Читать свежие анекдоты за сегодня: самые смешные до слез, страница 13

Пошел как-то в лес собирать грибы на выходных. Иду, ищу спокойно. Вдруг слышу голос: "Парень не подходи сюда". Я вначале перепугался, подумал что какой-то лесной дух, и тихо говорю: "А кто это?". Как оказалось эта была бабка,

Мужа-рыбака не было целые сутки. На утро приходит пьяный и отчитывается перед женой: - Представляешь, вечера поймал вот такую СУКУ. - Может быть ты имел ЩУКУ? - Возможно и поимел! Но знаешь, она все равно оказалась такой сукой.

Слушайте музыку так, чтобы после 40-градусной Моцарта не получить 9-граммовую Бетховена. – Дорожный патруль.

Мужчина просто обязан оплатить счет в ресторане, если хочет, чтобы девушка ночью делила с ним постель.

Приходит папа-программист к ребенку: — Сын, почему ты плачешь? — Да у меня задача по математике не получается! Папа берет учебник, смотрит: — Сын, это не задача, это баг. Иди поспи, утром пофиксим.

Разговаривают два друга: — Как твой стартап? — Отлично! Мы теперь не «маленькая контора», а «гибкая agile-команда». Не «нет денег», а «раунд инвестиций на стадии переговоров». И мы не «завалили дедлайн», а «провели дополнительное исследование

Егерь идет по лесу, проверяет свои владения. Вдруг видит браконьер в кустах целится из ружья. Подходит тихонько и говорит: - Ага попался! Ну, и кого хотел подстрелить? - Вон того красивого оленя. - Теперь тебе штраф светит, и лишение свободы. - У

Рыбак сидит на берегу реки с удочкой. Смотрит кто-то клюет и тянет за леску. Вытаскивает красивую Русалку, а она ему говорит: - Теперь ты мой суженый, коль сумел поймать меня! - Не хватало мне еще жены с рыбьем хвостом. А за водкой кто ходить будет?

Открытие сезона охоты на уток. Мужики собрались, приехали вечером на озеро, расставили палатки и начали выпивать. Старший: - Завтра с утра начнем стрелять по уткам, и каждый привезет домой по несколько тушек. - Все думают, что не получится. - Это

- Не поняла, ты почему был с мужиками на рыбалке и пришёл без рыбы? - Сегодня выходной, и рыбный магазин закрыт на учёт.

Пьяный охотник зимой провалился в берлогу, и разбудил медведя сосущего лапу. Теперь охотнику пришлось сосать медведю до весны.

Приходит мужчина к врачу. Врач его осматривает и говорит: — Знаете, я вам настоятельно рекомендую бросить курить, пить и есть жирную пищу. Мужик возмущённо: — Доктор, я вообще-то к вам не за этим пришёл! — А зачем? — Холодильник починить. Вы же в

Объявление в зоопарке: "Уважаемые посетители! В связи с техническими неполадками павильон 'Пингвины' временно закрыт. Пингвины находятся на перезагрузке."

В детстве не мог выговаривать букву "Р". Поэтому, когда на летних каникулах отдыхал в деревне, родители всегда спрашивали: "Где ты сынок был сегодня?" - я с гордостью отвечал: "Мы с дедом целый день были на Ыбалке".

Стоят два программиста перед дверью с табличкой "Тяните на себя". Один говорит другому: — Странная дверь. Нарушение всех стандартов. Надо толкать. — А почему? — Потому что это Pull Request.

Приходит муж домой, а жена с сияющими глазами: — Дорогой, наш кот сегодня произнёс своё первое слово! — Не может быть! Что же он сказал? — "Кормить"... Правда, сказал он это адвокату, когда мы подписывали завещание.

— Дорогой, кажется, наш сын решил стать хакером. — С чего ты это взяла? — Спросила у него пароль от Wi-Fi, а он в ответ: "Попробуй угадать. Подсказка: 'Неверный пароль'".

Сидят как-то двое в ресторане. Один другому с гордостью: — А мой пёс — гений! Вчера за пять минут нашёл мои ключи от машины! — Ничего себе! И как он это сделал? — Легко! Он сидел в машине и нажимал на клаксон, пока я не пришёл.

Новый русский на исповеди в церкви перед батюшкой: - Батюшка, я очень богатый, заработал много денег, но я грешил в жизни. Что мне делать, чтобы попасть в рай? - Послушай сын мой. Отдай половину заработанной суммы сейчас, и я буду молиться за тебя.

У моего мужа с тещей отношения хорошие, но инстинкт есть инстинкт. Так получалось, что несколько раз мама приходила к нам в то время, когда муж на работу уходил - они в дверях здоровались и расходились. А тут заехала она к нам в выходной - мужу на