Медицинские анекдоты

В платной клинике главврач спрашивает у хирурга: - Ну что, еще пара операций и опять можно ехать отдыхать на курорт?!

Если вас вылечили в бесплатной Государственной больнице - то вы просто счастливчик.

Стоят два друга, один с гипсом на ноге. — Как это у тебя получилось? — Да представляешь, иду вчера, вижу — записка на лобовом стекле. Думал, эвакуируют. Подошёл ближе, а там: «Зря очки надел, дурак, я по твоей походке узнал».

— Алло, это скорая? У меня тут муж с лестницы упал! — Он в сознании? — Нет, он в коридоре. — Уточните, он дышит? — Сейчас посмотрю... Так он же в коридоре, я на кухне! Может, вы просто приедете? — Ждите, машина уже выехала. А пока дайте ему понюхать

Приходит мужчина к врачу. Врач его осматривает и говорит: — Знаете, я вам настоятельно рекомендую бросить курить, пить и есть жирную пищу. Мужик возмущённо: — Доктор, я вообще-то к вам не за этим пришёл! — А зачем? — Холодильник починить. Вы же в

"Зуб даю"- закричал испуганный пациент в стоматологической клинике.

- Доктор, у меня кессоная болезнь? - Вы что, с глубины всплывали? - Меня жена пьяного окунула в ванну с головой, я потом всплыл, а башка еще больше кружится.

Переход на правильное питание (ПП) означает, что вы скоро сдохнете от голода.

- А в платной клинике правда лучше лечат чем в бюджетной? - Да также, но только за деньги!

Если заболели гриппом, и начальство вас не отпускает на бюллетень, то кашлейте и сморкайтесь ему в лицо.

Звонок мошенника «из поликлиники»: — Вам нужно сдать анализ мочи. Если стесняйтесь, то мы может это сделать за вас, после перечисления на это номер.

Медсестра осматривает пациента, в это время входит какой-то мужчина в белом халате и говорит: - Судя по нездоровому цвету лица, мы с вами скоро встретимся у меня в кабинете на столе. Пациент испуганно: - А что это за доктор? Медсестра: - Не

Если пациент придёт на приём к хорошему врачу - он будет лечить болезнь, а если к мудрому, то он станет учить как не болеть.

- А мне вчера операцию на глазу сделали. - На правом или на левом? - На шоколадном.

Главное чтобы врач улыбался, тогда пациенту на приеме станет легче.

— Алло, это ветеринар? — Да. — У вас коты лечатся? — Лечатся. А потом снова приходят!

- Доктор, почему так долго идёт операция? - Больной слишком живучий.

Когда читаешь книгу по психиатрии, то слёзы наворачиваются на глаза - как будто это всё о тебе написано!

Аптечный пункт. Мужчина с гримасой боли на лице, спрашивает у провизора-фармацевта: - Извините, у вас есть средство от изжоги? Очень необходимо. - К сожалению нет. - Ну, а хотя бы сода есть? - Соду привезут послезавтра. - Hо ведь изжога y меня

Стоматолог бегает по поликлинике, задумчивый, чуть ли не за голову держится. Медсестра его останавливает: — Доктор, что случилось? — Да вот… пришёл пациент. Денег — полно, а зубы все хорошие. И не могу понять, что с ним делать!