Читать свежие анекдоты и смешные истории, страница 10

Играли как-от Васили Иванович и Петька в шашки, а Петька и говорит: “Не, Василий Иванович, не буду я с тобой в шашки больше играть - зарубишь ты меня. Давай лучше в чапаева”

А может быть изъять все сбережения у граждан, чтобы защитить их от мошенников?

Главное не пропустить всё важное - если ты вдруг опоздал куда-то.

Жизнь как СТО - все люди бегают, пытаются купить запчасти подешевле, но главное, без колес то никто никуда не уедет.

Муж заходит в спальню и видит, как его жена собирает свои вещи и аккуратно складывает их в большой чемодан. Муж удивлённо: - Дорогая, а что ты делаешь? Жена не переставая укладывать вещи в чемодан: - Я переезжаю в Огайо. Я слышала, что проститутки

Школьная столовая. Одноклассник говорит Вовочке: - Тебе мама на обед так много денег даёт. А мою никак не перехитрить, она звонит в школьную столовую и узнает стоимость школьного обеда. - Так моя тоже всё время звонит и спрашивает: "Сколько

- Чем отличаются взятка от коррупции? - Взятка - это когда взяли и сделали, а коррупция - это когда взяли, но не сделали.

Штирлиц на мгновение задумался. Может все таки писать по-немецки?

- Ты пиво взахлеб пьёшь? - Да не, ты чего! Присел на скамейку, глотнул поставил, накатил стакан водки, пристал к прохожему, подрался, присел на скамейку, глотнул поставил...

Мужику не даёт жена. Врач посоветовал отличный возбудитель женского желания. Муж готовясь к приходу жены, растворил его в чашке кофе и ждёт. И тут накатили сомнения: "А вдруг не поможет?", "А вдруг поможет, а я не смогу?".

- У вас оплата почасовая или за километры? - Что значит за километры? - Ну туда обратно по спидометру сколько выйдет. - По спидометру?.. А Вы собственно куда звоните? - В службу грузоперевозок. - А это публичный дом!

Девушка любила бить меня по лицу во время оргазма, когда мы занимались любовью. Я как-то не особо обращал внимание, пока не узнал, что она притворяется, и просто меня дубасила.

- Кать, я надеюсь тебя уже отпустило? - Куда? - Все, ПОНЯТНО...

На всех нудистских пляжах должна висеть табличка «Позор средневековым тряпкам!»

Ночным сторожам даже ночью снится их работа.

Парень пишет: Я сегодня проснулся на гражданке. Девушка отвечает: А гражданка то хотя бы симпатичная?

Купил себе однажды программист машину. Ну, решил на радостях со всей семьёй и тёщей поехать в лес, на пикник. Едут они едут - тут вдруг заглохла машина. Что делать? Высадил жену - не заводиться машина, высадил детей то же самое, высадил тёщу ни

После того, как я заправил в детстве фломастеры мамиными французскими духами, то потом неделю стоя рисовал - так попа болела!

Каждый раз, когда меня ночью будит очередной задрот на мотоцикле, я успокаиваю себя мыслью, что может быть он сегодня станет донором органов, и его смерть спасет чью-то жизнь.

— Зачем ты поставил будильник на 6 утра? — Чтобы знать, что я могу ещё поспать три часа.