем принципиальная разница между Win95 Win98? А тот ему и отвечает: - В 95м кол-во ошибок нужно умножить на 95, а в 98м - соотв-но на 98. Юзер (мечтательно задрав голову в потолок): - Наверное Win
71
На ноутбуке можно пить чай, жрать копченую курицу и гамбургеры. Его можно ронять и даже кидать. Потому что хули этой железяке сделается? А когда он таки сдохнет, перед отправкой в ремонт его нужно аккуратно завернуть в несколько слоев пузырчатой
68
Два системщика разговаривают. - Что это сын на тебя не похож совсем? - Да я заходил тогда под другим логином.
61
Просыпаются два админа с бодуна, один глаза трёт, по сторонам смотрит не понимая ничего, голые стены кругом. Спрашивает: - А это...Ничо нет...А где окна то? Второй зевая: - Да грузятся ещё!
53
Новый русский купил компьютер. Звонит своему более продвинутому в компьютерах приятелю. — Браток, помоги! Я тут поменял шрифт в Windows, он продлагает перезагрузить компьютер, соглашаться? — Соглашайся, только не сразу, а то какой же ты авторитет?
64
Забавные причины увольнений с работы из настоящих приказов: 1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его. 2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы. 3. Подложил на стул своего коллеги
89