Читать свежие анекдоты и смешные истории, страница 25

Кутузов-Голенищев остановился с армией в Закавказье недалеко от Еревана, в селении Ихдырь. Собралась местная знать, а также из Еревана. Кутузов произнес тост: "За здоровье Ереванок и Ихдырок!".

Записки Деда Мороза. По улице, приближаясь, идет 10-летний школьник. Замечает меня. - Здравствуй, дедушка Мороз! - Здравствуй, дорогой, - отвечаю, - из поликлиники что-ли идешь? Ошалевший взгляд: - А как вы узнали? - Дед Мороз всё знает... - Нет, а

Выходи за меня замуж. — Хорошо, отвечает девушка. И наступает тишина. Наконец девушка не выдерживает: — Почему ты больше ничего не скажешь, дорогой? Я и так уже сказал лишнее.

Идет красная шапочка по лесу. навстречу ей пионер: - Привет, дурочка! - Ну, что ты, мальчик, я же Красная Шапочка! Вот смотри, у мения красная шапочка, красные туфельки, красная юбочка, красная курточка... Черт, я действительно выгляжу как полная

Идёт по дороге мужик с ружьём, в руках маленькая коробочка. Встречает друга. Друг: - Привет! Куда идешь? - К теще на день рождения. Подарок купил - серьги. - А ружьё зачем? - Дырочки в ушах сделать!

В адвокатскую контору, специализирующуюся на бракоразводных процессах, позвонил заключённый, отбывающий пожизненный срок за убийство собственной жены. - Признаться, я не понимаю, чем мы можем быть вам полезными, - ответил глава конторы. - Похоже,

Произошло кораблекрушение. Спаслась одна красивая молодая женщина. Она выплыла на берег. К ней подошли два аборигена - отец и сын. Отец задумчиво осматривает женщину, а сын ему говорит: - Давай сожрем ее, гляди какая аппетитная! - Нет, сынок мы

На пресс конференции после полета китайского космонавта в космос: - А за счет чего вам удалось продлить длительность полета? - Мы выкинули непонятную научную аппаратуру и смогли загрузить значительно больше угля. Я тут стул для своей тещи мастерю! —

Из глубины веков. Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак: – Вот кто? Кто!? Кто здесь нагадит через полчаса?

В пассажирском самолете раздался голос по радио: - Нет ли среди пассажиров врача? Один из пассажиров встаёт и идёт в кабину пилота. Через некоторое время он спрашивает по радио: - Нет ли среди пассажиров лётчика?

Сидят две старушки на остановке много времени, одна говорит: - У меня уже задница заснула. - Да-а-а-а, я даже слышала как она храпела.

Идет светский бал. Дамы и кавалеры танцуют, пьют чаи и ведут светские беседы. Тут в зал вваливается поручик и ни кого, не замечая, бросается к ближайшей стенке, снимает штаны и с удовольствием начинает на нее мочиться. Закончив свои дела он надевает

Сидят два наркомана, один поет (чужие губы тебя ласкают, чужие губы шепчут тебе....). Другой наркоман спрашивает: - Что девушка ушла? - Нет чупа-чупс потерял.

В Одессе на Молдаванке в дверь борделя стучится ограбленный, раздетый догола, трясущийся мужик. Из окна второго этажа высовывается старая толстая хозяйка: - О! Ви смотрите на него! Голый, босый - а ебаться хочет, аж дрожит!

В некотором царстве, некотором государстве была огромная гора. И посреди той горы зияла огромная нора. А в норе той была большая хрустальная комната с большой хрустальной кроватью посередине. И спала на той кровати заколдованным сном прекрасная

Летят в самолете на соседних местах араб и еврей. Еврей снял ботинки и отдыхает. Араб: Слышь, еврей, а принеси-ка мне стакан апельсинового сока! Еврей - парень спокойный, незаводной, пожал плечами и пошел. Араб тем временем насс... написал ему в

Отдам в добрые руки семь щенков очень умной, но слегка легкомысленной овчарки.

Приходят два эстонца в бордель и спрашивают: - Нам бы дээвушькуу за дээсять долларов. Сутенёр: - За десять долларов?! Да за десять долларов вы друг дружку за углом только можете тр%хнуть! Эстонцы ушли. Через полчаса заходят и говорят: - А коому

— Как можно повысить безопасность дорожного движения? — Переименовать водителей в извозчиков. — ?! — Но ведь кто—то же верит, что полиция будет работать лучше, чем милиция!

— Почему на дорогах устанавливают именно лежачих полицейских? — Потому что лежачего не бьют.