Когда был жив свекр и свекровь была здорова, они много лет активно занимались дачей. И нам с мужем всегда были рады, и семье брата мужа. Но свекр умер, свекровь тяжело заболела, и дача несколько лет была брошена. В этом году мы с мужем занялись ею,
- Вовочка! -- строго говорит мать. -- Ты это почему вчера не был в школе? - А я вот подарок учительнице делал. - Какой же подарок? - А у нее вчера был день рождения. Вот я и решил - а пусть она отдохнет без меня.
Было это в начальной школе, класс третий. Гуляли как-то с подружками после уроков, решили купить чего-нибудь вкусненького, остановились на чипсах. Благополучно открыли их и начали поглощать. Проезжают рядом два велосипедиста, и один мудак забирает у
Внук спрашивает дедушку: — А правда ты Чапаева видел? Дед отвечает: — Да как тебя сейчас вижу. Он плывет, а я из пулемета тра—та—та—та—та...
Мюллер допрашивает Штирлица: - Штирлиц скажите, а какого черта вы заставили весь Рейх разговаривать по-русски? - Это было проще, чем научить радистку Кэт кричать "Мамочка" по-немецки!
- Почему, когда в город собирается приехать президент, сразу начинают ремонтировать дороги? - Ну, не дураков же лечить!
Ходил недавно к окулисту. Надо было справку, что у меня со зрением все хорошо, хотя на самом деле все очень печально. Включает она табло с буквами, все прочитал, она осталась довольна. Включает следующее табло и я понимаю, что я нихрена не вижу.
Наутро после попойки холостяк с тоской озирает свою разгромленную комнату. - А это еще что такое? - удивленно задерживает свой взгляд на блюдце,- Почему у лимона торчат красные лапки? Неужели я вчера спьяну выжал в бокал канарейку?!
Поймал мужик Джина. а тот ему говорит: - Я выполню любые три твоих желания! Мужик говорит - Хочу тебя в шоколадный глаз отканифолить. - Ну чтож, желание есть желание - с неохотой ответил Джин и согласился. После этого мужик повторяет своё желание
Мужик приходит на работу с часовым опозданием, весь перебинтованный. Начальник: - Ты почему опоздал? - Я упал с пятого этажа. - И что, ты целый час падал что-ли?
Юзер приходит к сисадмину и спрашивает: - Скажи, в чем принципиальная разница между Win95 Win98? А тот ему и отвечает: - В 95м кол-во ошибок нужно умножить на 95, а в 98м - соотв-но на 98. Юзер (мечтательно задрав голову в потолок): - Наверное Win
В детстве, когда нам с братом надо было разделить вкусняшку, он всегда меня спрашивал: "Как разделим: по-честному или по-братски?" Всегда отвечала, что по-братски, потому что мне казалось, что это справедливее, чем по-честному. А этот
Бухой мужик сидит в луже и мастурбирует, проходит девка и говорит: — Мужик ты что делаешь? Он: — Детей топлю! Она ему: — Давай я лучше в рот возьму! Он ей: — Иди на х*й людоедка!
Одна блондинка делится с подругой: - Представляешь, я беременна! У меня будет тройня! - А как ты определила? Блондинка достает 3 положительных теста на беременность: - Вот видишь? Я три раза сразу сделала тест! Я трижды беременна!!!
Человек, придумавший продавать мячи с раскраской под глобус, поставил под удар будущее российского футбола - никто больше не старается забить гол. Все стараются попасть ногой по Америке.
Разговаривают два гангстера - Вчера на разборку с неграми ходили. - Ну и как? - Знаешь такой шахматный термин "Белые начинают и выигрывают"? - Знаю. - Так вот это только в шахматах бывает!
Утром прислала мне СМС-ку: "Всю ночь думала о ебе". сижу думаю "т" пропустила или "л"...
Софисты останавливают человека и спрашивают: Ты сегодня ничего не терял, значит у тебя это есть? Человек отвечает: Да Они продолжают: Так значит ты сегодня рога не терял? - Значит, они у тебя есть? Вывод напрашивается сам на себя.
Я предложила чай и тортик, Но что возьмете с дурака? Он чай не пьет, на грудь все смотрит, Наверно, хочет молока.
Ты в курсе, что я - лев... по гороскопу?
Зай, иди ко мне! Я ТЕБЕ НЕ ЗАЯ!!!