Анекдоты про любовь

В день знакомства парень предлагает девушке: — Пойдем в ресторан? — Да, хорошо! Но пойми, я должна быть в постели уже к полуночи. — Именно на это я и рассчитывал.

В ночном клубе играет громкая музыка. Незнакомка танцует рядом с парнем, и начинает ему орать что-то в ухо. - Ты что хочешь сказать, ничего не слышно ведь? Она кокетливо: - Это я так флиртую!

Свидание. Девушка держит парня за руки и говорит: - У тебя руки холодные. Твоя любовь ко мне тоже, наверное, холодная? Следующее свидание. Парень собирается на свидание. Мама: - Сынок, что такой грустный? Сын рассказывает все, как было. Мама дает

Если парень на первое свидание принес не цветы, а грабли, то это намек (смотри не наступи).

У нас такие страстные отношения, что даже соседи хлопают… по батареям.

Сегодня спросила мужа, почему он больше не говорит, что любит меня. Ответил, что после того, как я разбила его машину, сам факт, что я до сих пор здорова и живу в его доме, уже служит доказательством его горячей любви.

Женщины, которые не хотят чтобы Амур попал стрелой в их сердце - носят бронелифчик.

Мужчина с женщиной застряли вдвоём в лифте на 5-ом этаже. Он говорит: — А вдруг это надолго? Женщина отвечает: — Если это так, то нам остаётся только подружиться или поссориться!

Диалог весёлых дам. - Кого мужчины любят больше: «птичек» или «рыбок»? - «Рыбок». Они умеют молчать.

Мужчины! Если хотите оказаться в ошейнике, тогда вам нужно признать женщину - вашей хорошей хозяйкой.

- Бьёте ли вы свою жену? - Что вы! Я - интеллигентный человек. - Значит - она бьёт вас. Томительная пауза. - Редко, но метко.

Любовь — это когда он приносит тебе чай, а ты уже простила, что он забыл сахар.

Девушка любила бить меня по лицу во время оргазма, когда мы занимались любовью. Я как-то не особо обращал внимание, пока не узнал, что она притворяется, и просто меня дубасила.

- Но я душный, чего ты во мне нашла? - Мне плевать на внешний вид, я возбуждаюсь от твоего интеллекта, обожаю когда ты говоришь то, чего я даже не понимаю. - О, у этого явления есть название - сапиофилия. - Спасибо, я только что кончила.

Вечная любовь, справедливость, мудрость - они как инопланетяне. Наверняка где-то существуют.

Любовь = (терпение + юмор) × (прощение + объятие) ÷ бытовуха. Если результат положительный — уравнение счастья решаемо. Если отрицательный... Мужик ну ты понял.

— Почему вы до сих пор вместе? — Потому что она умеет ждать, а я — возвращаться. Вот и всё.

Чем меньше держащих свечку, тем выше рождаемость.

Влюблённая девушка мечтательно произносит парню: — Ах, где же тот человек, который полюбит меня без всяких условий? — Я люблю тебя! — Вот тут-то он и появился! — Ой, нет, ты совсем какой-то страшный.

Не виделась со своим любимым две недели (служит по контракту). Пришла к нему вечером домой, с надеждой на отличный вечер. Но застала его спящим. Было так жалко его будить, что прилегла рядом с ним. Проснулась посреди ночи от того, что мне тяжело