Читать свежие анекдоты на сегодня 2025: самые смешные до слез, страница 20

- Жанна Д′Арк - именем святой инквизиции вы приговариваетесь к сожжению! - Но она же красивая!!! - Хорошо, но потом обязательно сожжем!

Летят в самолете американец, француз, араб и русский. Самолет загорается, а парашютов всего три. Американец говорит: "Моя страна самая демократичная и самая умная в мире, я обязан спастись!" Хватает один и вываливается. Араб говорит:

При взлете с космодрома взорвался американский шаттл. Президент США проверяет какие страны и когда прислали свои соболезнования: Великобритания - спустя 5 минут, Франция - спустя 7 минут, СССР - за 10 секунд до...

Подслушано в трамвае: Беседуют две женщины лет шестидесяти. Из разговора ясно, что едут обе из поликлиники, так как вся беседа строится вокруг диагнозов, анализов, рецептов. И вот одна дама жалуется: «Я на днях в сумке порядок наводила, а то полная

Однажды в семье Ростовых вышел спор - кому мыть посуду. Договорились сесть за стол и молчать, пока кто-нибудь первый не скажет слово. А тут как раз пришел поручик Ржевский. И сказал: Здрасьте! Видя, что никто ему не отвечает, поручик немедля сделал

Закономерность: После лета всегда наступает осень, а после зарплаты — получаешь долги.

Матросы речных теплоходов называют аквабайкеров - хрустопотамы.

- Бьёте ли вы свою жену? - Что вы! Я - интеллигентный человек. - Значит - она бьёт вас. Томительная пауза. - Редко, но метко.

В начале недели, после двух дней бурных выходных, все понимают, что понедельник - это дело ответственное.

Одесса. Еврейское кладбище. Надпись на надгробном памятнике: "Здесь покоится известный одесский стоматолог Абрам Самуилович Рабинович. А его сын Моня принимает в его кабинете на Петровской, 14".

Жила-была скатерть-самобранка. Была она хоть и сварливая, но щедрая. И счастье ей улыбнулось - посватался к ней ковер-самолет, да такой красавец - ну просто орел! Сыграли они свадебку и стали жить-поживать. И народилось у них много-премного

Звонок в нарко-диспансер: - Алло! Помогите, мой друг чего-то выкурил, после чего сел на велотренажёр и уехал в неизвестном направлении! Я сейчас включаю пылесос, что бы сесть на него и догнать на нём своего приятеля, но я вспомнил, что у меня нет

Сидят Маша и Медведь на пеньке. Маша: — Мишка, а у тебя интернет есть? — Нет. — Телевизор есть? — Нет. — Так у тебя, получается, весь досуг — я?!

Говорят что деньги не пахнут, но если их у тебя много, то они очень вкусно пахнут!

Если ты вышел из себя - то не позабудь вернуться обратно!

Раздали зверям в лесу мобилы. Ну, Обезьяна спрашивает. – А Ежику можно позвонить? Можно. – А Лисе. Можно и Лисе. – А Льву? И Льву. Набирает Льва, Лев снимает трубку. – Лев, это ты? Ну, я. – Офигеть.

Сидят в степи казах и русский, овец пасут. А русский казаху и говорит: "Слушай, у тебя жена есть?" Казах подумал-подумал и отвечает: "Жок"("нет" по-казахски). Русский ему:" Ты правильный казах. Была б моя воля, я

— Дореволюционные крестьяне практически не ели мясо, получается они были веганами? — А еще они были хипстерами, если судить по бородам и одежде.

По шоссе на огромной скорости мчится черный гелендваген, через некоторое время автомобиль, движущийся с явным превышением скорости, останавливает инспектор ГИБДД. Из гелика выбегает мужик, забегает за машину, швыряет что-то на асфальт, начинает

Есть у меня приятель. Никогда не задумывался о его национальности до одного случая. Идем мы с ним по деревушке в Индии, и видим безногого нищего – довольно молодого парня. Я говорю: “Слушай, никогда не подаю, но его мне жалко, дам ему доллар”.