Анекдоты про криминал

Заходит киллер в ритуальный магазин и покупает венок. Продавец спрашивает его: - Может, что-нибудь написать на ленте? - Напишите "Извини братан, обознался".

- Подсудимый, признаете ли вы свою вину в том, что обманули потерпевшего и присвоили миллион долларов? - Признаю, но прошу обратить внимание на смягчающее обстоятельство. - И что это за обстоятельство? - Это произошло первого апреля.

Двое судятся в суде. Один переехал другому ногу. Адвокат потерпевшего встает и говорит: - Мой клиент требует возмещение морального ущерба в размере... ... ста тысяч долларов! Ответчик вскакивает и кричит: - Он что, его мать, думает, что я

По виду – интеллектуал, По сути ж – мелкий криминал! Остросюжетный детектив здесь без финальной точки, Грустит в читальне: ведь в конце оторваны листочки… Читатель любознательный, а не банальный тать, Рванул их в час закрытия, чтоб дома дочитать!

Серийные убийцы это страшно но серийные тупицы тоже беда для общества.

Бандитами становятся люди, которые "нахуй" никому не нужны.

Группа грабителей в медицинских масках ворвалась в аптеку и потребовала отдать им все медицинские маски.

Участковый звонит в дверь, ему открывает красивая женщина в небрежно накинутом халатике: - Хочу вас предупредить, что мой муж будет здесь ровно через час. - Но, простите, я ведь ничего с вами не делаю. - Вот именно. А время-то идет!

Хоронит жена мужа, вся в слезах. Чтобы хоть как-то ее утешить подходит к ней поп. Долго с ней разговаривал о вечном, а потом спрашивает: - Вы помните последние слова вашего мужа? - Конечно, помню: "Ты, дура, из этого ружья даже в слона не

Разговаривают два гангстера - Вчера на разборку с неграми ходили. - Ну и как? - Знаешь такой шахматный термин "Белые начинают и выигрывают"? - Знаю. - Так вот это только в шахматах бывает!

Из показаний: Я сидел на вокзале. Ко мне подошёл неизвестный и сказал, что может угадать под каким стаканчиком у меня лежит шарик. Угадать не смог, сунул мне 500 рублей и убежал. Зачем он это сделал - объяснить не могу.

В тёмном переулке встречаются два мужика. Первый вынимает из кармана нож и говорит : - У тебя деньги есть ? Второй, доставая из-за пазухи топор : - А тебе зачем ? Тогда первый, спрятав нож и достав сотенную : - Да вот, разменять хотел.

Милиция! Ко мне ломятся рэкетиры! - Постарайтесь, чтобы осталось побольше следов. Особенно кровавых. Мы потом разберемся!

Человек с пистолетом зашёл в банк и потребовал деньги. Сложив их в мешок, он повернулся к очереди. "Вы видели, как я ограбил банк?" - спросил он ближайшего клиента. Тот ответил, что видел. Грабитель сразу его убил. Следующей была

Маркетинг от киллера: "Закажите у нас одного конкурента и второго мы устраним бесплатно".

Бандиты ограбили банк. Один из них начинает считать купюры. — Перестань, — замечает второй. — Почему? — Вместо того чтобы сейчас возиться с подсчетом, ты купишь завтра газету и точно узнаешь, сколько мы взяли.

Гангстеры грабят банк. Выходят с добычей. Главный возмущённо говорит: - Что это за бес предел! Полиция опять спит!! Наш грузовик угнали!

- Вчера на меня напали бандиты. Отобрали кошелек, часы. - Но у тебя же медаль чемпиона по боксу?! - Медаль они не нашли.

Посреди дня в квартиру ворвался грабитель. Связал женщину, и, угрожая пистолетом потребовал от мужчины все ценности, что были в доме. - Братан, - со слезами на глазах, взмолился мужчина, - бери, что хочешь, но умоляю, развяжи и отпусти ее. - Что,

Жена криминального авторитета каждый раз всегда очень нервничает, когда муж везет ее на природу.