Читать свежие анекдоты за сегодня: самые смешные до слез, страница 11

Гробовщик всегда оценивающе прикидывает какой рост у человека.

В ветеринарной клинике: «Уважаемые владельцы! Прежде чем спрашивать «Это у него от нервов?», ответьте честно: вы давали ему шоколад, пускали гоняться за лазерной указкой до полуобморочного состояния или одевали в костюм зайчика?»

— Алло, это техподдержка? — Да. — У меня клавиатура не работает. — Нажмите любую клавишу. — ... — Вы нажали? — Я нажимаю на все по очереди! Ни одна не работает!

Положили меня в наркологический диспансер лечиться от алкоголизма. А там со мной еще три таких же алкаша лежали. Один не подумавши говорит: - Давайте завтра раздобудем водку. - А как? - Нас поведут на уборку территории, один по-быстрому в магазин

- В следующий раз, я вместе с тобой на охоту пойду?! - Что ты там будешь делать, если ничего не понимаешь. - Буду смотреть, как вы водку жрёте, когда охотитесь!

- Пап, а кто из вас самый жадный: ты или мама? - Вот иди, и попроси у матери денег на водку. Сын возвращается и говорит: - Мама ничего не дала и сказала, чтобы я шел вместе с отцом куда подальше. - Теперь ты понял кто? На тебе денег, и сходи купи

- Софочка, почему ты последнее время интересуешься, застраховал я свою жизнь или нет? - Изя скажи, а шо мои таблетки на тебя не действуют?

Шоколадка "Алёнка" опять предо мной, Вкусно пахнет, но я на диете. Вот и думаю, может поделиться с женой, Пока я дрищу в туалете.

В магазине интимных товаров. Смущенный парень спрашивает у продавщицы: - А можно мне сейчас вон ту надувную секс-куклу? - Конечно! Только надувать ее можно потом у себя дома.

Стоят два приятеля у аквариума. Один говорит: — Смотри, моя золотая рыбка исполняет желания! — Не может быть! — Проверь! Загадай что-нибудь. — Хочу миллион долларов... Рыбка молча пускает пузырёк. — Ну и? — Видишь? Ничего не произошло. Она не

Жена моет полы на кухне, а муж не может туда же пройти. Муж говорит: "Выставила свой комбайн, не пройти, не проехать!". Жена подумала: "Ладно, ночью покажу тебе комбайн". Наступила ночь, легли спать. Муж пристает к жене. Она к

– Шариков, ты когда прекратишь жрать блох? - воскликнул профессор Преображенский. – А чем я хорчеваться должен?

Добрый Кот-Леопольд очнулся после действия "Озверина", тупо посмотрел на пол, и не понял, кто же смог завалить этих двух милых мышей.

Хмурый хирург после собрания консилиума заходит в палату. Больной: - Ну что скажите доктор, наверное будет операция? Я так боюсь. Хирург обнадеживающе: - Бояться уже нечего. Скоро вас будет вскрывать наш лучший патологоанатом.

— Дорогая, где мой кошелек? — Возле телефона. — А где телефон? — Возле кошелька.

Если говорят: “Истина в вине” - то значит все алкоголики знают кто прав, а кто виноват?

– У нас остался один спасательный жилет, кому его отдадим? - спрашивает капитан тонущего корабля у пассажиров. – Давайте лучше мне, так как у меня еще осталось 7 патронов в револьвере.

Старый смотрящий вор за общаком за зоне уходит на покой, и напутствует молодого: - Смотри, чтобы все сидельцы получали грев с воли. - А как, все эти годы что ты сидел, кумы тебя не отправляли в карцер, и так всё складно получалось? - Да потому что,

Дочь-блондинка жалуется маме: - Меня почему-то все считают какой-то дурой - это что, такой стереотип блондинок? Может мне перекрасить волосы в другой цвет? Мать посмотрела на дочку, и с глубоким разочарованием ответила: - Я думаю тебе это не поможет

Сидит ёжик на дереве и плачет. Мимо заяц: — Ёжик, что случилось? — Да меня жена выгнала из дома... — Но почему? — Говорит, что я всё время ворчу. А я просто почистить хотел!