Читать свежие анекдоты на сегодня 2025: самые смешные до слез, страница 15

- Вась, ты же раньше часто водил домой малознакомых женщин, а теперь вдруг перестал. Что-то случилось? - Да сосед, падла, научил моего попугая говорить такую фразу: "Хорошая тётя, я бы ей в дристак засандалил!"

Допрашивают даму: - Охарактеризуйте Ваш источник доходов! Дама: - На неприличные вопросы не отвечаю!

Мужик покупает, и не может выбрать туалетную бумагу, а продавщица его спрашивает: - Какого цвета вы предпочитаете? Он смущенно оглянулся, и прошептал ей: - Пожалуйста без разницы, потому что у меня попа – дальтоник.

Если раньше ног танцует сердце, значит у вас радость на душе!

Один алкаш пытается бросить пить, и жалуется своему собутыльнику: - По-моему у меня склероз? Тот спрашивает: - С чего ты это вдруг решил? - Да понимаешь, каждый понедельник с утра бросаю пить, а уже к вечеру пятницы об этом своем решении напрочь

Со временем, даже резиновая женщина станет раздражать мужчину, если она не будет закрывать свой рот.

1969 год. В ЦК к Брежневу вызывают советских космонавтов: – Как вы знаете, американцы смогли опередить нас с высадкой на Луну. Но мы пойдем дальше! – Завтра мы потрясём весь мир! В общем, принято следующее решение: вы отправляетесь на Солнце! –

Заходит черная женщина с ребенком на руках в автобус. А водитель ей и говорит: - Уродлевее вашего ребенка я еще не видел. Обиженная женщина заходит внутрь автобуса, садиться на сиденье и жалуется соседке: - Ты представляешь, только что водитель меня

Молоденькая дочь спрашивает у матери "Мама, а что такое ж#па?" - Ну знаешь... Это порода лошадей... такая - попыталась выкрутиться мать. Вечером на балу танцуя с поручиком Ржевским, девушка интересуется: - Поручик, а какая у Вас ж#па? - Ну

Никогда не бросай собаку, если она "тебе уже не нужна". Твои дети это увидят, и могут сделать с тобой тоже самое, когда ты состаришься.

– Бойся моих желаний! – Может “своих желаний”? – Можешь и своих, но моих бойся больше.

Жена улетела на четыре дня в другой город. Муж остался дома один с двумя почти взрослыми сыновьями. На второй день подошел младший сын и спросил: - А где мама? - Улетела по делам в другой город. На следующий день старший спрашивает: - Когда мама

Идет мужик с мешком травы и тут ему мент кричит: - Стой, стрелять буду! Мужик идет дальше, мент стреляет. Попадает мужик в рай, а там его Бог встречает и спрашивает: - Слышь, это у тебя что за мешок? - Трава. - О, давай забьем косячок и покурим. -

Встречаются две одесситки. — Сара, как ты можешь так изменять своему мужу? — Как все. А что, ты знаешь другой способ?

Едут в купе русский, армян и грузин. Грузин резко встает, громко пердит и говорит: -1-0 в пользу Грузии! Едут дальше. Тут армян вскакивает пердит и радостно кричит: - 1-1 счет сравнялся! Русский не выдерживает, достает х..й из штанов, ссыт на них с

Если думаете, что вы сексуально привлекательны - это не значит от того, что вас все то и дело имеют.

Пожилой ереванец торгует на рынке швейцарскими ножами. — Подходи, покупай! Присутствует отвертка, шило, штопор, вязальная шпица, шампур – есть. Всё здесь найдешь! Подходит покупатель и говорит: — Да, действительно много чего есть, но вдруг он мне не

Решил как-то Кощей Бессмертный жениться. Пришел он к Бабе-яге и говорит ей: - Слышь, карга, выходи за меня замуж. А Баба-яга ему так кокетливо: - Не для такого козла в лесу ягодка росла.

Мужик заходит в подъезд, и видит его сосед заносит к себе в квартиру новый унитаз. - Что, унитаз решил поменять? - Да, - отвечает тот, - а то старый уже совсем грязный стал.

Если ребёнок воспитанный и уважает старших - то это лучший подарок учителю от родителей на 1 сентября!