Смешные анекдоты о моряках, матросах и капитане корабля, шутки про морской флот.
Друг моряк с 15-м стажем приехал ненадолго на побывку, а я в бассейн хожу регулярно. Ну и зову его с собой: - Пойдем в бассейн, поплаваем. Он на автомате не задумываясь: - Моряки не плавают, моряки ходят! Я не растерялся: - Ну пойдем я поплаваю, а
На пляже спрашивают у красавицы: — Вам тут нравится? — Да, только песок постоянно лезет в бикини. — Ну, песок тоже мужского рода.
На всех нудистских пляжах должна висеть табличка «Позор средневековым тряпкам!»
Многие не понимают как можно строить отношения с моряком. Когда он дома бывает 4 месяца в году. А я вам скажу, что это идеально! Ты его ждёшь долгих 5 месяцев. Скучаете друг по другу. Ждёшь этой встречи. А перед ней бабочки в животе, как будто все в
На черноморском побережье отдыхающих мало, поэтому местные, чтобы хоть как-то заработать, решили… поднять цены.
Моряк, чудом спасшийся после кораблекрушения, провел несколько лет на обитаемом острове. Однажды утром он с радостью увидел недалеко от острова корабль, от которого отчалила шлюпка. Как только шлюпка причалила к берегу, с нее спрыгнул старший
— Прикинь, одна девушка спасла целый пароход! — Серьёзно? Как? Она что, ластами машет как мотор? — Хуже. — ??? — Капитан ей говорит: «Или переспишь со мной, или завтра топлю судно с тысячей человек!» — И? — Ну… Пароход, как ни странно, на следующий
На пляжах Анапы всё починили, можно купаться, но курение в море строго запрещено.
Устроился на корабль новый юнга. Вечером заходит в кают-компанию — а там на стене нарисована женщина в чем мать родила нагнувшись, и в стене дырка просверлена. К ней очередь из матросов стоит... — А можно и мне тоже? — Конечно! Попробовал... — Ух
Когда отдыхали на море, ходили купаться на частный пляж. Владелец был довольно милым парнем, приносил коктейли, мазал спинку. И за барной стойкой у него висели фотки, на которых он и разные девушки. Фоток реально было очень много. Он начал
Купаемся на пляже с племянниками. Я решил покидать их в воду. Им естественно понравилось. После н-го количества бросков, подходят еще детишки и просят их покидать. Все счастливы и рады. После того как я вышел из воды, ко мне подошла девочка которую
Разговаривают две женщины: — Вот у тебя муж — моряк дальнего плавания. Ты его видишь неделю в году. Как ты терпишь? — Неделю-то?
Живу я на военно-морской базе. Мой муж по полгода бывает в море. Выручает только то, что не все моряки уходят в море одновременно.
Произошло кораблекрушение. Спаслась одна красивая молодая женщина. Она выплыла на берег. К ней подошли два аборигена - отец и сын. Отец задумчиво осматривает женщину, а сын ему говорит: - Давай сожрем ее, гляди какая аппетитная! - Нет, сынок мы
1941 год. Из морских глубин на пути немецкого крейсера всплывает Чудо-Юдо. Капитан корабля: "Mein Gott! Was ist das!?" Первый помошник: "Das ist ein Russish Tschude-Jude, mein Admiral" "WAS?? JUDE??? FEUER!!!"
В открытом море на корабле заболел штурман. После осмотра больного врач задумался. - Доктор, а это серьёзно? - Да нет, что вы. А вы мне не подскажете, а у нас на корабле ещё кто-нибудь знаком с навигацией?
Сидит чукча на льдине и рыбу ловит. Вдруг из подо льда всплывает американская подлодка. Из люка выходит командир и спрашивает: - Где Аляска? Чукча показывает рукой. Командир рулевому: - Курс северо-восток. Полный вперед. Через минуту всплывает