Читать свежие анекдоты и смешные истории, страница 28

Пока гости гуляли в саду кто-то очень хорошо играл на фортепиано в гостиной. Наташа пошла посмотреть и увидела что это Ржевский. Наташа: "Ах это вы тут так прекрасно играете!" Ржевский: "Да-с, хуярю помаленьку."

Квартира наркомана. Стук в дверь. Он открывает - на пороге Смерть стоит. Наркоман: "За мной?" Смерть: "За тобой." Наркоман: "Ну, заходи... Чо, покурим?" Смерть (недолго думая): "Ну, давай" Посидели, покурили.

- Сонечка, если уж тебе так сильно хочется замуж, то выходи за господина Янкеля. Он тебя очень сильно любит! - Папа, откуда Вы об этом знаете? - Уже полгода я занимаю у него деньги, а он все продолжает к нам ходить.

Как-то раз добрый мальчик и злой стали плеваться друг в друга. Добрый мальчик попал 9 раз, а злой - 6. Шёл мимо дяденька, и сказал он мальчикам: - Плеваться - нехорошо! И надавал мальчикам подзатыльников. Добрый мальчик получил 2 подзатылника, а

Русская делегация в Америке: - Как вы проверяете герметичность своих контейнеров? - На ночь в контейнере мы запираем кошку, если она к утру сдохнет, значит контейнер герметичен. Американская делегация в России: - А как вы проверяете герметичность

Приходит Волк в публичный дом:- Здравствуйте, мне бы Лису! - Лиса сейчас занята.- Ну тогда Зайчиху.- Зайчиха тоже занята.- Ну а что у вас есть??? - Мышки-девственницы, 10 коп за пучок.

Приходит мужик к гадалке. Та карты раскинула и говорит: – Ты, отец двоих детей. Нет, ошибаетесь, я отец троих детей. – Нет, это ты ошибешься.

Стоит ГАИшник на посту, и видит - мимо него по синусоиде несется "Запорожец". Тормозит он его, а оттуда вылезают семнадцать человек, все в стельку пьяные. ГАИшник говорит: - Ни фига себе! Ну ладно, сейчас я вас отпущу, но чтобы завтра все

Милиционеры составляют протокол на месте убийства: - Значит так, пиши: "Смерть в результате черепной травмы". - Может, "черепно-мозговой"? - Он пригласил любовницу на день рождения жены. Откуда тут мозги?

Встречаются Коппефильд и Таможенник на автомобильной таможне. Копперфильд говорит: Хочешь, щас вагон тряпкой накрою и вагона не будет? Таможенник: Баян и фотошоп. Смотри реальный фокус. Видишь сейчас вагон с мясом? Херак печатью - а теперь это стало

Встречаются два еврея, один другому говорит:- Слыхал, вчера Абрам умер, ты на похороны пойдешь?- Абрам - а что мне Абрам, я его и не знал толком и не уважал. Вот, если б ты умер - я б обязательно пришел.

Надпись на дверях в общежитие: "Товарищи студенты! Просьба ненужные предметы не выбрасывать в окно, а то их находят дети и надувают."

Жена проснулась в 5 утра. Перелезла через спящего мужа и на цыпочках прокралась на балкон. Там она изрезала острым ножом лески и шнуры, проколола лодку, переломала об колено удочки, выкинула наживку и прикорм в мусоропровод. Затем, довольная

- Ну, и чем же вчера закончилась твоя ссора с женой? - О-о-о не поверишь, она приползла ко мне на коленях. - И чего сказала? - Вылезай из-под кровати, подлый трус!

Вовочка в школе спрашивает учительницу: - Марья Ивановна, а правда что все в милиции маленького роста? - С чего это ты взял? - А мне папа вчера говорил, что ему все менты до задницы.

Чапаевская дивизия ударилась в пьянство. На следующий день выходит из своей палатки мрачный, неопохмелившийся Чапай, строит дивизию и грозно спрашивает: -Так кто это вчера пьянствовал ? Молчание.Наконец выходит из строя смелый Петька и говорит: -Я,

Если бы Петр I занимался тем, чему его учили в Европе, то университет в России появился бы намного раньше.

На первое сентября первоклассника ведут родители в школу. Он не хочет, упирается и кричит: 11 лет! За ЧТО мне это?

К даче Штирлица подъехала машина. Из нее вышел Мюллер в сопровождении взвода гестаповцев. Он постучал в дверь. "Кто вам нужен? - спросили из-за двери. "Мне нужен Штирлиц", - сказал Мюллер. "А меня нет дома", - ответил из-за

Вошел в бар мужчина и заявил: — Все политики — отбросы! В ответ один из посетителей, нахмурившись, встал и предостерег: — Отзови свои слова! — А ты сам связан с политикой? — Нет, я — отброс!