Читать свежие анекдоты за сегодня: самые смешные до слез, страница 20

- Ты что, сегодня пользовалась лифтом? - Да! А как ты узнал? - Сосед принес забытый лиф там!

Уже который год работаю в офисе, наемным служащим. Вся прибыль достается компании, налоги получает государство, зарплату отдаю жене. Самое удивительное, что многие почему-то считают, что я должен быть благодарен судьбе за то, что имею такую хорошую

Так отымеют, что потом концов не найдешь...

- Сынок, можно я возьму себе водки а тебе мороженое? - Конечно папа. Только не надо опять закусывать водку моим мороженом.

Прежде чем Золушка примерила хрустальную туфельку, принц перещупал все ноги девушек в королевстве.

Заберут теперь авто у пьяных водителей снова будут жить на финансы родителей.

На встрече в кафе «Элефант» - Штирлиц и его жена молчали как рыбы. Это и не мудрено, ведь она не знала немецкий, а разговаривать на русском было палево.

С пластиковой картой "Виза" Вас пустят по миру.

Объявление в подъезде: «Поделюсь женой соседа».

По радио рассказывали о том, как Москва готовится к Новому году. И вот репортер говорит:- Московские шоколадные фабрики выпустят три миллиона подарочных наборов..."В результате шесть миллионов москвичей останутся без подарков",-пронеслось

Супруг высказывает жене: - Зачем ты одеваешься и ведешь себя как "коза драная"? - А это что, такое обидное слово? - Нет любимая! Выражение Коза драная - это потрепанная жизнью женщина. - Ой, правда? Да я такая, спасибо тебе дорогой.

Тренер в спортзале орет на штангиста: — Ты что, хочешь сломать мне инвентарь? Бери штангу двумя руками, а не одной, она же гнется!

Расстреливают белогвардейцы красного командира, он спрашивает: - А какой хоть сегодня день? - С утра понедельник был. - Ничего себе неделька начинается!

Д'Артаньян и три мушкетера сидят в бастионе Сен-Жерве: - А сколько у нас мушкетов? - Четыре! - А сколько у нас слуг? - Четыре! - Ну а мы-то сами тогда какого черта тут делаем?

Молодая девушка спрашивает у пожилого дедушке: — Скажите, а сколько вам лет? — Мне исполнилось 70. — Ой! А я бы вам и не дала. — Да я бы уже и не смог.

Пьяный - трезвому не товарищ! Но когда он выпьет, то станет на время пьянки лучшим другом и собеседником.

— Так не хочется идти на день рождения к соседям. — говорит жена мужу. — А если мы не пойдем, знаешь как они обрадуются. — Верно. Тогда точно пойдем!

Помню, когда я поступила на заочку и приехала на первую сессию (зимой), мы с кучей девчонок сняли квартиру. Холодильника там не было. Что делать? Додумались: сложили скоропортящиеся продукты в пакет и вывесили за окно. Долго радовались своей

В Луге все заборы исписаны рекламными виршами печника-куплетиста. "Печи в стиле рококо - мастер тут недалеко". Или "Что нам Париж и какой-то Мон-матр, В Луге баня всегда заменяла театр. Кладу печи для бань"

Ленин и Зиновьев много дней скрываются в шалаше во время ссылки. Владимир Ильич пристально смотрит на него. — Да батенька. Уже жалею что не взял с собой Надежду Константиновну, а то ведь боюсь согрешить с вами.