Читать свежие анекдоты и смешные истории, страница 27

SMS-переписка: - Нашёл вчера мобильник? - Нет, вытащили в клубе. - Погоди, Миша. А сейчас ты как пишешь? - А это не Миша.

Что такое - в прихожей валяются на б начинаются? Ответ: ботинки. А что такое - в прихожей валяются на ы начинаются? Ответ: ышо одни ботинки.

- Да-а-а, тяжеловато же в наше время жить честным людям. - Ну а тебе-то чего?

О, директор, ты могуч Ты гоняешь стаи туч Заставляешь и в субботу Выходить нас на работу. Аль откажешь мне в ответе? Не видал ли где на свете Ты зарплаты годовой? Я ищу её … - Постой, есть на севере гора, В ней глубокая нора, В той норе на трёх

На ошибках учатся, после ошибок - лечатся.

Едет японец в нашем советском поезде, идет в туалет. Вскоре выбегает из туалета с криками: "Я сломал туалет! Я сломал поезд!" (это он нажал педаль спуска воды и увидел рельсы)

Умер Папа Римский. Приходит к вратам рая. Петр его спрашивает: - Вы кто? - Я - Папа Римский. - Не знаю такого. - Глава Католичекой Церкви! - Не слыхал. - Но я же наместник Божий на Земле! - У шефа на Земле есть наместник? Пойду спрошу у него.

Звоню как-то раз по телефону. Поднимают трубку. Я: - Позовите Иру, пожалста. - А здесь таких нет. - А какой у вас телефон? - Панасоник.

Прапорщик пришел в расположение части в разноцветных ботинках, один зеленый, другой черный. Ему солдат говорит - Товарищ прапорщик у вас ботинки разного цвета выб пошли домой переодели, прапорщик отвечает - не имеет смысла, дома такие же остались.

Армянин поехал на Кубу и приходит обедать в ресторан. Вскоре он замечает, что если официант хочет получить по счёту с кубинцев, те поглаживают челюсть и шепчут: "Агент Кастро". И официант ничего не берёт. Когда подходит очередь армянина,

Предновогодняя история. Случилaсь она, когда дочери было 2.5 года и когда про планшетные компьютеры не писали даже научные фантасты. Мы с женой в тайне от дочери нарядили разлапистую двухметровую красавицу Ёлку. Ёлка сияла огнями, была yсыпана

Один друг советует другому: - Слушай, тебе давно пора жениться. У меня для тебя есть прекрасная девушка. Миленькая, чистенькая, работящая, честная. Имеет свое небольшое дело. У нее нет никаких недостатков. Только хочу тебя предупредить, она немножко

- Куда мы так спешим, Винни? - спрашивает Пятачок. - В гости к Кролику. - А он нас ждет? - Ждет, еще как ждет! Звонит, спрашивает: "Духовка нагрелась, начинка готова, а где же обещанный поросенок?"

Моя тёща перед смертью сильно пила. — Только перед смертью? Ха, моя — всю жизнь пила жуткая!

Разговор двух зеков. - А ты не боишься, что за пять лет, которые ты просидишь в тюрьме, твоя жена может уйти от тебя? - Абсолютно не боюсь. Во-первых, она очень порядочная, во-вторых, она меня сильно любит и в-третьих, она тоже сидит.

1941 год. Из морских глубин на пути немецкого крейсера всплывает Чудо-Юдо. Капитан корабля: "Mein Gott! Was ist das!?" Первый помошник: "Das ist ein Russish Tschude-Jude, mein Admiral" "WAS?? JUDE??? FEUER!!!"

Запустить бы всех звезд в Космос, на Земле бы стало светлее!

Французский посол на одной из выпивок у Александра III спрашивает: - Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят? - Да, а что? - А у нас во Франции эту гадость только скотине дают. Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла:

Самолет заходит на посадку поперек посадочной полосы. Один пилот говорит другому: - Что-то у них полоса короткая. - Зато смотри какая широкая!

В автобус заваливает мужик, и, недолго думая, начинает тискать близстоящую девушку. Она начинает возмущаться: - Мужчина, как Вы можете?!! Как Вам не стыдно!!! - А что - давка в автобусе еще не началась?!