Читать свежие анекдоты на сегодня 2025: самые смешные до слез, страница 25

После слов товарища-бухарика «Машка, ну ты же леди!» дама бросила в стакан самогона лёд и вставила вырванную из матраса соломину…

Муж на утро после бурной ночи: — Детей не разбудили? Жена: — Нет. Но кот теперь смотрит на нас с уважением.

- О! Боже, дай мне Нобелевку мира! - А ты глобалист? - О нет, Боже, прости меня! - А ты демократ? - О нет, Боже, прости меня! - Ну ты хотя бы пидорас? - Господи спаси! - Ну и какая нахуй Нобелевка?

Мама учит с семилетней девочкой всем нам известный английский стишок: "Why do you cry, Willy". В процессе, для лучшего запоминания, она спрашивает перевод каждого слова. Доходит до слова "always": - Доченька, что значит

Работаю на Икарусе, пригородный маршрут. График движения раз в час, то есть следующий автобус будет не раньше, чем через час. Автобус набит так, что двери с трудом закрываются, народ спешит на работу. Где-то посередине пути пришлось тормознуть в

Пожилой полковник подходит к поручику Ржевскому: - Поручик, у меня трудности в общении с противоположным полом, по причине того, что я постоянно матерюсь, посоветуйте что-нибудь! - Легко, господин полковник! Начните разговор так: - А вы знаете Яна

Сидят два наркомана под деревом. Подлетает ворона, и села на ветку. Сидит каркает. Один другому говорит: - Толик, прими меры! Толик: - КЫшь! Ворона не улетает. Этот корешь снова говорит: - Толик, ну прими меры! Толик: - Кышь! Она снова не улетает. -

Беседуют два одессита: — Ходить он начал рано. В три он читал. В четыре декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на скрипке. — Надо же, какой у вас способный ребенок! — При чем тут ребенок? Это я про соседа Абрама

Царство-государство одолевает Змей Горыныч. Царь издает приказ: "Кто тварь победит, тому как обычно, то, сё и в придачу." Вызвался Иван. Подошел к огромной пещере, слышит храп и думает: "Жалко его, один остался, небось и в мировой

На работе есть коллега, вьетнамец. С языком у него не очень, но короткие комментарии у него всегда в тему. Недавно стоим на перерыве, курим. Половина втыкает в свои мобильники. Тут один коллега другому: Покажи, как твоя собака-то выглядит?

Вчера с мужем (М) стоим в зоопарке у вольера с обезьянами. В вольере папа-обезьян, мама-обезьяна и обезьянята разного возраста. М: А знаешь почему у мамы-обезьяны такая попа красная? Я: Почему? М: Это она себя очень плохо вела, её муж по попе

Собрались как-то раз американец, китаец и русский, поспорили, мол, в какой стране медицина лучше, где люди дольше живут. Поехали в Америку, нашли там в больнице старого богатого пенсионера, спрашиваю: "Сколько лет?", тот говорит, мол, 115.

Если в новый дом первым впустить кролика, то он покажет, где должна стоять супружеская кровать.

— Что общего между девушкой и парашютом? — Лучше иметь запасную — на всякий случай.

— Папа, я выиграл у компьютера в шахматы! — Молодец, сынок! А как? — Выдернул шнур на 12-м ходу.

В солнечные дни на китайских авто плавятся детали из пластика.

Сдаю ребёнка в поезд до лагеря. Всё, усадила, стоим с родителями на перроне, я предлагаю поехать уже домой вино пить. — Нет уж, — многозначительно выдаёт мой папа. — Подождём отправления. — Зачем? — Чтоб не вышла.

Сижу на пляже, почитываю. Рядом семейка с двумя ребятишками. Через какое-то время понимаю, что одного зовут Соломон, другого Сократ. Соломон только что получил по жопе за проказы.

Бывают хорошие соседи, бывают плохие соседи, а бывают соседи, постоянно сдающие свою квартиру в аренду.

Дождь с грозой и сильный ветер - Кто за это всё ответит?