Матерные анекдоты

Ругается матом надо уметь и делать это к месту, ведь одно матерное слово может заменить целое предложение, которое поймут все.

- Вась, ты же раньше часто водил домой малознакомых женщин, а теперь вдруг перестал. Что-то случилось? - Да сосед, падла, научил моего попугая говорить такую фразу: "Хорошая тётя, я бы ей в дристак засандалил!"

На сайте знакомств: - Мне бы по**аться... - За час - сотня, за ночь - пятьсот. Для постоянных клиентов - скидки. Есть тариф "безлимитный" - три тысячи в месяц. - Ммм... а еще какие варианты? - Ну, есть еще тариф "эксклюзивный".

Однажды я попросила у коллеги померить очки. Смотрюсь в зеркало, а они мне пи*дец не идут: – Ебать я страшная – А тебе без очков не видно было?

Мужику не даёт жена. Врач посоветовал отличный возбудитель женского желания. Муж готовясь к приходу жены, растворил его в чашке кофе и ждёт. И тут накатили сомнения: "А вдруг не поможет?", "А вдруг поможет, а я не смогу?".

Ты не материшься? Сядь тогда за руль – российские дороги тебя научат.

— Почему вы употребляете матерные слова? — Это я в элементарной вербальной форме выражаю своё состояние когнитивного диссонанса.

Шла домой. Слышу, сзади кто-то бежит, не придала этому значения. Тут на меня полилась какая-то вязкая хуета, и посыпались перья. Я в шоке, пытаюсь смахнуть все это дерьмо хотя бы с лица. И тут ор: "Что, нравится тебе, мразь? Так тебе и надо,

Тонет корабль, один пассажир расталкивая всех пытается залезть в шлюпку, его пытается задержать другой: — Постойте, вы знаете, что на корабле еще остались женщины? Тот его в недоумении отталкивает: — Ты че? Ох@@л? У меня щас не встанет!

Умирает мужик, который всю свою жизнь матом разговаривал. И бог его определяет в рай. Окружающие люди смотрят и говорят, — Бог, за что его в рай? Он же всю жизнь ругался? Бог отвечает, — Да, ругался. Зато говорил только правду.

Идет девочка лет 4-х с бабушкой на прогулке.И видет на заборе написано огромными буквами: ПИЗД@. Она спрашивает у бабушки:"Бабушка, а что это за слово???" Бабушка: "Ой вниченька, это такое страшное слово......" Приходят они домой

Бухой мужик сидит в луже и мастурбирует, проходит девка и говорит: — Мужик ты что делаешь? Он: — Детей топлю! Она ему: — Давай я лучше в рот возьму! Он ей: — Иди на х*й людоедка!

— Вот как без мата сказать "ох*ительно"? — Хорошо! — Хорошо — это ох*енно. — Великолепно! — Это п*здато — Потрясающе! — Это за*бись! — бл*...

- Что у Вас за бордель?! Даже нечего выпить! - Молодой человек, в гастрономе напротив тоже некого вы*бать, но никто не жалуется!

Дедушка Мороз, возвращается под утро домой. Уставший, измотанный идёт по окружной. Тут ему навстречу идут девахи лёгкого поведения. Подходит к нему одна и говорит: - С Новым Годом дедуля!!! - И тебя внученька с Новым Годом,только вот незадача - все

Идёт мужик по лесу, вдруг видит стоит избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба–гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос: — Чё б%я пришёл? — Да вот, эта.

Две подруги. - Представляешь? Сегодня на работе шеф предложил заняться с ним с@ксом!!! - Да ты что?!?!?!? А ты что!?!?!? - Я?! Я ему отс@с@ла в грубой форме!!!

У женщины очень сильно пахло в одном месте. Ну что только она не делала: и лекарствами лечилась, и народными средствами. Лопнуло терпение, пошла она к доктору-гинекологу. Доктор осмотрел и говорит: - Ну что сказать. Единственный способ излечить от

- Вот так дорога. Интересно, чем же её покрывают? - Матом.

Японцы изобрели чaсы, которые услышaв мaт перескaкивaют нa минуту вперед. Решили опробовaть. Повесили в японский бaр нa 24 чaсa. Через 24 чaсa приходят, чaсы идут нa 2 минуты вперед. Повесили в aнглийский бaр. Через 24 чaсa приходят, чaсы идут нa 5