На работе есть коллега, вьетнамец. С языком у него не очень, но короткие комментарии у него всегда в тему. Недавно стоим на перерыве, курим. Половина втыкает в свои мобильники. Тут один коллега другому: Покажи, как твоя собака-то выглядит?
Вчера с мужем (М) стоим в зоопарке у вольера с обезьянами. В вольере папа-обезьян, мама-обезьяна и обезьянята разного возраста. М: А знаешь почему у мамы-обезьяны такая попа красная? Я: Почему? М: Это она себя очень плохо вела, её муж по попе
Собрались как-то раз американец, китаец и русский, поспорили, мол, в какой стране медицина лучше, где люди дольше живут. Поехали в Америку, нашли там в больнице старого богатого пенсионера, спрашиваю: "Сколько лет?", тот говорит, мол, 115.
Если в новый дом первым впустить кролика, то он покажет, где должна стоять супружеская кровать.
— Что общего между девушкой и парашютом? — Лучше иметь запасную — на всякий случай.
— Папа, я выиграл у компьютера в шахматы! — Молодец, сынок! А как? — Выдернул шнур на 12-м ходу.
Сдаю ребёнка в поезд до лагеря. Всё, усадила, стоим с родителями на перроне, я предлагаю поехать уже домой вино пить. — Нет уж, — многозначительно выдаёт мой папа. — Подождём отправления. — Зачем? — Чтоб не вышла.
Сижу на пляже, почитываю. Рядом семейка с двумя ребятишками. Через какое-то время понимаю, что одного зовут Соломон, другого Сократ. Соломон только что получил по жопе за проказы.
Бывают хорошие соседи, бывают плохие соседи, а бывают соседи, постоянно сдающие свою квартиру в аренду.
Остановили как-то раз, одного мужика, ГИБДДшники за превышение скоростного режима, мужик говорит инспекторам: - Мужики, извините ради Бога, тороплюсь домой, сосед позвонил и сообщил, что жена моя Любаня, любовника привела. (Естественно такого не
Службу в армии нес в качестве мента (патрулировали улицы). Снаряжение, ментовская форма, все как положено. Задержали какого-то бомжа, который на остановке спал. Растормошили его, повели в опорку. Он прихватил какой-то пакет с хламом и с собой
Еврей подал заявление на выезд в Израиль. Разрешили. Выехал. Через пол-года просится назад в СССР. Впустили. Еще через пол-года подает заявление на выезд в Израиль... И так каждые пол-года. В конце концов его вызывают в КГБ: — Так вы определитесь
Бегемот сидит в своём озере, а по берегу Винни Пух кругами ходит, бегемота со всех сторон разглядывает. Бегемот смотрел на Винни, башкой крутил, надоело это дело, он и спрашивает: — Винни, ты чего всё кругами ходишь, на меня пялишься? А Винни Пух
Была у нас машина, старенькая такая, из тех, которым по статусу уже положено постоянно ломаться. Папа регулярно пропадал в гараже. Как-то раз возвращается он оттуда с крайне задумчивым выражением лица. - Пап, что с тобой? Папа все так же задумчиво:
Спускался в лифте в универе с одногруппником (ему лет 30), с нами преподаватель (женщина лет 45-50). Через мои наушники слышится песня "Limp Bizkit - Behind blue eyes". Одногруппник мне говорит: "Чё у тебя играет, старьё
Сейчас коррупционеров арестовывают пачками. Часто заочно. Надо ужесточить борьбу с коррупцией и расстреливать негодяев. Заочно.
За что так ожесточенно сражались белогвардейцы в гражданскую? Зачем на помощь им пришла вся Европа? Да для того, ясен пень, чтобы русский народ мог, как и до большевиков, резвиться на балах и хрустеть французской булкой.
Лично у меня дышащие прокладки вызывают сочувствие. Как представлю, чем они там дышат.
А нас на уроке труда учат делать деньги!..
Главное, чтобы у всех всё было хорошо! А у хорошо - были мы!