Анекдоты про мужа и жену

- Ира, куда делись все деньги с карточки? - Я купила себе эту шубу! - Эту шубу?!!! За сто тысяч?! Да это же синтетика! Плюш! Ей красная цена две тысячи рублей! - Да что ты понимаешь?! Это натуральный мех лабубу!

Женщины ночью не храпят, а договаривают то, что не успели высказать днём.

Муж и жена сидят за столом в ресторане. Вдруг муж ка-ак влепит жене по морде! Она: - Вась, за что? - Ну я не могу, как ты чавкаешь! Сидят дальше. Едят. Вдруг он опять ей ка-ак закатает по хавальнику! Жена, плача: - Вась, а сейчас-то за что???? -

Друг спрашивает товарища: – Ты зачем это ругал свою жену на людях? – Да потому-что я очень боюсь ругать ее дома.

Муж говорит жене: — Дорогая, мне кажется, мы идеально дополняем друг друга. — Согласна: ты любишь поспать, а я люблю, когда ты не мешаешь.

Муж решил сделать подарок жене и неожиданно навестить её через неделю в командировке. Приехал, сразу влезли в постель, жаркие объятия, всю ночь на пролёт - любовь и дикие стоны. Вдруг из-за стены крики: - Ну можно потише, пожалуйста! Я уже с вами

— Зачем ты поставил будильник на 6 утра? — Чтобы знать, что я могу ещё поспать три часа.

Муж на утро после бурной ночи: — Детей не разбудили? Жена: — Нет. Но кот теперь смотрит на нас с уважением.

Один мужчина решил проверить, любит ли его жена, и написал ей прощальное письмо о том, что он якобы уходит от нее. Он положил записку на тумбочку, а сам спрятался под кроватью в ожидании жены. Муж понимал, что это несколько детский поступок, но он

Муж написал, что собирается купить на дачу сучкорез. И вот я теперь что-то стремаюсь - кого он там собрался резать?

- Непринятие каких-то сторон партнера, это непринятие таких же сторон в себе. Как тень. То, что раздражает в других - есть в нас самих) - То есть, когда Вас раздражает привычка партнёра чесать яйца....

— Что делает русская женщина, если в доме нет мужчины? — То же самое, что и с мужчиной — только быстрее, дешевле и без криков.

Решили мы с мужем завести ребенка. Люди взрослые, серьезные семь лет в браке, первым делом я пошла обследоваться. И... У вас подозрение на рак шейки матки. Так как скоро Новый год, обследование затянулось и точный результат будет месяца через два.

- Назван возраст, после которого мужчина больше не нуждается в женщине. - И какой? - Сто лет. - Но до такого возраста редко кто доживает? - Потому и не нуждается.

Заселялись с мужем в гостиницу, сидим, заполняем бланки. По холлу ходит попугай ара. Белый, с цепочкой на ноге. Внимательно смотрит на всех, подойдет, голову на бочок склонит, и дальше идет. Подошел к нам, посмотрел на мужа, на меня, на мужа, на

Приходит муж домой какой-то отрешенный, вялый. На автомате открывает дверь, ест на кухне борщ, садится читать газету. Жена радостно: — Дорогой, у нас будет ребенок, я беременна! — Ну вот и ты туда же!

Замужем, трое детей. В последние месяцы, с мужем полный разлад. Практически не общаемся между собой. Живем каждый сам по себе. Сегодня зашла в банк, и он там тоже оказался, консультировался у специалиста. Вышел и просто прошел мимо меня... Он сделал

Муж спрашивает у жены: - А вот что ты будешь делать, если увидишь меня, как я целуюсь с другой женщиной? - Ну что, я как верная жена, буду навещать тебя в травматологии.

Жена возвращается из командировки. В квартире бардак, пылища, пустые бутылки валяются. В раковине посуда не мытая, на столе тоже, пепельница полна бычков... Муж в соседней комнате сидит в трусах, смотрит по телевизору хоккей. Жена: — Ох, и не хотела

Встречаются два приятеля. Один из них опять расстался с женой. Приятель спрашивает его: "Что собираешься делать?" Тот отвечает: "Попробую пожить один и мне это должно понравиться..."