- Но я душный, чего ты во мне нашла? - Мне плевать на внешний вид, я возбуждаюсь от твоего интеллекта, обожаю когда ты говоришь то, чего я даже не понимаю. - О, у этого явления есть название - сапиофилия. - Спасибо, я только что кончила.
— Вовочка, назови три прилагательных. — Весёлый, умный, красивый. — Молодец, а теперь в предложении. — Я весёлый, умный и красивый!
Наибольшим спросом у женщин пользуются весы, которые не показывают конкретный вес, а пишут на табло: «Зато Вы - самая красивая!»
- Жена в командировке, тёща в больнице. Возвращаюсь поздно с работы, а за входной дверью, какой-то непонятный шум. Достаю перцовый баллончик, резко открываю входную дверь, врываюсь в квартиру, выпрыскиваю весь баллончик... в тёщу. Оказалось её
Многие не понимают как можно строить отношения с моряком. Когда он дома бывает 4 месяца в году. А я вам скажу, что это идеально! Ты его ждёшь долгих 5 месяцев. Скучаете друг по другу. Ждёшь этой встречи. А перед ней бабочки в животе, как будто все в
Разговаривают как-то космонавт и правительственный чиновник: — Мы достигли таких успехов в изучении космоса, что посылаем на орбитальную станцию космических туристов, — заявил космонавт. — Мы тоже достигли больших успехов в изучении космоса: — Наш
Гонец, задыхаясь, вбежал на площадь: - Афиняне! - вскричал он. - Победа! Возрадуйтесь! Мы одержали победу! Добрые афинские обыватели возликовали и устроили праздник. Гонец, дождавшись, когда его увенчают лавровым венком, прихватил с собой амфору
— Что делать, если ваш рейс задержали на сутки? — Перестать проверять табло вылета, и начать проверять, не сменилась ли в стране власть за время вашего ожидания.
Вечная любовь, справедливость, мудрость - они как инопланетяне. Наверняка где-то существуют.
После слов товарища-бухарика «Машка, ну ты же леди!» дама бросила в стакан самогона лёд и вставила вырванную из матраса соломину…
Муж на утро после бурной ночи: — Детей не разбудили? Жена: — Нет. Но кот теперь смотрит на нас с уважением.
- О! Боже, дай мне Нобелевку мира! - А ты глобалист? - О нет, Боже, прости меня! - А ты демократ? - О нет, Боже, прости меня! - Ну ты хотя бы пидорас? - Господи спаси! - Ну и какая нахуй Нобелевка?
Мама учит с семилетней девочкой всем нам известный английский стишок: "Why do you cry, Willy". В процессе, для лучшего запоминания, она спрашивает перевод каждого слова. Доходит до слова "always": - Доченька, что значит
Работаю на Икарусе, пригородный маршрут. График движения раз в час, то есть следующий автобус будет не раньше, чем через час. Автобус набит так, что двери с трудом закрываются, народ спешит на работу. Где-то посередине пути пришлось тормознуть в
Пожилой полковник подходит к поручику Ржевскому: - Поручик, у меня трудности в общении с противоположным полом, по причине того, что я постоянно матерюсь, посоветуйте что-нибудь! - Легко, господин полковник! Начните разговор так: - А вы знаете Яна
Сидят два наркомана под деревом. Подлетает ворона, и села на ветку. Сидит каркает. Один другому говорит: - Толик, прими меры! Толик: - КЫшь! Ворона не улетает. Этот корешь снова говорит: - Толик, ну прими меры! Толик: - Кышь! Она снова не улетает. -
Беседуют два одессита: — Ходить он начал рано. В три он читал. В четыре декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на скрипке. — Надо же, какой у вас способный ребенок! — При чем тут ребенок? Это я про соседа Абрама
Царство-государство одолевает Змей Горыныч. Царь издает приказ: "Кто тварь победит, тому как обычно, то, сё и в придачу." Вызвался Иван. Подошел к огромной пещере, слышит храп и думает: "Жалко его, один остался, небось и в мировой
А нас на уроке труда учат делать деньги!..
Главное, чтобы у всех всё было хорошо! А у хорошо - были мы!