Читать свежие анекдоты на сегодня 2025: самые смешные до слез, страница 27

На кафедре политических наук: - Профессор, не могли бы вы проиллюстрировать состояние взаимной веротерпимости в современном мире? - Это достаточно просто сделать, - отвечает профессор. - В одной христианской стране Европы мэром столицы выбран

Штирлиц ударил штурмбанфюрера Холтоффа, явившегося к нему по заданию Мюллера, бутылкой водки по затылку. Эсэсовец упал бездыханным. — Что русскому хорошо, немцу смерть, — с удовольствием констатировал Штирлиц.

— За сколько времени мы доберемся до ближайшей железнодорожной станции? — спросили туристы у местного жителя-старика. — Идите, — ответил старик. — Мы и хотим идти. Мы спрашиваем — далеко ли это? — Идите! Туристы рассердились и пошли. — Вы придете

Самые мирные и непродолжительные споры заканчиваются на стадии "сам дурак”.

— Молодой человек, вы что, со шпаргалкой? — Нет профессор, это молитва.

- А че ты делаешь в Ташкенте? - Ну в данный момент занимаюсь уничтожением памятника нематериальной культуры Узбекистана. - В смысле?! - Плов ем.

Прораб - олигарху: - А все золотые унитазы на вашей вилле мы заменим платиновыми. Это и стильно и не так бросается в глаза налоговой.

Во всем мире напряглись, когда узнали, что день ВДВ 2 августа отмечают всей Россией.

2 августа день пророка Ильи. Все верующие идут в церковь. Тех, кто не пошел в храм, купают в фонтанах десантники.

Иногда, устав в нарядах путаться, стыд забыв и обнаглев вконец, выходила она голою на улицу. (то есть без серёжек и колец)

Младшая сестра с мужем снимали в другом городе квартиру и я проживал с ними, помогал по хозяйству, пока муж на вахте. Старшая и младшая сестры обе беременные, обеих положили в один роддом, но в разные палаты. И когда я приносил им ужин, то медсестры

Ты не материшься? Сядь тогда за руль – российские дороги тебя научат.

Чебурашка интересуется у Гены: - Ген, ты же знаешь, что меня нашли в ящике из под апельсинов? - Ну да! - А ты меня не съешь? Я же пахну фруктами. - Нет конечно, ты мой друг. Но по пятницам я бываю очень голодный, так что бойся!!!

Крокодил Гена спрашивает у старого друга Чебурашки: - Чем ты сейчас занимаешься? - В бане мочалкой работаю.

- Гена, как ты думаешь, нам граната в хозяйстве сгодится? - Ну да, в общем, а что такое? - Да просто я смотрю в окошко, а там старуха Шапокляк ею в нас пульнуть вроде как собирается.

Крокодил Гена спрашивает у Чебурашки: — Чебурашка! Что это у тебя за синяк под глазом? — Да тут вчера мне хотели дать пинка под зад, но я увернулся!

Решили, как-то раз Чебурашка и Крокодил Гена поиграть в Первомай. Гена говорит Чебурашке: - Чебурашка, давай я буду Политбюро ЦК КПСС, а ты будешь демонстрантами. Чебурашка согласился, после чего принялся ходить вокруг Гены с криками: - Да

Звоню как-то: - Алло, скажите это регистратура? - Нет, это вообще-то морг. - Мне тогда к вам ещё рано. - Да ничего, мы подождём.

— Ты, чего подруга, так плохо выглядишь? — Да, простыла, болею. — А УПСА пробовала? — Ты с ума сошла!!! Я у мужа-то не пробовала, а та говоришь у пса!!!

Сначала люди думали, что рынок решит все проблемы. Теперь они поняли, что главная проблема — сам рынок.