Русская традиция отмечать Старый Новый год восходит вовсе не к Юлианскому календарю, как это принято считать. Просто русские так любят встречать Новый год, что отвели себе на это пару недель, по истечении которых Новый год объявляется Старым, и
Иностранец проделал большое турне по России. В конце путешествия Корреспондент берет у него интервью: — А вот Вы побывали на Байкале. Как Вам понравилось? — О—о—о! Байкал! Непревзойденная красота! Прекрасно! Великолепно! — А как Вам понравились
Директор вызвал на работу в воскресенье. В конце дня около шести часов вечера говорит: "Вы тут долго не сидите, вам еще завтра на работу"!
Спросила у бабушки, где она так классно научилась вязать. “О, когда я была еще младшим инженером, мы с девчонками прятались от рукотдела в серверной за ЭВМ, а они тогда по нескольку залов занимали, и учились вязать! А схемы на ненужных перфокартах
Одна леди решила поставить Шерлока Холмса в затруднительное положение. — Уважаемый Шерлок Холмс,— обратилась она к знаменитому сыщику,— вы никогда не узнаете, какого цвета у меня трусы. — Вы совсем без трусов,— уверенно сказал Шерлок Холмс. — А как
Если ищите от кого-то полезный совет, опираясь на его богатый и продолжительный жизненный опыт - то со мной не советуйтесь.
- Ну а сейчас я покажу ранец живота. - Может быть танец? - Ну это уже вам решать.
На линейке вожатый спрашивает: — Что самое главное у пионера? Вовочка: — Галстук! — А почему не дружба, честность, взаимопомощь? — Потому что без галстука вас на обед не пустят.
Золотые рыбки, которые неудачно попались рыбаку, будут крутиться на сковородке.
После того, как больной неделю употреблял во время завтрака манную кашу, он тут же впал в детство и попросил сисю.
Инструктор райкома по сельскому хозяйству выступает на собрании. Он говорит о выгодности разведения кур. С каждой курицы можно получить столько-то рублей годового дохода. Его перебивают вопросом: - А сколько плотит еврей с образованием, ежели
Приходит иеговист утром. Приятный мужчина, подходящего возраста, спрашивает о том, что с нами будет после смерти. Запустила в хату. Переспросила, он мне будет рассказывать, или я – ему. Я препод в меде. Патологическая анатомия. Я совершенно точно
– Да хватит звонить?! Если я в данный момент не подхожу к телефону, значит голодный, и жру продукты из холодильника.
Служил? — Нет. — А почему не служил? — Потому что сидел. — А за что сидел? — За то что не служил...
Армянин выходит из ванной. Подходит к зеркалу, весь голый. Повернулся одним боком, другим, поворачивается задом у него х*й встал, он ему "Тыше, тыше, сваи"
- А вы дома будете живую елку ставить? - Мертвую, живые только в лесу растут.
Свадьба. Жених-садист, невеста-мазохистка. Брачная ночь. Она срывает с себя одежду и кричит: - Возьми меня! Сейчас! Здесь! Грубо! Скорее! Я не могу больше ждать! Он сидит, сложил руки на груди и спокойно говорит: - Нет, ты погоди-погоди...
Парень любил мультики, поэтому на его надгробии было написано «Ну вот и всё, ребята!»
Если мужчина на первом свидании предлагает разделить счёт, то в ответ можно предложить начать с его депозитного...
А нас на уроке труда учат делать деньги!..
Главное, чтобы у всех всё было хорошо! А у хорошо - были мы!