Читать свежие анекдоты и смешные истории, страница 18

Муж спрашивает у жены: - А вот что ты будешь делать, если увидишь меня, как я целуюсь с другой женщиной? - Ну что, я как верная жена, буду навещать тебя в травматологии.

В гости пришел старый друг. Сидят за столом. Хозяин периодически обращается к своей жене: - Любимая, принеси, пожалуйста, еще чаю. - Золотце, будь так добра, подай сахар. - Солнышко, твой торт бесподобен, можно еще? Пока жена идет за тортом, друг

В школе - комиссия из ГорОНО. Урок английского. Дедуля из комиссии садится за заднюю парту, где тихо скучает Вовочка. Учитальница пишет на доске "How do you do?", роняет мел, нагибается...подбирает его и спрашивает: - Дети, кто переведет

Идёт первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором на веранде играют дошколята. Подошёл к ним, посмотрел, вздохнул: - С удовольствием бы присоединился, но образование не позволяет.

Умирает Папа Римский и просит: «Моё последнее желание — хотелось бы повидать Фантомаса». Говорят: «Ну где же мы вам возьмём?» — «Нет, я желаю». — «Ну подождите. Может быть, вы праведника какого-нибудь хотите?» — «Нет, я хочу Фантомаса». Ему приводят

Штирлиц стрелял вслепую. Слепая бегала зигзагами и кричала.

Преодолевать кризис, тратя деньги Резервного фонда - тоже самое, что бороться с зубной болью обезболивающими средствами. Действие таблетки закончится, зуб ещё больше сгниёт - боль вернётся.

Около операционной стоит мужчина и ждет… Выходит хирург. — Доктор! Вы ее спасли? Вы спасли мою жену? — Да, но… Она в коме. И, скорее всего, пролежит лет двадцать. Вам придется ухаживать за ней, подносить судно, мыть, стричь ногти и волосы,

Однажды пошли мы с приятелем в магазин за очередной порцией горячительного напитка. Подходим к прилавку, продавщица спрашивает: - Чего изволите? Приятель: - А по глазам что-ли не видно, чего? Продавщица: - Так-то видно конечно, но сколько?

- Что у Вас за бордель?! Даже нечего выпить! - Молодой человек, в гастрономе напротив тоже некого вы*бать, но никто не жалуется!

Парень девушку спрашивает: - Если Чупа-Чупс куплю, то сосать будешь? Она отвечает: - Буду. Он ей: - Ну тогда соси, потом куплю.

Цирк. Конферансье объявляет: - Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть говно! Выходит мужик в черном плаще, сапогах и т.д. Свет меркнет. Барабаны. Из-за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится,

Два системщика разговаривают. - Что это сын на тебя не похож совсем? - Да я заходил тогда под другим логином.

Вчера идёт реклама по ТВ про какую-то мазь, от которой у женщин ноги становятся красивые и здоровые. Моя пятилетняя красавица, прослушав рекламу, спрашивает: "Папа, что эта мазь кривые ноги тоже делает красивыми?". Устами младенца...

Беседа двух подруг. Брюнетка: - Вот мой муж мне почти каждый день приносит огромный букет роз, хочешь не хочешь, а ноги раздвигать приходится. Блондинка, удивленно: - А у тебя что, вазы нет?

Спортсмен выполнял прыжок с 10 метровой вышки в 9 оборотов, и неожиданно из бассейна ушла вода. Спортсмен не растерялся и сделал 10-ый оборот.

В тёмном переулке встречаются два мужика. Первый вынимает из кармана нож и говорит : - У тебя деньги есть ? Второй, доставая из-за пазухи топор : - А тебе зачем ? Тогда первый, спрятав нож и достав сотенную : - Да вот, разменять хотел.

Уйди из моих мыслей. Ты мешаешь работать.

Если спросить у человека, сколько будет 10 раз по 100 грамм, то 9 из 10 скажут "литр", и лишь один, что "килограмм".

- Знаешь, я вчера спал в бетономешалке. - Ну и как? - Бетон мешает.