Матерные анекдоты, страница 2

Бухой мужик сидит в луже и мастурбирует, проходит девка и говорит: — Мужик ты что делаешь? Он: — Детей топлю! Она ему: — Давай я лучше в рот возьму! Он ей: — Иди на х*й людоедка!

— Вот как без мата сказать "ох*ительно"? — Хорошо! — Хорошо — это ох*енно. — Великолепно! — Это п*здато — Потрясающе! — Это за*бись! — бл*...

- Что у Вас за бордель?! Даже нечего выпить! - Молодой человек, в гастрономе напротив тоже некого вы*бать, но никто не жалуется!

Дедушка Мороз, возвращается под утро домой. Уставший, измотанный идёт по окружной. Тут ему навстречу идут девахи лёгкого поведения. Подходит к нему одна и говорит: - С Новым Годом дедуля!!! - И тебя внученька с Новым Годом,только вот незадача - все

Идёт мужик по лесу, вдруг видит стоит избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба–гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос: — Чё б%я пришёл? — Да вот, эта.

Две подруги. - Представляешь? Сегодня на работе шеф предложил заняться с ним с@ксом!!! - Да ты что?!?!?!? А ты что!?!?!? - Я?! Я ему отс@с@ла в грубой форме!!!

У женщины очень сильно пахло в одном месте. Ну что только она не делала: и лекарствами лечилась, и народными средствами. Лопнуло терпение, пошла она к доктору-гинекологу. Доктор осмотрел и говорит: - Ну что сказать. Единственный способ излечить от

- Вот так дорога. Интересно, чем же её покрывают? - Матом.

Японцы изобрели чaсы, которые услышaв мaт перескaкивaют нa минуту вперед. Решили опробовaть. Повесили в японский бaр нa 24 чaсa. Через 24 чaсa приходят, чaсы идут нa 2 минуты вперед. Повесили в aнглийский бaр. Через 24 чaсa приходят, чaсы идут нa 5

Подходит Петька к Василию Ивановичу и спрашивает: - Василь Иваныч, а что такое нюанс? - Снимай Петька штаны, становись раком, сейчас я тебе обьясню. Петька снял щтаны, стал в позу, Василий Иванович засунул ему в жопу х** и говорит: - Вот видишь,

Уставший таксист проезжает мимо девушек легкого поведения. Одна из них поднимает руку, таксист останавливается и открывает окно. Девушка: - Оральный пятьдесят. Таксист: - Оральный пятьдесят, оральный пятьдесят, а где это?

- Уже за полночь, сделайте музыку тише! - Я не жаловался, когда вы вчера громко трахались. - Меня вчера не было до... СУКА!

Крутой джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу. Собирается толпа музыкантов и среди них старый негр. Выходит и говорит: - Эта песня называется "Я буду дрочить на тебя всю ночь!" Играет