Женщина: — Ты что, мне изменяешь? Мужчина: — Нет, я просто тренирую сердце на выносливость.
Существует два пути: один длинный но он лёгкий, а другой короткий но очень трудный. Какой же выбрать русскому человеку, спросили у мудреца? — Выбирай тогда третий — где ещё и медведь!
Беседуют двое приятелей. Один: - Ты в каком костюме будешь хэллоуин встречать? - Наверное в костюме Фредди Крюгера. А ты? - Мне на хэллоуин даже костюм подбирать не надо - спасибо тебе, матушка природа.
Высокий парень женился на низкой девушке через 10 лет знакомства. Друг его спрашивает: - Что вы так долго встречались то? - Так я всё надеялся, что она ещё немного подрастёт!
Пессимисты в отличии от оптимистов никогда не перекрестятся, даже зная, что всё может закончится плохо.
Винни-пуху приснился страшный сон, что после покупки в магазине, сдачу дали ему пятачками.
Отправила парню смску: "Целую в ушко, коть". Приходит ответ: "А я тебя в морду, коза". Позвонила, спросила: "Ты совсем уже?" А он говорит: "Отправленные посмотри". Смотрю отправленные. Там смска: "Целую в
Гена заболел.(по норошку, а Чебурашка этого не замечает, и гена этим пользуется) - Чебурашка, принеси мне попить.- Чебурашка за секунду стакан.- принеси покушать!- тарелка за 5 сек. Долетела.- Чебурашка я об@ср@лся! - он подтёр ему ж@пу.и так было
- Софочка, смотри, яблочки в Пятерочке на Новый год покупали. Лето закончилось, а на них ни пятнышка, как новенькие. - Оставь их на следующий Новый год!
Реклама Мвидео: "Возьмите кредит на два года, чтобы собрать ребенка в школу!". - Надо им добавить ещё один слоган " Возьмите кредит на четыре года, чтобы ребёнка откосить от армии!"
Экскурсия в грузинском ущелье. Гид говорит: - А теперь вы услышите самое уникальное в мире эхо!- и после этого кричит: - Голая ж*па!!! В ответ: - ГДЕ?? ГДе?? Где?? где??
Один английский лорд рассердился на другого. Встречается с ним. А тот его не узнал. Спрашивает: - Сэр! С кем имею честь разговаривать? - Вы с кем имеете честь?! Вы ни с кем не можете иметь честь! У вас нет чести!!! - Гм... Ну хорошо. Сэр, с кем имею
Если ваша жена по гороскопу тигр, то лучше не дразнить её перед тем, как ляжете спать вместе.
Лётчик-пенсионер, увидев что дети запускают бумажный самолётик во дворе, выбежал и сделал взлётно-посадочную полосу на песке для мягкой посадки.
Насть, как на личном? Как у вас там с Сашей? Наши отношения перешли на новый уровень. В смысле, замуж зовет? Нет, замуж по прежнему не зовет, но уже пердит при мне не стесняясь.
Парень переусердствовал с весом штанги в тренажерном зале.