Читать свежие анекдоты и смешные истории, страница 26

Парень с девушкой гуляют по улице. И вдруг он говорит: - А хочешь прокатиться на большой машине с мощным мотором? - Да, - отвечает девушка. - Ну пошли тогда на автобусную остановку.

Хаим звонит домой: - Сарочка, я сегодня ночевать не приду, мы тут у Абрама в преферанс играем. Сара, прикрыв трубку ладонью: - Абрам, ты слышал, они там у тебя в преферанс играют...

Моя дочка - студентка дневного платного отделения университета (учебу оплачиваем мы, родители), умная, веселая, стройная, даже очень. В 21 год, в конце третьего курса вышла замуж, причем вполне осознанно. Зять старше ее на три года, два высших

Две подруги разговаривают: - Мой муж такой козёл пьёт не просыхая. - А мой только по праздникам и в банный день Тут заходит муж второй бабы и говорит: - Люсь, сегодня есть какой-нить праздник? - Нет. - Ну тогда я в баню пошел.

- Кстати, что-то наши соседи сегодня даже не кричат друг на друга. - Да они наверное поссорились.

Темнеет. Отец кричит с балкона: - Вовочка, ты думаешь идти домой? - Думаю, - отвечает сын. - Ну, и что? - Пап, дай мне еще подумать.

В городе Н-ске была схвачена первая в истории этого города учительница-шантажистка, преподаватель русского и литературы. Все началось с того что в конце учебного года практически все ученики 10 “Б” класса получили загадочные и угрожающие письма

Плывут Василий Иванович и Петька через Урал, вокруг пули свистят, Чапаев одной рукой гребет. Петька: - Как ты, Василий Иванович? - Ох, плохо, Петька! - Так ты, Василий Иванович, чемоданчик то брось. - Нельзя, Петька, в нем карты дивизионные – все

Мюллер прочитал в газете объявление: "Ансамблю поп-музыки срочно требуется пианистка, желательно русская". "Пастор Шлаг вконец зарвался" - подумал Мюллер.

Попала Юлия Владимировна в Ад. Главный Черт приказал чертям насадить её на вертел и медленно поджаривать на газе. Через полчаса заходит – черти крутят вертел со страшной силой. «Шо ж вы делаете? Я жэ сказал МЕДЛЕННО крутить!!!» «Медленно нельзя. Она

Девушка на приеме у гинеколога. После осмотра он её спрашивает. — Сколько у вас было половых партнеров? Пять или шесть, отвечает девушка. — Немного, уточняет врач. Да уж, не задалась неделька.

Нравы меняются: раньше с подозрением относились к тем, кто совсем не пьёт.

Две подруги. - Представляешь? Сегодня на работе шеф предложил заняться с ним с@ксом!!! - Да ты что?!?!?!? А ты что!?!?!? - Я?! Я ему отс@с@ла в грубой форме!!!

Девушка обращается к мужчине: "Вы - гинеколог?" - Нет, но посмотреть могу...

- А за моей бабушкой некрофил ухаживает! - А что он делает? - Ждет!

Забавные причины увольнений с работы из настоящих приказов: 1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его. 2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы. 3. Подложил на стул своего коллеги

Папа, купи мне пожалуйста мороженое. - Я тоже хочу мороженое, но денег у меня пока хватает только на выпивку.

Разговаривают две блондинки. – Ты кричишь во время полового акта? Кричу конечно. А ты? – Нет конечно. Почему? – Не понимаю, как можно кричать, когда рот занят.

Как вдохновить новичка-парашютиста прыгнуть первый раз? Нужно сказать американцу: - Прыгай, ты же настоящий мужчина!, англичанину: - Прыгай, это традиция, французу: - Прыгай, на тебя женщины смотрят, немцу: - Прыгай, это приказ, русскому - Прыгать

Маркетинг от киллера: "Закажите у нас одного конкурента и второго мы устраним бесплатно".