Анекдоты про мужа и жену
Сборник анекдотов о муже и жене, свежие приколы про супружескую жизнь.
Цыганка на вокзале: – Давай погадаю дорогой, всю правду скажу? – Не надо. Я и так все знаю. – И то, что жена изменила тебе с любовником? – Да?! А как ты узнала? – Этот любовник: мой муж-трепло.
Вечером после работы: - Давай чего-нибудь пожрем а потом в постель, я такой голодный! - Я после шести не ем и сексом не занимаюсь. - Так у меня рабочий день до шести, как же я успею? - Нууу, кое-кто успевает...
- Ты почему сегодня опять не пошел на работу, сволочь? - Я после будуна по понедельникам не хожу, и не хочу работать.
- Если снова будешь на меня орать, я запущу моль в шкаф с твоей дорогой шубой, и она ее сожрет.
Беседа двух подруг: — Представляешь, я изменила своему мужу с его другом. Теперь не знаю как быть? — Это еще что? А я вот вчера изменила по телевизору с актером.
Жена вечером была на девичнике. На утро у нее похмелье, голова болит. Муж молча принес ей пива, сварил обед. Сел рядом и говорит: - Примерно так надо себя вести, когда у человека похмелье, а не возникать что "опять нажрался, давай теперь
— Дорогой, разбуди меня завтра в 6 утра. — Конечно, любимая. А чтобы ты точно проснулась, я с утра три раза стрельну из пистолета. — Хорошо... Погоди, из какого пистолета?! — Из строительного. Штукатурка с потолка точно поможет.
- Что у нас сегодня вкусненького на ужин? - Праздник же Хеллоуин, поэтому жрать будем только тыкву жареную.
В пятницу утром перед уходом на работу. - Жена! Синоптики передали, что сегодня вечером будет сильный ветер. Вернусь поздно, так как меня опять куда-нибудь занесёт.
- Милая, а меня сегодня уволили. - Почему? - Я опоздал на работу всего на 5 минут, и объяснил, что занимался до утра любовью с женой. - Странно. А кто за это может сейчас уволить? - Как кто? Любовница.
- Ты что, сегодня пользовалась лифтом? - Да! А как ты узнал? - Сосед принес забытый лиф там!
Друг выговаривается соседу по площадке: – Надоело, разведусь! Заведу себе собаку - она сказать не может, но хоть всё понимает и при встречи хвостом виляет. А жена только всю жизнь лаять умеет.
Муж приходит домой с работы и с порога говорит жене: — У меня для тебя две новости. — Начни с хорошей. — А с чего ты взял, что есть хорошая?
Жена лежит с мужем, тут звонок в дверь, она испуганно: — Боже, вставай быстрее, это мой любовник! Скорей, прыгай с балкона! Муж в трусах выбежал на балкон, прыгнул вниз, летит и думает: — Бля, наоборот же должно быть.
Если ваша жена по гороскопу тигр, то лучше не дразнить её перед тем, как ляжете спать вместе.
- Ира, куда делись все деньги с карточки? - Я купила себе эту шубу! - Эту шубу?!!! За сто тысяч?! Да это же синтетика! Плюш! Ей красная цена две тысячи рублей! - Да что ты понимаешь?! Это натуральный мех лабубу!