Читать свежие анекдоты за сегодня: самые смешные до слез, страница 12

Если собрать вместе старых мужчин, то зимой в гололёд можно посыпать песком все дороги.

Разгневанный баскетболист не выдержал, и забросил свою жену с трехочковой линии в баскетбольное кольцо

Разговаривают два стула. Один говорит: — Что-то хозяин давно гостей не звал. Второй отвечает: — Да он теперь в соцсетях сидит. Там у него все «сидят» на диетах.

— Дорогая, я купил нам умный дом! — И что он умеет? — Пока только матерится, когда я спотыкаюсь о порог.

Стоят два друга, один с гипсом на ноге. — Как это у тебя получилось? — Да представляешь, иду вчера, вижу — записка на лобовом стекле. Думал, эвакуируют. Подошёл ближе, а там: «Зря очки надел, дурак, я по твоей походке узнал».

Во времена сухого закона в СССР - ушлые алкоголики всегда находили то, чем можно промочить горло.

Собрались как-то ИИ и холодильник поболтать. Холодильник спрашивает: — Слушай, а вот люди — они тебя не боятся? — Нет, — говорит ИИ, — а тебя? — Тоже нет. А знаешь, почему? — Почему? — Потому что у нас с тобой есть кнопка «Выкл». А вот у людей... У

Жена мужу: — Милый, разбери, пожалуйста, шкаф. Там то ли моль, то ли призрак. — Почему призрак?! — Потому что вчера из шкафа доносилось: "У-у-у-у...", а сегодня все свитера без рукавов.

Объявление в лифте: «Кто катается на крыше лифта — не кричите "Йо-хо-хо!" Внизу думают, что это я».

"Тебе надо найти девушку?" - сказала удивленная Багира, когда узнала, что Маугли скакал на Балу.

Жена вечером была на девичнике. На утро у нее похмелье, голова болит. Муж молча принес ей пива, сварил обед. Сел рядом и говорит: - Примерно так надо себя вести, когда у человека похмелье, а не возникать что "опять нажрался, давай теперь

Влюбленная корова с белыми ресницами - строила глазки пастуху на пастбище.

Сейчас все матерятся просто так, с делом и без дела. А раньше использование одно слово мата, заменяло целое предложение понятное для всех.

— Дорогой, разбуди меня завтра в 6 утра. — Конечно, любимая. А чтобы ты точно проснулась, я с утра три раза стрельну из пистолета. — Хорошо... Погоди, из какого пистолета?! — Из строительного. Штукатурка с потолка точно поможет.

— Алло, это скорая? У меня тут муж с лестницы упал! — Он в сознании? — Нет, он в коридоре. — Уточните, он дышит? — Сейчас посмотрю... Так он же в коридоре, я на кухне! Может, вы просто приедете? — Ждите, машина уже выехала. А пока дайте ему понюхать

Ворона так долго держала в клюве сыр, что он со временем стал сыром с плесенью, и лисица побрезговала его съесть.

Два грузина: - ...захажу панимаешь в дом...- А там ж*па!- Нэт, падажды, нэт ж*пы. Иду па карыдору, аткрываю двэр...- А там ж*па! - Нэт, нэ спэшы, иду дальше. Захажу в комнату, а там ж*па! - У-у-у... Как неажидано!

Древние пещерные люди после того, как добыли огонь. Она: - Тебе сегодня приготовить экзотическое прожаренное мясо? Он: - Нееет! Давай лучше наше традиционное блюдо: сырой бифштекс из мамонта с кровью, а то с непривычки у меня опять понос будет.

Обкуренный профессор Плейшнер шел по улице, и увидел гестаповца с цветком в окне на явочной квартире. – Меня так штырит или явка провалилась? – задумчиво захихикал он.

Предупреждение: Отдыхающие на пляже, будьте осторожны! Некоторые опытные акулы иногда специально притворяются дельфинами.