Анекдоты про машины и автомобили

Несколько лет назад один мой знакомый решил открыть парковку, но район был спокойный и никто не хотел ставить машины на платную парковку. Так тот притащил откуда-то пару сгоревших авто и поставил во дворе, бизнес попер.

— Зачем мне дорогой автомобиль, я и на жигулях всегда доезжаю куда надо, и тот едет и этот., главное результат.- По такой логике тебе и унитаз не нужен, если в деревянном сортире результат тот же.

Знакомый купил BMW копейку с ручной КПП. И всегда трогается, включая вначале заднюю, а затем первую передачу. Вначале я думал, что проблема с коробкой. Бывает так на Вазах старых - не включить первую, только через заднюю или вторую. Но как оказалось

Недавно меня чуть не сбил мотоциклист. Я переходила дорогу по правилам, на разрешающий сигнал светофора, по зебре. И тут несется он. Тормозит в 10 см от меня, снимает шлем и орет: "Ты что, блять?!" А мне так обидно стало, все еще смотрят,

Понадобились мне как-то щетки стеклоочистителя на мое авто. Не долго думая, отправилась их покупать. Я многократно прокручивала возможный диалог с продавцом, пыталась не забыть, зачем я вообще иду в магазин. Вхожу и выдаю: мне бесконтактные щетки

Во время холодов перестала заводиться машина. Дотянули меня до СТО. Подошел мастер, начал осмотр авто, далее диалог: Я: Вы мне еще в заказ включите, пожалуйста, мойку машины и мойку движка. М: Ну, сначала завести надо, а то это как мертвому маникюр

- В некоторых городах существует негласное правило: первые три машины проехавшие на красный, нарушителями не считаются! - А чо так? - Специфика зимнего вождения.

Встречаются два мужика-автомобилиста. Один говорит: - Ты знаешь, моя жена ездит, как молния. Другой спрашивает: - Что, так быстро? - Не, сразу в дерево.

Парень с девушкой гуляют по улице. И вдруг он говорит: - А хочешь прокатиться на большой машине с мощным мотором? - Да, - отвечает девушка. - Ну пошли тогда на автобусную остановку.

Встречаются Коппефильд и Таможенник на автомобильной таможне. Копперфильд говорит: Хочешь, щас вагон тряпкой накрою и вагона не будет? Таможенник: Баян и фотошоп. Смотри реальный фокус. Видишь сейчас вагон с мясом? Херак печатью - а теперь это стало

Автомобилист - страховому агенту: - Это же надо - третий раз за сезон в зад въезжают!!! - Конечно - ездите, как пи*арас.

Цыган сдаёт экзамен по вождению. Инспектор: - Какой знак видите? Цыган: - Алюминиевый.

Богатым – спортивный «Ягуар», бедным – маршрутный «Газель».

Девушка своему парню: - Ну, весна, это же так прекрасно! Тепло, зелень, весенний воздух, романтика, любовь, ммм... А ты хочешь чтобы скорее наступила весна? - Да, а то у меня зимней резины нет.

- М-м-м, смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло... - Петрович, закрой капот!

Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает: - Бабуль! Как проехать на Москву? Бабка: - Да прямо через кухню и херачь дальше.

Мотоциклист врезается в отбойник, подъехавшие гаишники: - У вас есть КАСКО? - Есть, только оно шлемо, вообще-то, называется, и я его дома забыл.

Во дворе мужик копaется в «Зaпорожце», стaвит сигнaлизaцию. Мимо проезжaет новый русский нa «Мерсе», тормозит и спрaшивaет: - Мужик, зaчем сигнaлку стaвишь? Боишся, что угонят? - Это у вaс угоняют, a ко мне срaть ходят.

Парковка была бесплатной всего час, поэтому за "Москвичом" не вернулись.

Едет Мужик на машине, подвозит даму. Дама: - Только у меня денег нет. Машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну. Мужик выходит, расстилает большую простынь. - Как вы можете? Я порядочная женщина, у меня муж и двое детей...