Записалась в спортзал. В первый день занятий тренер бегло осмотрел меня своими добрыми и терпеливыми глазами на предмет выяснить, какие группы мышц у меня, так сказать, нуждаются в тренировке, но ни одной группы мышц не нашел.
31-07-2025
25
Записалась в спортзал. В первый день занятий тренер бегло осмотрел меня своими добрыми и терпеливыми глазами на предмет выяснить, какие группы мышц у меня, так сказать, нуждаются в тренировке, но ни одной группы мышц не нашел.
Один приятель говорит другому: — Не выкладывай фотографии со Дня рождения у себя на странице — Почему это? — Жена может увидеть, и тогда у меня будут проблемы. — С чем? — С дикцией.
Во время экскурсии в Версале: — Интересно, как здесь смогли уместиться все Людовики? — А они здесь жили по очереди.
Идет празднование юбилея . На банкете все поздравляют юбиляра, восторгаются, желают и т.д и т.п. В заключение юбиляр произносит тост: — Спасибо, дорогие! Я желаю, чтобы Бог дал каждому всего того, чего каждый из вас пожелал мне в душе. Аминь! И
- Сара, у вас скоро день рождения, а вы нас не приглашаете? - А помните на прошлом дне рождения у нас пропала серебряная вилка, мы думали на вас. - Но вы нашли настоящего вора. - Да, но чувство неприятное осталось.
Друзья имениннику вызвали стриптизёршу, но так как у него не было денег, то он ей в трусы просто крикнул «Спасибо!»
Муж говорит жене: — Дорогая, сегодня мой школьный друг Васька пригласил меня на свой день рождения. — А где отмечать-то будете? — В сауне. — Дорого, наверное, толпой в сауне отмечать? — А там много народу и не будет. Я, Васька с женой и её лучшая
Просыпаюсь после хорошо отпразднованного (окончание помню смутно) дня рождения, поворачиваюсь к жене. Она смотрит на меня так укоризненно и говорит: — Ну, что, алкоголик, нажрался вчера. Ты посмотри на себя, перегаром прет как из бочки, морда
Вонючая работа туалетчиком или туалетчицей в платном туалете становится самой денежной! Можно и взятки брать с особо нетерпеливых, а постоянных клиентов заманивать скидками. Программист не конкурирует с курьером. Служит по доходам всем курьер
Любовь = (терпение + юмор) × (прощение + объятие) ÷ бытовуха. Если результат положительный — уравнение счастья решаемо. Если отрицательный... Мужик ну ты понял.
- Чем это твои тапки воняют? Кот нассал? - Не, вчера с женой поцапались. - А как ты понял, что это жена? - Ну так кот не будет же фотки в интернет выкладывать и хвастать при этом.
Жена любовнику: — Прыгай в окно, муж идёт! — Мы на девятом этаже! — Ничего, ты не первый, он уже не удивляется.
Работаю гл. инженером. Решил приколоться над мастером и спрашиваю: “Куда продал поддон кирпича?”. И он мне рассказал за сколько и кому продал. И вот вчера вечером закончили ревизию его склада.
До сих пор не разгадана тайна великого ученого — то ли он ломы носил, то ли носы ломал.
Эстоооонсий новогодний Малленькой еллотшке холлотно зимой Из лессу еллотшку фзялли мы доммой А пока из лессу приттащили ель Вессело-вессело фстреттили апрель!
— Холмс, объясните мне — почему эта молодёжь грабит магазины? Чего им ещё не хватает, Британия же всё им дала в компенсацию за колониальное прошлое? — Элементарно, Ватсон! Надо ещё дать им дубиной по бестолковым головам, чтобы ценили полученное!
Была в деревне, у бабушки и дедушки (обоим под восемьдесят лет). Матушка с бабулей, пока первая красила второй волосы, шутили над дедом, он на их смех заглянул на кухню. Я говорю: "Вот дошутитесь сейчас, дедушка возьмет и на развод
Начало 70-х годов. Еду домой, сажусь на станции в переполненную электричку. В вагоне мест нет, остаюсь в тамбуре, где народ стоит тремя кольцами, только в середине тамбура маленький свободный участок. Никто из пассажиров, естественно, и не
А нас на уроке труда учат делать деньги!..
Главное, чтобы у всех всё было хорошо! А у хорошо - были мы!