Анекдоты про мужа и жену

— Что делает русская женщина, если в доме нет мужчины? — То же самое, что и с мужчиной — только быстрее, дешевле и без криков.

Решили мы с мужем завести ребенка. Люди взрослые, серьезные семь лет в браке, первым делом я пошла обследоваться. И... У вас подозрение на рак шейки матки. Так как скоро Новый год, обследование затянулось и точный результат будет месяца через два.

- Назван возраст, после которого мужчина больше не нуждается в женщине. - И какой? - Сто лет. - Но до такого возраста редко кто доживает? - Потому и не нуждается.

Заселялись с мужем в гостиницу, сидим, заполняем бланки. По холлу ходит попугай ара. Белый, с цепочкой на ноге. Внимательно смотрит на всех, подойдет, голову на бочок склонит, и дальше идет. Подошел к нам, посмотрел на мужа, на меня, на мужа, на

Приходит муж домой какой-то отрешенный, вялый. На автомате открывает дверь, ест на кухне борщ, садится читать газету. Жена радостно: — Дорогой, у нас будет ребенок, я беременна! — Ну вот и ты туда же!

Замужем, трое детей. В последние месяцы, с мужем полный разлад. Практически не общаемся между собой. Живем каждый сам по себе. Сегодня зашла в банк, и он там тоже оказался, консультировался у специалиста. Вышел и просто прошел мимо меня... Он сделал

Муж спрашивает у жены: - А вот что ты будешь делать, если увидишь меня, как я целуюсь с другой женщиной? - Ну что, я как верная жена, буду навещать тебя в травматологии.

Жена возвращается из командировки. В квартире бардак, пылища, пустые бутылки валяются. В раковине посуда не мытая, на столе тоже, пепельница полна бычков... Муж в соседней комнате сидит в трусах, смотрит по телевизору хоккей. Жена: — Ох, и не хотела

Встречаются два приятеля. Один из них опять расстался с женой. Приятель спрашивает его: "Что собираешься делать?" Тот отвечает: "Попробую пожить один и мне это должно понравиться..."

Две подруги разговаривают: - Мой муж такой козёл пьёт не просыхая. - А мой только по праздникам и в банный день Тут заходит муж второй бабы и говорит: - Люсь, сегодня есть какой-нить праздник? - Нет. - Ну тогда я в баню пошел.

Жена проснулась в 5 утра. Перелезла через спящего мужа и на цыпочках прокралась на балкон. Там она изрезала острым ножом лески и шнуры, проколола лодку, переломала об колено удочки, выкинула наживку и прикорм в мусоропровод. Затем, довольная

Жена мужу по телефону: — У меня компьютер не работает. — А кнопочку такую большую нажимала? — Нажимала. — А шнур в розетку воткнут? — Сейчас возьму фонарик, посмотрю. — А фонарик зачем? — Да электричества нет.

- Слышал, что жена твою машину разбила? - Ну да, незадача. - А сама-то хоть цела? - Пока вроде да, но прячется где-то.

Три мужа обсуждают габариты своих жён. Первый: - Мы когда с женой идем в театр, я ей два места покупаю... Второй: - А моя в такси на заднем сидении еле вмещается... Третий(мечтательно, с тоской): - А у моей глаза голубые-голубые... Первый со

Муж наблюдает, как я пирожки стряпаю и говорит: - Вот не пойму я, зачем ты во время готовки надеваешь передник, все равно ведь руки об жопу вытираешь.

Моя жена попросила подарить ей большую сковороду. Я что, теперь буду больше есть или стану лучше себя вести?

Жена спрятала любовника в шкаф. Тот просидел полночи в шкафу, не выдержал, надел шубу и стал тихонько выползать из шкафа. Тут муж проснулся: - Ты кто? - Я? Моль... - А куда шубу понес? - Дома съем!