Смешные анекдоты про национальности и страны мира, шутки разных народов наций.
Как-то раз в Америке собрались житель южных штатов, еврей и негр выпить виски. Открыли бутылку, а оттуда вылетает джинн: — Извините, ребята, выпивки не получится, зато могу исполнить каждому по одному его желанию! Еврей: — Желаю, чтобы все евреи
- В чем отличие русского джентльмена от английского? - Английский джентльмен сначала пропустит даму, а русский джентльмен сначала пропустит рюмочку.
После того, как араб объявил в самолете, что у него бомба и всем присутствующим трындец: Еврей открыл аукцион по продаже якобы имеющегося у него парашюта. Француз занялся любовью с сидящей рядом шведской семьей. Японец сразу сделал себе харакири.
Авиакатасрофа. Пассажиры международного самолета попали на необитаемый остров, а там людоеды. Закрыли всех пассажиров в клетках и каждый день приглашают по одному пассажиру, чтобы исполнить последнее желание сварить и съесть. Пригашают Американца:
Произошел пожар в баре. Прибывшие пожарники выводят из бара немца, француза и русского. Спрашивают, видел ли кто, как начался пожар. Немец (подвыпишвий): Я только заметил огонь, как сразу пошел к дверям, а тут и вы. Француз (пьяный): Я заметил огонь
Попадают на необитаемый остров к людоедам трое. Американец, немец и русский. Людоеды выносят свое требование, что если тот кто скажет слово которое они не знаю, того они отпускают Американец - "Шопинг". Каннибалы пошептались, пошептались и
Летят в самолете на соседних местах араб и еврей. Еврей снял ботинки и отдыхает. Араб: Слышь, еврей, а принеси-ка мне стакан апельсинового сока! Еврей - парень спокойный, незаводной, пожал плечами и пошел. Араб тем временем насс... написал ему в
Русская делегация в Америке: - Как вы проверяете герметичность своих контейнеров? - На ночь в контейнере мы запираем кошку, если она к утру сдохнет, значит контейнер герметичен. Американская делегация в России: - А как вы проверяете герметичность
Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит: - Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам? - Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат.
Русский и американец стоят в туалете и делают своё маленькое дело. Русский, застегнувшись, направился к выходу. Американец ему вслед: - А у нас после туалета руки моют. - А у нас на руки не ссут.
Собрались как-то Украинец, Казах и Латыш рыбу ловить. Поймали Золотую рыбку, а она им: “Отпустите меня”. Украинец: “Я не розумію” Казах: “Түсінбеймін” Латыш: “Aš nesuprantu” Рыбка: “Я выполню три любых ваших желания!” Украинец, Казах и Латыш в один
На собачьих бегах встречаются немец, американец и русский. Немец говорит: - Мой пёс перед забегами всегда слушает записи военных маршей третьего рейха и поэтому постоянно побеждает. Американец: - А мы с моим псом перед соревнованиями всегда идём в
Грузин отец сыну грузину: - Сынок, тебе пора жениться. Посмотри какая красивая девушка Манана. Как Манана кувшин несет! - Отец, мне не нравится Манана. - Сынок, посмотри какая девушка Тамара. Как красиво Тамара козу ведет! - Отец, мне не нравится
Собираются выпить грузин русский и еврей . Разговаривают кто что принесет. Грузин-я мясо принесу шашлык пожарим. Русский- ну я тогда водки. Еврей - а я брата приведу он столько анекдотов знает.
Попали как-то на необитаемый остров американец, немец и русский. Однажды к острову прибило бутылку, они её открыли, оттуда появляется джин и говорит:– Вы освободили меня и в благодарность за это я исполню по два ваших желания!– OK! Мешок денег и
У француза, немца и грузина спрашивают: - Что висит у вас ниже пояса? Немец говорит: - То, что доставляет мне удовольствие. Француз говорит: - То, что доставляет женщинам удовольствие. Грузин говорит: - Ниже пояса у меня висит кинжал, а то что у них