Одесские анекдоты

Еще с незапамятных времен в Одессе на Молдаванке был уже свой ИИ. Это Исаак Израилевич. Правда, он еще был не такой совершенный. Отвечал вопросом на вопрос.

За кражу из одесского супермаркета женщину привлекли к суду. - Гражданка Циперович, - спрашивает судья. - Что именно вы украли? - Маленькую банку с консервированными персиками. В ней было всего шесть персиков. - Шесть персиков... гм... Суд

Рабинович и Шлемензон с тяжёлыми вывихами стопы лежат в одесской травматологии. Шлемензон вопит при каждом осмотре. Рабинович переносит осмотр молча. - Да ты, Яша, у нас просто герой! - восхищается Шлемензон. - Вовсе нет, - возражает Рабинович. -

— Моня, Вы слышали, в Раде есть специяльный комитет, который оценивает новые законы на взяткоёмкость. — Конечно, Изя! Этот комитет отсеивает таки законы с низким уровнем взяткоёмкости, как нежизнеспособные.

Муж стоит и смотрит в окно. Вдруг он кричит: - Соня, вот идет женщина, которую любит Рабинович! Жена роняет тарелку, спотыкается о порог, бросается к окну: - Где, где? - Да вон, на углу, в синем платье. - Идиот, это же его жена! - А я что сказал?

Рабинович, Кац, Леви и Струловиц пришли пообедать в кафе. Сели за столик. Рабинович: - Ой-ой-ой! Кац: - Ай-Ай-Ай! Леви: - Яй-яй-яй! Струловиц: - Слушайте, если вы таки решили поговорить о делах, так лучше сяду за другой столик!

В Одессе на Молдаванке в дверь борделя стучится ограбленный, раздетый догола, трясущийся мужик. Из окна второго этажа высовывается старая толстая хозяйка: - О! Ви смотрите на него! Голый, босый - а ебаться хочет, аж дрожит!

- Сонечка, если уж тебе так сильно хочется замуж, то выходи за господина Янкеля. Он тебя очень сильно любит! - Папа, откуда Вы об этом знаете? - Уже полгода я занимаю у него деньги, а он все продолжает к нам ходить.

-Сара, Сара! Вы шо заболели? -Почему вы так решили, Цилечка? - Я видела,как сегодня утром из вашей двери вышел врач. - А если из вашей двери вчера вышел майор, так шо началась война?

— Софочка, у вас и попа красивая, и голова красивая, но только они перепутаны местами.

- Абраша, у тебя пластырь на лбу, это производственная травма? - Нет. Хотел сказать Сарочке, что у неё суп не вкусный, а очень вкусный, но не успел закончить фразу.

- Вот скажи, Моня, шо тебе нравится в женщинах? - Главное - чтобы не храпели! - А в интимном плане? - Особенно при занятии любовью.

- Семён! Вот почему ты мне всё время изменяешь?! Я ведь красивая, умная, хорошая хозяйка, та ещё в постели. - Розочка, риба моя! Я ж только для сравнения, таки шобы убедиться, шо именно ты - самая лучшая.

Приезжий спрашивает у одессита: - Так где же ваша Дерибасовская? - Так вам же еще ехать на троллейбусе семь остановок! - отвечает одессит. - Что вы говорите?! - возмущается приезжий. - Я ехал на троллейбусе, и мне сказали, что нужно выходить. - А

Одесса. Роза Львовна, выйдя из аптеки, возмущённо говорит на всю Преображенскую:- Не, и как Вам нравится это безобразие! Три презерватива стоят дороже, чем банка повидла! И ещё неизвестно, от чего я получу больше удовольствия.