Сколько нужно рабочих, чтобы положить кирпичи? Четыре: один смотрит в мобильный телефон, один даёт советы, один наблюдает и один кладёт.
Когда у Иисуса после воскрешения спросили, почему он явился в первую очередь не к апостолам, а к женам-мироносицам, тот ответил: - Мне нужно было, чтобы о моем воскрешении узнали как можно быстрее, а апостолы все мужики.
— Привет! Это отвечает автоответчик. Говорите что вы хотели, пока моя хозяйка принимает душ!
Отстал молодой лейтенант ракетчик на старой колымаге от колонны и заблудился. Заехал в деревню, видит деда, а прямо у него спросить боится — секретность : — Дед, тут колонна бензовозов не проезжала? Здоровые такие цистерны? — Нет сынок, бензовозов
Сидят в окопе русский, грузин и армянин. Попали в окружение. Немцы лезут. Русский выскакивает с лимонкой: — За Родину!! — и подорвал ближайший танк. Тут его автоматчики противника и срезали. Грузин выскакивает с пулеметом: — За Сталина!! И срезал
Раньше я думал, что армия делает людей такими. Потом понял, что, оказывается, это в военные идут такие люди.
Когда моя бабушка была молоденькой, решили они с подружками погадать на суженого в рождественскую ночь. Договорились гадать в бане. В самую полночь нужно было засунуть в баню голый зад и ждать какая рука погладит. Если мохнатая - жить с мужем
— Как же поймать зебру, и посадить её в клетку? — Да никак! Потому что зебры бывают только в чёрно-белую полоску.
Молодожёны развелись через год, но ещё пять лет продолжали выплачивать кредит, взятый на свадебное торжество.
Взбудораженный дядя Федор вбегает в дом: - Матроскин! Твоя корова теленка полосатого родила!! Матроскин, с достоинством: - Мррр.. Моя корова. Что хочу - то и делаю!
Ночь, улица, фонарь, заправка, А вот в заправке нету не фуя. Стоим уже часа четыре, И бензовозов нет следа. Продам я мерс. Куплю я Ниву снова, Но повторится все как встарь: Без малого карманного талона — Заправка, улица, фонарь!
Мужик рассуждает: - Друг посоветовал для улучшения здоровья не употреблять жареное, сладкое, кислое и спиртное. Теперь думаю: ну и друг ли он мне после этого?
Генерал: — Кто писал этот отчёт?! Лейтенант: — Я, товарищ генерал! — Молодец. Теперь напиши его так, чтобы даже я понял.
Если хреново на душе, представь себе счет от психотерапевта и улыбнись, что сэкономил такие бабки. Настроение сразу улучшится!
- Как выкрутить лампочку? - Нужно взять штангенциркуль и выкрутить лампочку. - Штангенциркулем? - Нет, руками. - А зачем штангенциркуль? - Если соседи увидят штангенциркуль, они скажут: "Он - мастер!"
— Почему вы до сих пор вместе? — Потому что она умеет ждать, а я — возвращаться. Вот и всё.
Насть, как на личном? Как у вас там с Сашей? Наши отношения перешли на новый уровень. В смысле, замуж зовет? Нет, замуж по прежнему не зовет, но уже пердит при мне не стесняясь.
Парень переусердствовал с весом штанги в тренажерном зале.