Анекдоты про мужа и жену

- Ты почему сегодня опять не пошел на работу, сволочь? - Я после будуна по понедельникам не хожу, и не хочу работать.

- Если снова будешь на меня орать, я запущу моль в шкаф с твоей дорогой шубой, и она ее сожрет.

Беседа двух подруг: — Представляешь, я изменила своему мужу с его другом. Теперь не знаю как быть? — Это еще что? А я вот вчера изменила по телевизору с актером.

— Дорогая, где мой кошелек? — Возле телефона. — А где телефон? — Возле кошелька.

Жена вечером была на девичнике. На утро у нее похмелье, голова болит. Муж молча принес ей пива, сварил обед. Сел рядом и говорит: - Примерно так надо себя вести, когда у человека похмелье, а не возникать что "опять нажрался, давай теперь

— Дорогой, разбуди меня завтра в 6 утра. — Конечно, любимая. А чтобы ты точно проснулась, я с утра три раза стрельну из пистолета. — Хорошо... Погоди, из какого пистолета?! — Из строительного. Штукатурка с потолка точно поможет.

- Что у нас сегодня вкусненького на ужин? - Праздник же Хеллоуин, поэтому жрать будем только тыкву жареную.

В пятницу утром перед уходом на работу. - Жена! Синоптики передали, что сегодня вечером будет сильный ветер. Вернусь поздно, так как меня опять куда-нибудь занесёт.

- Милая, а меня сегодня уволили. - Почему? - Я опоздал на работу всего на 5 минут, и объяснил, что занимался до утра любовью с женой. - Странно. А кто за это может сейчас уволить? - Как кто? Любовница.

- Ты что, сегодня пользовалась лифтом? - Да! А как ты узнал? - Сосед принес забытый лиф там!

Друг выговаривается соседу по площадке: – Надоело, разведусь! Заведу себе собаку - она сказать не может, но хоть всё понимает и при встречи хвостом виляет. А жена только всю жизнь лаять умеет.

Муж приходит домой с работы и с порога говорит жене: — У меня для тебя две новости. — Начни с хорошей. — А с чего ты взял, что есть хорошая?

Жена лежит с мужем, тут звонок в дверь, она испуганно: — Боже, вставай быстрее, это мой любовник! Скорей, прыгай с балкона! Муж в трусах выбежал на балкон, прыгнул вниз, летит и думает: — Бля, наоборот же должно быть.

Если ваша жена по гороскопу тигр, то лучше не дразнить её перед тем, как ляжете спать вместе.

- Ира, куда делись все деньги с карточки? - Я купила себе эту шубу! - Эту шубу?!!! За сто тысяч?! Да это же синтетика! Плюш! Ей красная цена две тысячи рублей! - Да что ты понимаешь?! Это натуральный мех лабубу!

Женщины ночью не храпят, а договаривают то, что не успели высказать днём.

Муж и жена сидят за столом в ресторане. Вдруг муж ка-ак влепит жене по морде! Она: - Вась, за что? - Ну я не могу, как ты чавкаешь! Сидят дальше. Едят. Вдруг он опять ей ка-ак закатает по хавальнику! Жена, плача: - Вась, а сейчас-то за что???? -

Друг спрашивает товарища: – Ты зачем это ругал свою жену на людях? – Да потому-что я очень боюсь ругать ее дома.

Муж говорит жене: — Дорогая, мне кажется, мы идеально дополняем друг друга. — Согласна: ты любишь поспать, а я люблю, когда ты не мешаешь.

Муж решил сделать подарок жене и неожиданно навестить её через неделю в командировке. Приехал, сразу влезли в постель, жаркие объятия, всю ночь на пролёт - любовь и дикие стоны. Вдруг из-за стены крики: - Ну можно потише, пожалуйста! Я уже с вами