Спорят Чип и Дейл от кого у Гаечки сын родился. Чип говорит: "Давай спросим у него, что он больше всего любит. Ну вот ты, что любишь? - Конфеты. - А я - орехи. Подходят к ребёнку: "Что тебе больше всего нравится, конфеты или орехи?
Стоит на улице толпа "детей гор", что-то там обсуждает на своём. Мимо них идёт паренёк лет 20-ти, худой, с "гусаком" для крана, высокий и в берцах. Горцы ему: "Ээ, ти що, скинхед, шоль?" - и на берцы показывают. Паренёк
Дедушка говорит внуку: - Внучёк, давай поиграем с тобой в игру под названием «Где дедушкина вставная челюсть». Правила такие – я говорю место, где она может находиться, а ты отвечаешь: «тепло / холодно». «Тепло» значит близко и соответственно
Друг моряк с 15-м стажем приехал ненадолго на побывку, а я в бассейн хожу регулярно. Ну и зову его с собой: - Пойдем в бассейн, поплаваем. Он на автомате не задумываясь: - Моряки не плавают, моряки ходят! Я не растерялся: - Ну пойдем я поплаваю, а
- Ира, куда делись все деньги с карточки? - Я купила себе эту шубу! - Эту шубу?!!! За сто тысяч?! Да это же синтетика! Плюш! Ей красная цена две тысячи рублей! - Да что ты понимаешь?! Это натуральный мех лабубу!
Многие женщины копят большую сумму денег, чтобы потом в дальнейшем купить ненужную им вещь.
Заходит муж в комнату, видит жену перед зеркалом: - Ты что там так долго делаешь? - Проверяю, насколько мое отражение красивее оригинала...
Лучше прикинуться дураком, чем всем окружающим доказывать что ты умный по жизни.
Королева английская написала статью о том, что ирландцы, шотландцы и англичане один народ.
- Летит пилот в самолёте, погода ясная, небо чистое.. - О, ну это хорошо - Хорошо да не очень. Потерял управление пилот, самолёт вот-вот разобьётся. - О, это плохо - Плохо, да не совсем. Пилот катапультировался. Падает на землю с парашютом. - Хм,
- Вась, ты же раньше часто водил домой малознакомых женщин, а теперь вдруг перестал. Что-то случилось? - Да сосед, падла, научил моего попугая говорить такую фразу: "Хорошая тётя, я бы ей в дристак засандалил!"
Допрашивают даму: - Охарактеризуйте Ваш источник доходов! Дама: - На неприличные вопросы не отвечаю!
Мужик покупает, и не может выбрать туалетную бумагу, а продавщица его спрашивает: - Какого цвета вы предпочитаете? Он смущенно оглянулся, и прошептал ей: - Пожалуйста без разницы, потому что у меня попа – дальтоник.
Один алкаш пытается бросить пить, и жалуется своему собутыльнику: - По-моему у меня склероз? Тот спрашивает: - С чего ты это вдруг решил? - Да понимаешь, каждый понедельник с утра бросаю пить, а уже к вечеру пятницы об этом своем решении напрочь
Со временем, даже резиновая женщина станет раздражать мужчину, если она не будет закрывать свой рот.
1969 год. В ЦК к Брежневу вызывают советских космонавтов: – Как вы знаете, американцы смогли опередить нас с высадкой на Луну. Но мы пойдем дальше! – Завтра мы потрясём весь мир! В общем, принято следующее решение: вы отправляетесь на Солнце! –
Заходит черная женщина с ребенком на руках в автобус. А водитель ей и говорит: - Уродлевее вашего ребенка я еще не видел. Обиженная женщина заходит внутрь автобуса, садиться на сиденье и жалуется соседке: - Ты представляешь, только что водитель меня
Молоденькая дочь спрашивает у матери "Мама, а что такое ж#па?" - Ну знаешь... Это порода лошадей... такая - попыталась выкрутиться мать. Вечером на балу танцуя с поручиком Ржевским, девушка интересуется: - Поручик, а какая у Вас ж#па? - Ну
- Слышь, подруга, ты закусывай давай! - Я после шести не ем.
А нас на уроке труда учат делать деньги!..