Читать свежие анекдоты и смешные истории, страница 20

— Как же поймать зебру, и посадить её в клетку? — Да никак! Потому что зебры бывают только в чёрно-белую полоску.

Молодожёны развелись через год, но ещё пять лет продолжали выплачивать кредит, взятый на свадебное торжество.

Взбудораженный дядя Федор вбегает в дом: - Матроскин! Твоя корова теленка полосатого родила!! Матроскин, с достоинством: - Мррр.. Моя корова. Что хочу - то и делаю!

Выходные провёл в ожидании светлого будущего. Но опять наступил понедельник!

Ночь, улица, фонарь, заправка, А вот в заправке нету не фуя. Стоим уже часа четыре, И бензовозов нет следа. Продам я мерс. Куплю я Ниву снова, Но повторится все как встарь: Без малого карманного талона — Заправка, улица, фонарь!

Пока хорошее борется с лучшим, плохому и еще худшему беспокоиться вообще не о чем.

Мужик рассуждает: - Друг посоветовал для улучшения здоровья не употреблять жареное, сладкое, кислое и спиртное. Теперь думаю: ну и друг ли он мне после этого?

Генерал: — Кто писал этот отчёт?! Лейтенант: — Я, товарищ генерал! — Молодец. Теперь напиши его так, чтобы даже я понял.

Если хреново на душе, представь себе счет от психотерапевта и улыбнись, что сэкономил такие бабки. Настроение сразу улучшится!

- Как выкрутить лампочку? - Нужно взять штангенциркуль и выкрутить лампочку. - Штангенциркулем? - Нет, руками. - А зачем штангенциркуль? - Если соседи увидят штангенциркуль, они скажут: "Он - мастер!"

— Почему вы до сих пор вместе? — Потому что она умеет ждать, а я — возвращаться. Вот и всё.

После летней прогулки по жаркой Москве, такое впечатление, что многие девушки обменяли лифчики на татуировки.

У меня знакомый студентом работал в Абердине, ему регулярно порывались дать пиздюлей, потому что английский от репетитора у него был прямо английский-английский, с каким-то еще элитарным акцентом и его регулярно принимали за бритиша. Отставали после

- Чем пахнут пальцы Аладдина? - Жасмином.

Если говорить - "Сегодня у меня соло-хоумп-пати", то ты уже не одинокий алкаш, а креативный тусовщик-интроверт.

Кажется, что безопасность полётов — это миф. Вот вы когда-нибудь видели старую стюардессу?

В аптеке: — Поймите же наконец, чтобы я продал вам стрихнин, необходим рецепт, а не фотография вашей тещи!

Приводят в камеру бугая 2х2. Бугай спрашивает у сокамерников: - Педерасты есть? Молчание. - Еще раз спрашиваю. Педерасты есть? Снова молчание. Бугай берет табуретку, ломает ее о свою голову, и угрожающим тоном говорит: - Последний раз спрашиваю.

— Почему вы употребляете матерные слова? — Это я в элементарной вербальной форме выражаю своё состояние когнитивного диссонанса.

Моряк, чудом спасшийся после кораблекрушения, провел несколько лет на обитаемом острове. Однажды утром он с радостью увидел недалеко от острова корабль, от которого отчалила шлюпка. Как только шлюпка причалила к берегу, с нее спрыгнул старший