Читать свежие анекдоты на сегодня 2025: самые смешные до слез, страница 24

Инструктор райкома по сельскому хозяйству выступает на собрании. Он говорит о выгодности разведения кур. С каждой курицы можно получить столько-то рублей годового дохода. Его перебивают вопросом: - А сколько плотит еврей с образованием, ежели

Приходит иеговист утром. Приятный мужчина, подходящего возраста, спрашивает о том, что с нами будет после смерти. Запустила в хату. Переспросила, он мне будет рассказывать, или я – ему. Я препод в меде. Патологическая анатомия. Я совершенно точно

– Да хватит звонить?! Если я в данный момент не подхожу к телефону, значит голодный, и жру продукты из холодильника.

Служил? — Нет. — А почему не служил? — Потому что сидел. — А за что сидел? — За то что не служил...

Армянин выходит из ванной. Подходит к зеркалу, весь голый. Повернулся одним боком, другим, поворачивается задом у него х*й встал, он ему "Тыше, тыше, сваи"

- А вы дома будете живую елку ставить? - Мертвую, живые только в лесу растут.

Свадьба. Жених-садист, невеста-мазохистка. Брачная ночь. Она срывает с себя одежду и кричит: - Возьми меня! Сейчас! Здесь! Грубо! Скорее! Я не могу больше ждать! Он сидит, сложил руки на груди и спокойно говорит: - Нет, ты погоди-погоди...

Парень любил мультики, поэтому на его надгробии было написано «Ну вот и всё, ребята!»

Если мужчина на первом свидании предлагает разделить счёт, то в ответ можно предложить начать с его депозитного...

- Но я душный, чего ты во мне нашла? - Мне плевать на внешний вид, я возбуждаюсь от твоего интеллекта, обожаю когда ты говоришь то, чего я даже не понимаю. - О, у этого явления есть название - сапиофилия. - Спасибо, я только что кончила.

— Вовочка, назови три прилагательных. — Весёлый, умный, красивый. — Молодец, а теперь в предложении. — Я весёлый, умный и красивый!

Женщина может спорить на любую тему, причём, даже не зная темы спора.

Наибольшим спросом у женщин пользуются весы, которые не показывают конкретный вес, а пишут на табло: «Зато Вы - самая красивая!»

- Жена в командировке, тёща в больнице. Возвращаюсь поздно с работы, а за входной дверью, какой-то непонятный шум. Достаю перцовый баллончик, резко открываю входную дверь, врываюсь в квартиру, выпрыскиваю весь баллончик... в тёщу. Оказалось её

Тем, кто сидит в тюрьме меньше года, купола накалывают хной.

Многие не понимают как можно строить отношения с моряком. Когда он дома бывает 4 месяца в году. А я вам скажу, что это идеально! Ты его ждёшь долгих 5 месяцев. Скучаете друг по другу. Ждёшь этой встречи. А перед ней бабочки в животе, как будто все в

Разговаривают как-то космонавт и правительственный чиновник: — Мы достигли таких успехов в изучении космоса, что посылаем на орбитальную станцию космических туристов, — заявил космонавт. — Мы тоже достигли больших успехов в изучении космоса: — Наш

Гонец, задыхаясь, вбежал на площадь: - Афиняне! - вскричал он. - Победа! Возрадуйтесь! Мы одержали победу! Добрые афинские обыватели возликовали и устроили праздник. Гонец, дождавшись, когда его увенчают лавровым венком, прихватил с собой амфору

— Что делать, если ваш рейс задержали на сутки? — Перестать проверять табло вылета, и начать проверять, не сменилась ли в стране власть за время вашего ожидания.

Вечная любовь, справедливость, мудрость - они как инопланетяне. Наверняка где-то существуют.