Вовочка поступил учиться в технический вуз. Профессор: - Владимир, назовите нам три имени великих изобретателей. - Архимед! - И что он придумал? - Закон Архимеда! - Прекрасно! Еще кто? - Ом! - Что же он изобрел? - Закон Ома! - Отлично... Ну, и
Закон подлости. Избыток денег не компенсирует нехватку ума. Впрочем, думать, что богатство ума компенсирует дефицит денежных средств, тоже было бы наивным.
Один мужчина решил проверить, любит ли его жена, и написал ей прощальное письмо о том, что он якобы уходит от нее. Он положил записку на тумбочку, а сам спрятался под кроватью в ожидании жены. Муж понимал, что это несколько детский поступок, но он
В долгих отношениях меня всегда бесит бытовуха. Через какое-то время совместного проживания отношения меняются до неузнаваемости. Но мой муж заставил меня поверить, что бабочки в животе могут быть и после свадьбы и нескольких лет отношений! Снова
В маршрутке едут два школьника, разговаривают: — У нас урока музыки не будет. — А почему? — Училка в декрет ушла. — Доигралась.
Сидит Сова на дереве. Вдруг слышит приближающийся гул. Видит: листья с деревьев срываются, разлетаются, сами деревья направо-налево валятся, и прямо перед ней появляется огромный кабан: — Здравствуй, Сова! Винни-Пуха случайно не видела? Сова,
Винни-пух спрашивает у Пятачка: - Пятачок, ты знаешь, что такое «жаль по-настоящему»? - Нет винни, а что это такое? - Это, пятачок, когда ты одной своей лапой залез в улей и на тебя из него вылетает целый рой пчёл!
Винни: — Пятачок, у тебя случайно мёда нет? — Нет. Зато, у меня есть ружьё на всякий случай! — Не понял, на какой такой случай? — Ну, если мёда ты не раздобудешь, то после выстрела в жопу, медвежатина у меня точно будет!
Кролик спрашивает после выхода из-за стола: — Послушай Винни, ты не знаешь кто съел весь мёд? — Нет, не знаю. — А может ещё хочешь? — Конечно хочу!
Винни-Пух был на мели, и спрашивает: — Слушай Пятачок, не одолжишь мне десять рублей. — Винни, ведь у меня всего только пять. — Ну давай тогда пять, а ещё пять будешь должен позже!
Чапай с Петькой пришли на спектакль. Ну, спектакль идёт, а Чапаю в туалет приспичило, спросил у Петьки как до туалета добраться. А тот давай ему в подробностях объяснять, типа пойдёшь на лево, на права. Чапай, не чего не запомнил, заплутал в
На кафедре политических наук: - Профессор, не могли бы вы проиллюстрировать состояние взаимной веротерпимости в современном мире? - Это достаточно просто сделать, - отвечает профессор. - В одной христианской стране Европы мэром столицы выбран
Штирлиц ударил штурмбанфюрера Холтоффа, явившегося к нему по заданию Мюллера, бутылкой водки по затылку. Эсэсовец упал бездыханным. — Что русскому хорошо, немцу смерть, — с удовольствием констатировал Штирлиц.
— За сколько времени мы доберемся до ближайшей железнодорожной станции? — спросили туристы у местного жителя-старика. — Идите, — ответил старик. — Мы и хотим идти. Мы спрашиваем — далеко ли это? — Идите! Туристы рассердились и пошли. — Вы придете
- А че ты делаешь в Ташкенте? - Ну в данный момент занимаюсь уничтожением памятника нематериальной культуры Узбекистана. - В смысле?! - Плов ем.
Прораб - олигарху: - А все золотые унитазы на вашей вилле мы заменим платиновыми. Это и стильно и не так бросается в глаза налоговой.
Во всем мире напряглись, когда узнали, что день ВДВ 2 августа отмечают всей Россией.
2 августа день пророка Ильи. Все верующие идут в церковь. Тех, кто не пошел в храм, купают в фонтанах десантники.
А нас на уроке труда учат делать деньги!..
Главное, чтобы у всех всё было хорошо! А у хорошо - были мы!