Читать свежие анекдоты и смешные истории, страница 2

Может быть это я слишком пошлый, но вот не могу спокойно слушать рекламу "гели и кремы для любимой попки". Мне все, что угодно представляется, кроме препаратов против опрелостей у детей...

Пожилой профессор, армянин, поворачивается от доски к явно не слушающей его аудитории и, твёрдо так, говорит: - Что-то я тяжелею... Студенты притихают и с галёрки спрашивают: "Почему, Самвел Георгиевич?" - А потому что, мне кажется, вы на

- Почему ты решил стать проводником в поезде? - Потому что в детстве отец лупил меня не ремнем, а током, так как хотел, чтобы я вырос, и стал физиком.

Когда читаешь книгу по психиатрии, то слёзы наворачиваются на глаза - как будто это всё о тебе написано!

Ругается матом надо уметь и делать это к месту, ведь одно матерное слово может заменить целое предложение, которое поймут все.

Если бы понедельник был раз в месяц, тогда многие люди не болели после бурных выходных, и с удовольствием шли на работу.

В ночь на 8 сентября 2025 года состоялось полное лунное затмение, продолжавшееся несколько часов. Жаль что водки было ещё много, поэтому не все смогли посмотреть.

Требуются молодые красивые девушки на вакансию переводчика с английского языка. Желательно знание английского языка.

Сидит заключенный в камере и ковыряется в носу. К нему подходит сокамерник: "Кончай в носу ковыряться - плохая примета, на воле твою жену будут трахать!". Заключенный подумал: "Главное чтобы она в носу не ковырялась!"

Ночь. Мавзолей Ленина. Караул ушел. Тело Ленина начинает медленно двигаться. Сначала поднимается рука. Потом вторая. Потом Ленин подымает голову. Опасливо озирается. Залезает под подголовник, достает банку Спрайта и произносит: - Спрайт! Не дай себе

Реклама клея: "Не нужны мне Тампаксы, Олвейсы, пакетики, Я в критические дни пользуюсь - Герметиком"

Два рекламщика обсуждают, как представить на рынке новые гомеопатические таблетки от насморка: - Давай напишем просто "Средство лечения носа растительного происхождения". - Нет, не пойдет. Можно понять так, что средство предназначено

Из объявления: Cвежий навоз по ценам производителя...

Реклама в Инете: Узнать имя любимого можно с помощью простого теста! И это тест на определение отцовства...

Снегурочка едет на машине и врезается в "мерс". Оттуда вылезло трое "крутых" и к ней: "Плати!!" Снегурочка достаёт "мобильник" и говорит: - Сейчас Дедушке Морозу позвоню, он приедет и привезёт деньги. Те

Папа с маленьким сыном весной сажают картошку. Сажает папа, сыну - подай, принеси, гоняет туда-сюда. Сын устал, пыхтит, чуть не плачет. Папа, желая его подбодрить: - Ничего, сынок, она у нас такая большая и вкусная вырастет, вот увидишь, когда

Госдума приняла закон по штрафованию охуевших. Все прочитавшие закон были оштрафованы.

Налоговый инспектор: - Гражданка! У Вас три дорогие квартиры и престижные иномарки. Я хочу поглубже исследовать то средство, с которым Вы добились этих материальных благ. Гражданка: - Вы что, офигели? Сегодня на медосмотре там уже достаточно глубоко

На скамейке в центре Москвы сидит не богато одетый мужичок средних лет. Мимо дефилирует "элитная" эскортница. Замечает взгляд мужика, направленный на её прелести и решает подколоть: - Мужик, не распускай слюни, я стою $1000! - Да? А

Мы с приятелем смотрим велогонку. Вдруг он встает и направляется к выходу. Спрашиваю: - Ты куда? - Покурить. - Все самое интересное пропустишь. - Ничего не пропущу. Через десять километров вернусь.