Читать свежие анекдоты и смешные истории, страница 30

Друга с Новым Годом поздравляла: — Привет, Слава, с Новым Годом! Как жизнь, что нового? Привет, и тебя с наступившим. Да хорошо, вот машину купил. — Ого! И какую же? Indesit.

Пошли как-то Винни с Пятачком за мёдом. Залез Пух на дерево, прилип к смоле и кричит Пятачку: "Пятачок, отдери меня!" Ну Пятачок его отодрал. На следующий день пошёл дождь, Винни сам отлип.

Приехала в гости к молодоженам теща. Сидят все за столом, ужинают. Над тещей висят часы. Теща покушала и пошла мыть руки. Только она ушла - падают часы. Зять возмущенным голосом: - Вот, б***дь, всегда они опаздывают!!!

Мать заключённого - начальнику тюрьмы: "Вы бы не могли дать моему сыну работу полегче?" - Клеить конверты - тяжелая работа? - Это нет, но по ночам он ещё копает какой-то туннель.

Мы посылаем в космос своих лучших, умных, здоровых мужиков, а инопланетяне, суки, каких-то маленьких зеленых уродов!

В открытом море на корабле заболел штурман. После осмотра больного врач задумался. - Доктор, а это серьёзно? - Да нет, что вы. А вы мне не подскажете, а у нас на корабле ещё кто-нибудь знаком с навигацией?

Один богатый человек решил пригласить Диогена живущего в бочке, чтобы тому стало завидно, что у этого человека есть всё, а у Диогена - только его бочка. Пришёл Диоген к нему в гости посмотрел одну комнату, другую, но почему-то всё время молчит. А

Предупреждающая надпись для иностранных туристов на встречной площадке отечественных аэропортов: "ATTENTION: THIS IS RUSSIA, мать вашу!!!"

Москва. Переполненный автобус. У компостера, прижавшись к нему спиной, стоит девушка. Парень передает ей билетик: - Пробейте пожалуйста. - Да вы знаете, мне неудобно задом. - Мне ваще-то лучше бы компостером.

В Дом Офицеров вбегает поручик Ржевский: "Господа! Господа, что творится в России! Ужас! Только что, господа, ко мне на улице подошла маленькая девочка и говорит: "Дяденька,дай червонец и я тебе, что хочешь сделаю!" Я плакал, господа!

Участковый приходит в нарковский притон и говорит: - Соседи на вас жалуются, утверждают, что из вашей квартиры вечно какими-то горелыми тряпками воняет, смех странный доносится. Что вы тут, черт возьми, делаете? - Да так. Тряпки жжём, смеёмся.

-Сара, Сара! Вы шо заболели? -Почему вы так решили, Цилечка? - Я видела,как сегодня утром из вашей двери вышел врач. - А если из вашей двери вчера вышел майор, так шо началась война?

Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит: - Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам? - Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат.

- Знаешь сказку про трёх поросят? - Да. - Жили-были два поросёнка... - А где же третий?! - А Рождество?

Сидят два ёжика в лесу на пенёчках и вяжут шапочки. Вдруг из лесу выползает ужик: - Ёжики, как добраться до речки? Один ёжик встал с пенёчка, положил шапочку и говорит: - Поползешь прямо, потом паправо, потом налево и выползешь к речке Ужик

В советское время заходит покупатель в хлебный магазин и спрашивает: - Скажите, у вас говядины нет? - Говядины нет напротив, в мясном. У нас нет хлеба.

33-й год, съезд ЦК КПСС, товарищ Сталин выступает перед аудиторией с докладом: — На повестке дня следующие вопросы... И тут в зале не громко, но отчетливо кто-то чихнул. — Кто чихнул? — спрашивает Сталин отрываясь от текста. Тишина. — Расстрелять

Один из советских заводов. Трудятся работяги, перевыполняется план. Наступает очередное партсобрание. Парторг выступает: - Товарищи в связи с партийной необходимостью, с завтрашнего дня наш завод будет работать без выходных. Вопросы есть? Вопросов

1989 год. Учредительное собрание новой политической партии. Встает лидер: - Ну что, лоботрясы, дармоеды, пропойцы, раздолбаи! Как нашу партию назовем? Пьяный голос из угла: - Да чё думать-то, Владимир Вольфович, вот по первым буквам и назовем!

Брежнев: - Господин Насер, как вам понравились наши новые системы ПВО? Насер: - Большое спасибо за ваши ракеты "земля-воздух". Они оказались на 100% эффективными, потрясающая точность. Но не могли бы вы нам поставить ещё и ракеты