Читать свежие анекдоты за сегодня: самые смешные до слез, страница 10

Покупатель набрал продуктов на несколько тысяч, продавщица на кассе спрашивает: - Пакет же брать будете? - Нет, у меня с собой есть. Извините, все так дорого, поэтому я экономлю на пакетах.

Беседа двух подруг: — Представляешь, я изменила своему мужу с его другом. Теперь не знаю как быть? — Это еще что? А я вот вчера изменила по телевизору с актером.

В Бермудском треугольнике пропадают все те, кто отказался носить шорты бермуды.

— Мам скажи, почему папа с нами не живет, и я его очень редко вижу? — Он проводит свою основную жизнь в вытрезвители с друзьями.

– Вася! Вы что, собаку завели? Лает аж у нас в квартире слышно. - интересуется сосед. – Да нет. Это моя жена так постоянно гавкает по телефону с подругой.

Целый час я смотрю во двор на парковку, Глаза округлились вконец. Мне давно уже пора на ночевку, Но соседка паркуется - это пи*дец!

Разговор в зоопарке: — Смотри, какая у медведя шикарная шуба! — Это не шуба, это его родная шерсть. — Вот это да! А дизайнер кто?

Шариковая сучка - это подруга Полиграфа Полиграфовича.

Карабас-Барабас чихнул 50 раз, подобрел и распустил ко всем чертям свой кукольный театр.

Знайте, если жена застукала мужа за сексом по телефону - это точно развод на деньги и отношения.

Кто лежит на кровати и ничего не делает? - Человек в коме.

Муж жене: — Дорогая, я, кажется, потерял телефон. — Позвони на него! — Голова ты моя! Я же его на беззвучном режиме оставил!

«Уважаемые жильцы! Тот, кто взял в подвале лыжи, верните, пожалуйста, чехол от них. Он мне как раз на эти лыжи и нужен».

Сидят как-то русский, американец и француз в баре, и заходит разговор о том, что такое настоящий героизм. Француз говорит: — Героизм — это выйти на балкон своей квартиры в Париже и громко крикнуть: «Доброе утро, Франция!» Американец: — Нет! Героизм

Встречаются двое забулдыг без денег. Один предлагает: — Ну что, давай хотя бы сегодня наскребем деньжат на пару пакетиков чай? — Я согласен! Мне вчера понравилось, как мы водку чаем запивали.

Куплю инвалидное кресло и фильтр для базара.

- Я вот помню еще и первую мировую, и войну с Наполеоном, и когда Мамай напал! - Это сколько же вам лет? - Да я просто в школе хорошо учился.

Гробовщик всегда оценивающе прикидывает какой рост у человека.

В ветеринарной клинике: «Уважаемые владельцы! Прежде чем спрашивать «Это у него от нервов?», ответьте честно: вы давали ему шоколад, пускали гоняться за лазерной указкой до полуобморочного состояния или одевали в костюм зайчика?»

— Алло, это техподдержка? — Да. — У меня клавиатура не работает. — Нажмите любую клавишу. — ... — Вы нажали? — Я нажимаю на все по очереди! Ни одна не работает!