— Ваш любимый драматург? — Михаил Булгаков. — Ваш любимый мультипликационный герой? — Винни-Пух — Ваша любимая сказка — "Маша и медведь" — А вы за кого голосовать будете? — Послушайте, может уже хватит?
— Ваш любимый драматург? — Михаил Булгаков. — Ваш любимый мультипликационный герой? — Винни-Пух — Ваша любимая сказка — "Маша и медведь" — А вы за кого голосовать будете? — Послушайте, может уже хватит?
Попадают на необитаемый остров к людоедам трое. Американец, немец и русский. Людоеды выносят свое требование, что если тот кто скажет слово которое они не знаю, того они отпускают Американец - "Шопинг". Каннибалы пошептались, пошептались и
Лежат под пальмой пантера Багира и медведь Балу. Балу говорит: - Видишь, Багира, вон те кокосы на верхушке ? Багира: - Вижу. - А ты их достать не можешь. - Не могу, Балу. - И я их достать не могу. - Да, и ты не сможешь. - Только Маугли может достать
Что сказала жена Биллу Гейтсу после первой брачной ночи? "Теперь я знаю, почему ты назвал свою компанию "Microsoft".
Каждый раз, когда наблюдаю за погонями ДПС за нарушителями, вижу что нарушители регулярно включают сигналы поворота перед тем, как совершить поворот. Они как бы говорят ДПС - "Я соблюдаю ПДД не смотря на сложившиеся временные неудобства"
Я девушка, учусь в школе МВД. Когда приезжаю на выходные домой, мой папа встречает меня со словами: "Лена, менты приехали, прячь кокаин и шлюx!"
Встречаются два мужика-автомобилиста. Один говорит: - Ты знаешь, моя жена ездит, как молния. Другой спрашивает: - Что, так быстро? - Не, сразу в дерево.
Один еврей видит, как хоронят миллионера. Родственники кидают в гроб толстые пачки долларов. Еврей решил поинтересоваться, зачем. Родственники отвечают: - Последняя воля покойного - чтобы вместе с ним похоронили все его деньги.Еврей: - Идиоты!
Я так по философии зачёт получил. Узнал что препод тащится от Канта. И не зная ни одного билета нашел несколько умных мыслей Канта. И когда он меня начал прессовать ввернул фразу типа: "А вот Кант говорил..." Он замолчал, посмотрел
Один парень женился, Его не женатый приятель интересуется: — Ну, как она жизнь женатого мужчины? Плохо, ничего нельзя! Пить нельзя, курить нельзя… — Жалеешь, небось? Жалеть тоже нельзя.
Встречаются два приятеля. Один из них опять расстался с женой. Приятель спрашивает его: "Что собираешься делать?" Тот отвечает: "Попробую пожить один и мне это должно понравиться..."
Сидим мы на математике. Вову вызывают к доске решать задачу. Вова читает условия задачи и совсем не врубается, как её решать. Учитель спрашивает его. Вова что-то мямлит и учитель говорит: "Ну вот представь, в одном кармане у тебя 100 рублей, а
Зачатки псакизма или когнитивный диссонанс. Вчера был поражен до глубины души. Читаю с 5 лет, запоем и ежедневно. Соответственно, орфография уже просто "въелась в мозг". Но, ближе к теме. Проверял уроки у племянника-второклассника. Читаю
Петька с Чапаевым попали в плен, Петька сразу переметнулся к белым, а Чапаева пытали, пытали - не сдается. Решили его казнить таким образом: Содрать с ж... кожу и сделать барабан. Подходит Петька к Василию Ивановичу с ножом и говорит: "Ну
Штирлиц запрыгнул в такси и сказал шоферу: - Трогай! - О-ГО-ГО - сказал, потрогав шофер!"
Теледебаты двух политиков: - Перестаньте, наконец, обманывать народ! - Нет, это вы перестаньте обманывать народ! - Нет, сначала, вы! - Нет, вы!...
Однажды я гулял по лесу, смотрю сад, думаю, дай зайду! Подхожу я к этому парку, смотрю, калитка! Подхожу к колодцу, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотор, тут "Бац", ко мне кондуктор подходит, и говорит, "Дядя уступи
Идёт мужик по лесу, вдруг видит стоит избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба–гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос: — Чё б%я пришёл? — Да вот, эта.
Встречаются на улице двое и один радостно бросается к другому: - Здравствуйте, как дела, как жена? - Ээээ... простите, а мы знакомы? - Ну как же, как же, у нас дачи рядом. (задумчиво) - Постойте-ка... повернитесь... наклонитесь... ааааа! Иван