Читать свежие анекдоты и смешные истории, страница 22

- Ватсон скажите, у вас что, интрижка с миссис Хадсон? - О, боже! Но как вы догадались, Холмс? - Ну, во-первых, невооруженным взглядом видно, что она на восьмом месяце беременности...

На чем держалось социалистическое содружество? На польском трудолюбии, на немецком чувстве юмора, на русской пунктуальности, на болгарской научно-технической мысли, на чешском и словацком интернационализме, на румынской демократии и на всем нам

Я в Бога не верю - А ты что думаешь он в тебя верит?

Запись автоответчика: — Вы позвонили в Управление внутренних дел. Если у Вас есть информация, которая может нас заинтересовать, стучите после длинного гудка. — Спасибо.

Разгневанный прапорщик вбегает в казарму и орет: — Какая сволочь сказала моей девушке на проходной, Что каждая звездочка означает ребенка?

На московском перекрестке останавливается шикарная бентли, рядом подъезжает точно такой же автомобиль, хозяин которого кивком головы приветствует коллегу по счастью. Первый не выдерживает и, показав знаком опустить стекло, задает вопрос: - Тоже

Дед Мороз, уже подвыпивший, приходит по очередному вызову: — Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок? Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде. — Мальчик, за что? — А это за прошлый год.

Любуясь молодоженами, выпускающих белых голубей, я испытывал некий внутренний когнитивный диссонанс. Пока не понял, что правильнее, чтобы они ловили голубей сетками и запирали в клетку.

Вы не пробовали посмотреть мультфильм «Красавица и Чудовище» задом наперёд? Тогда получится история о девушке, которая вышла замуж за прекрасного принца, потом довела его своей любовью и превратила в ужасное чудовище. После всего этого она сбежала к

— Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами! — Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!

Тюремный священник зашел в камеру к вору-рецидивисту. - Не падай духом, сын мой! Когда тебя выпустят, я постараюсь тебе помочь. - Спасибо, отец, - ответил растроганный вор. - Но это вам будет не под силу. Воровство - дело сложное, тут нужна большая

Живу я на военно-морской базе. Мой муж по полгода бывает в море. Выручает только то, что не все моряки уходят в море одновременно.

Инопланетяне похитили директоров крупных концернов из разных стран. Директор из Китая рассказал, в каких странах они своровали технологии. Директор из Германии рассказал, в каких странах они набирают кадры для своих заводов. Директор из России

Средневековая Англия. У дороги сидит нищий. Из леса выходит Робин Гуд и бросает к ногам нищего мешок золота со словами: - Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным! Нищий ликует: - Наконец-то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат!

В Аэропорту два летчика пассажирского лайнера: - Давай быстрее взлетать, пока не развезло нах!!!

Для съемок одного фильма понадобился разбитый автобус. Нашли один подходящий, с хорошей вмятиной от фонарного столба. Правда, на другом конце города. Снарядили мужика доставить сие транспортное средство на съемочную площадку. Благо, автобус на ходу,

Поручик Ржевский с Наташей Ростовой пошли в лес заниматься любовью. Заняли рабоче-крестьянскую позицию и стали с огоньком отдаваться друг другу. Рядом по веточке пробежала белочка, веточка хрустнула, Наташа испугалась, влaгaлищe сжалось. Ржевский ни

Сидят на берегу два обкуренных наркомана. Подходят менты и спрашивают. — Тут труп не выплывал? Нарики. — Не, не выплывал. Через время выплывает труп. Нарки ему: — Плыви плыви, мы тебя уже отмазали.

Рабинович, Кац, Леви и Струловиц пришли пообедать в кафе. Сели за столик. Рабинович: - Ой-ой-ой! Кац: - Ай-Ай-Ай! Леви: - Яй-яй-яй! Струловиц: - Слушайте, если вы таки решили поговорить о делах, так лучше сяду за другой столик!

— Ваш любимый драматург? — Михаил Булгаков. — Ваш любимый мультипликационный герой? — Винни-Пух — Ваша любимая сказка — "Маша и медведь" — А вы за кого голосовать будете? — Послушайте, может уже хватит?