На ноутбуке можно пить чай, жрать копченую курицу и гамбургеры. Его можно ронять и даже кидать. Потому что хули этой железяке сделается? А когда он таки сдохнет, перед отправкой в ремонт его нужно аккуратно завернуть в несколько слоев пузырчатой
Вадимке 7 лет. В один из вечеров, сидит он рядом со своим отцом обсуждают разные семейные дела, обстановка спокойная, и вот решил отец рассказать ему анекдот про Чапаева, и спрашивает его: - Вадим, а ты знаешь кто такие белые?(наше поколение растет
- Почему блондинки так любят суши? - Они где-то слышали, что в сырой рыбе много фосфора и это полезно мозгам. - Но тогда почему это им не помогает?! - Потому что у них нет мозгов.
Раньше негры работали на все страны мира, теперь они занимаются спортом, снова за всех.
Из показаний: Я сидел на вокзале. Ко мне подошёл неизвестный и сказал, что может угадать под каким стаканчиком у меня лежит шарик. Угадать не смог, сунул мне 500 рублей и убежал. Зачем он это сделал - объяснить не могу.
Позавчера с парнем болтали по скайпу, получилось что-то вроде вирта. В итоге у него сильный стояк и говорит, что никогда не было такого возбуждения из-за разговоров. Хоть в чем-то я у него первая.
Он от бабушки ушёл и от дедушки ушёл, кто это? — Колобок! — Неправильно. Рассудок.
Евгений вышел на работу, Забыв на полке кошелёк. За ним не стал он возвращаться, Ведь он работает в ГАИ.
В троллейбусе бабулька случайно чихает. — Будьте здоровы! Говорит рядом стоящий мальчуган. — Да я внучек вообще то не чихала, а кашляла. Да как по мне бабушка хоть вы хером подавитесь! Нас в школе учат быть вежливыми.
Приходит как-то к Холмсу и Ватсону одна дама и говорит: - Мистер Холмс, я пришла сюда для того чтобы доказать вам что вы, со всей своей дедукцией не сможете догадаться какого цвета на мне сейчас трусики! Взглянув небрежно на посетительницу Холмс не
Во времена СССР двум друзьям повезло - их послали в командировку в Швейцарию. Жена одного из них поручила обязательно привезти из-за границы настоящего швейцарского сыра. Но в Швейцарии у мужиков было много работы, времени мало, забегались,
Настоятеля Оптиной пустыни зовут отец Венедикт. И вот идет он по монастырю, и тут молодой послушник-новичок ему навстречу. Падает на колени, к руке прикладывается и просит: - Благословите, отец... А имя-то и забыл. Или просто заикаться начал от
— Алло, доктор, у меня живот болит! — Это кариес. — Доктор, а у меня еще позвоночник болит! — Это кариес. — Доктор, вы что, идиот? — Нет, я — автоответчик.
Командир парашютно—десантного полка инструктирует «партизан», призванных на переподготовку: — Сегодня вы совершите прыжок с высоты 1,5 км. После того, как покинете самолет, не забудьте выдернуть кольцо основного парашюта. Если парашют не раскроется,
Сборная России по футболу играет со сборной Армении и все это в Ереване. - Не понимаю, зачем куда-то ехать? В Москве армян по-моему даже больше.
Дело было в канун Нового года. Стоит моя сотрудница с сестрой возле памятника Пушкину. Кругом гуляет радостный народ. Тут подходит к ним толпа слегка трезвых студентов и просит сфотографировать их возле памятника. Они, разумеется, не отказывают.
Старый мужчина женился на молодой девушке. Когда они легли в постель в первую брачную ночь, он поднял три пальца. - О, дорогой, - сказала молодая жена, - это значит, мы собираемся сделать ЭТО три раза? - Нет, - ответил муж, - это значит - ты можешь
Четыре черепашки попали в контейнер с радиоактивными отходами. Смотрите новый детский мультик «Четыре мертвые черепашки в контейнере с радиоактивными отходами».
Ты в курсе, что я - лев... по гороскопу?
Зай, иди ко мне! Я ТЕБЕ НЕ ЗАЯ!!!