Ранняя весна. Из берлоги выбирается медведь, разминает затекшие за зиму кости и неспешно идет по лесу. Мимо него проносятся птички, распускаются почки, идиллия оживающей природы. Впереди живописная полянка, а наполянке - запорожец стоит и горит.
Сдаю на водительские права и переживаю перед прохождением нарколога и психиатра. Мама успокаивает: Пойдешь с утра к наркологу, займешь очередь за 2 часа до начала приема, простоишь 4 часа, возьмешь квитанцию на оплату, постоишь час в банке что бы
Преподаю в вузе МВД. Из-за того, что у курсантов постоянные дежурства, всякие патрули и прочая чепуха, они часто неподготовленные, а строевые офицеры их жутко дерут за "неуды". В связи с этим я разрешаю в начале занятия некоторым сообщить
Понадобились мне как-то щетки стеклоочистителя на мое авто. Не долго думая, отправилась их покупать. Я многократно прокручивала возможный диалог с продавцом, пыталась не забыть, зачем я вообще иду в магазин. Вхожу и выдаю: мне бесконтактные щетки
Ранним утром в одном израильском дворе сборище котов и кошек самых разных мастей... Выходит тётка с большой кастрюлей варева, животные садятся вокруг и терпеливо ждут, пока она разложит по плошкам еду. Вдруг, один кот не выдерживает и надрывно
Конец семестра. В группу назначают нового классного руководителя. Тот никого не знает, поэтому собирает студентов в аудитории, берет журнал и начинает изучать их успеваемость. После чего изрекает: - Так, Комань, а ведь по тебе армия плачет, ох
Замужем, трое детей. В последние месяцы, с мужем полный разлад. Практически не общаемся между собой. Живем каждый сам по себе. Сегодня зашла в банк, и он там тоже оказался, консультировался у специалиста. Вышел и просто прошел мимо меня... Он сделал
Совет жене для оживления чувств в совместной супружеской жизни: - Поцелуй у мужа будет более страстным, если вы в зубах зажмете котлету.
Учительница в детском саду: - Дети, давайте поиграем в игру под названием испорченный телефон. Я буду задавать клоуну вопросы, а он будет шептать вам ответ на ухо. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. - Скажи нам, клоун, почему у тебя такой
Встретил в переходе свою учительницу младших классов. Разобщались, начали вспоминать разные истории с того времени, как я у неё учился. Она рассказала, что я в 1 классе однажды спросил у неё: "Почему у вас на ногах волосы растут".
Василий Иванович приходит к Анке, а та не открывает. Он вышибает дверь ногой. Видит Анку совершенно голую. - Почему ты не одета? Я же подарил тебе столько разных платьев! Вот же, посмотри в шкаф: розовое, зеленое, желтое, красное, привет, Петька,
Шелленберг нервно ходит по кабинету. Наконец не выдержал и как заорёт: - Штирлиц! За столько лет работы в РСХА вы завалили сорок четыре операции! Скажите честно, кто вы такой? - М... М... М... - Поздравляю вас, Штирлиц! Есть такая буква в этом слове!
Примета: если армии и полиции сразу и одновременно повысили в три раза зарплату, значит власть стала очень бояться своего народа.
Врач заходит к пациенту в палату и говорит: - Больной, у меня для вас две новости - одна хорошая, а другая плохая. С какой начать? - Доктор, ну давайте с хорошей. - Эту болезнь назовут вашим именем.
Два алкоголика пьют метиловый спирт. Один из них встаёт и говорит: "Слушай, пойдём домой, а то что-то темнеет."
— Вот как без мата сказать "ох*ительно"? — Хорошо! — Хорошо — это ох*енно. — Великолепно! — Это п*здато — Потрясающе! — Это за*бись! — бл*...
Прибегает мужик домой и орет на жену: — Быстро раздевайся! А она думает: — Нифига себе, первый раз за полгода. Короче разделась А он ей: — Быстро в ванную!!! Она опять думает: — Блин че то придумал, интересное. Он ей: — Вставай на руки перед
Новогодняя ночь. Мальчик просыпается и видит, что кто-то шуршит под ёлкой. Подходит и видит Деда Мороза, рассматривающего подарки. - О, Дед Мороз, я всегда знал, что ты существуешь! А мне никто не верил... - Да, мальчик, теперь мне придётся тебя
На ноутбуке можно пить чай, жрать копченую курицу и гамбургеры. Его можно ронять и даже кидать. Потому что хули этой железяке сделается? А когда он таки сдохнет, перед отправкой в ремонт его нужно аккуратно завернуть в несколько слоев пузырчатой
Ты в курсе, что я - лев... по гороскопу?
Зай, иди ко мне! Я ТЕБЕ НЕ ЗАЯ!!!