Читать свежие анекдоты на сегодня 2025: самые смешные до слез, страница 12

Приходит мужик, после отпуска, на работу. Лицо всё в царапинах и ссадинах. Коллеги по работе с интересом начинают его расспрашивать: ...и впереди яма, а Димон пилотом работает, и вместо того что бы жать по тормозам или объехать, прибавил газу, да и

19 век, деревня, помещичья усадьба. Молодая господская дочка вся в слезах бежит к матери и ревёт на ходу: - Мамаааа, мамааа, а пьяный кузнец Прошка мне свой хер показаааал, аааа!!! - Ну что, доченька, что ты, я его прикажу высечь! - Аааа!! -

У молодоженов в спальне оказалась настолько маленькая кровать, что любовью им приходилось заниматься по очереди.

У кого маленькая попа, то и находит приключения так себе.

— Алло, это ветеринар? — Да. — У вас коты лечатся? — Лечатся. А потом снова приходят!

В День трезвости каждый россиянин решает сам для себя вопрос - пить или не пить.

Капусту обожают и короли - они ведь тоже люди.

Сегодня спросила мужа, почему он больше не говорит, что любит меня. Ответил, что после того, как я разбила его машину, сам факт, что я до сих пор здорова и живу в его доме, уже служит доказательством его горячей любви.

Жена работает в гардеробе в больнице. Рассказала — приходит одна дама сдавать вещи, шубу. На которую наверно вылила флакон духов. От запаха можно задохнуться как от химической атаки. Она ей говорит: "Женщина, вы же в больницу пришли а не на

Внук спрашивает у своего дедушки - винодела: - Дедушка, а почему вино хранится в погребе? - Погреб необходим для того, что бы вино могло дозревать само по себе, не подвергаясь вредному воздействию тепла, света и тряски. Даже самая незначительная

Раньше выкуривали трубку мира - сейчас "раскуривают" Нефтегазовую трубу.

В соседнюю квартиру заехала молодая пара. Стены тонкие, слышимость хорошая. Постоянно слышу "Миша, ну какой же ты умный. Миша ты такой классный. Как же я тебя люблю". Думаю: вот как же повезло мужику, так им восхищаются. А потом оказалось,

- Доктор, почему так долго идёт операция? - Больной слишком живучий.

Женщины, которые не хотят чтобы Амур попал стрелой в их сердце - носят бронелифчик.

- Смотрите, Холмс! Грабитель оставил следы ботинок, а на них красная глина! - Хм... Такая глина водится только у бани для геев. - Удивительно, Холмс, откуда вы всё это знаете? - Ну... Да так, из книжек там всяких.

Алло! Кто это говорит? Ничего не вижу. Пока не включите свет, вам никто не ответит.

Сеть магазинов «Пятёрочка» ввела санкции против «Louis Vuitton».

- Ты на день города идёшь? - Я ещё не ебанулся, чтобы там прыгать под попсу! - Говорят, хип-хоп будет... - А, ну это полностью меняет дело! Теперь уж наверняка не пойду.

В трамвае. Жарко. Я сижу, а рядом мужчина стоит: пиджак распахнут и пола его всё время норовит ударить меня по лицу. Я не выдерживаю: "Простите, вы не могли бы застегнуться?" - "А-ах!"- вспыхивает мужчина, бросая сумасшедший

Увидели рекламу такси «Аватар» в г. Апатиты. Муж смеется: - О, синие приезжают.