Читать свежие анекдоты за сегодня: самые смешные до слез, страница 31

Мужик в милиции жалуется на шумного соседа. Так, мол, и так, тот житья ему не дает. День и ночь гремит музыка, постоянный шум, звон разбитых бутылок, мат-перемат. Мужик и жалобы везде писал, и ругался с соседом, и козни ему всякие строил, ничего не

Два супруга-брюнета приходят к ребе с недоумением, почему у них родился рыжий ребенок. – Можно я задам вашему мужу интимный вопрос? – обратился ребе к жене. – Можно. Ребе (мужу): – Скажите, вы часто живете с женой? – Ну как вам сказать. – Раз в

Первый школьный звонок в сентябре — для первоклассников праздник! Только в последующие 10 лет учебы, они будут вспоминать свой беззаботный детсад.

Хорошо завести любовницу, у которой муж моряк или космонавт.

Что для школьников 1 сентября? - Это когда они начинают скучать по летним каникулам.

У врача в кабинете. - Я в ж*пу не дам! - Интересно! А куда же мы можем вставить клизмы, которые вам прописали?

Профессор, закончив свою лекцию, с недовольством обращается к одному из студентов: - А вот сейчас молодой человек, который меня совсем не слушал, напомнит нам в каких органах больше всего паразитов? Студент не раздумывая ни минуты: - В

Когда в семейном бюджете денег не хватает, моя жена подрабатывает секретаршей. Но если денег достаточно, тогда секретарша подрабатывает за жену.

Женщины ночью не храпят, а договаривают то, что не успели высказать днём.

— Мам, я познакомилась с мужчиной мечты! — Богатый? — Ну… он мечтает стать богатым. — Значит, и мечтать будете вместе.

Диалог весёлых дам. - Кого мужчины любят больше: «птичек» или «рыбок»? - «Рыбок». Они умеют молчать.

Муж и жена сидят за столом в ресторане. Вдруг муж ка-ак влепит жене по морде! Она: - Вась, за что? - Ну я не могу, как ты чавкаешь! Сидят дальше. Едят. Вдруг он опять ей ка-ак закатает по хавальнику! Жена, плача: - Вась, а сейчас-то за что???? -

Вовочка шумно "пустил шептуна" в школьном классе, на уроке математики. Все одноклассники начинают зажимать носы, коситься друг на друга, и поглядывать по сторонам. МарьИванна: - И так, кто это сделал? Вовочка нехотя поднимается из-за

Отец: — Учись, сын, экономить деньги! Сын: — Дай тогда тысячу, я начну.

Петька приходит к Василию Ивановичу и говорит: - Василий Иваныч, дай червонец. - Зачем? - Опыты буду научные проводить. - Наука - это хорошо. Держи. Вечером находит Петьку в сарае. Тот валяется в стельку пьяный, а рядом с ним блокнот. Василий

Штирлиц любил поваляться на досуге. Ох уж этот штурмбанфюрер Досуге.

Работал у нас один мужичок, все звали его Дмитричем, пятьдесят с небольшим, невысокий, любитель поспорить, порезать правду-матку и найти приключения на свою голову и другие части тела. Один раз он с воплями залетает к нам на участок и примерно

- У банкомата остановите пожалуйста! - У какого? - Да у любого - я меня болгарка.

Если художник вас обосрал - не обижайтесь, просто он так видит.

Аптечный пункт. Мужчина с гримасой боли на лице, спрашивает у провизора-фармацевта: - Извините, у вас есть средство от изжоги? Очень необходимо. - К сожалению нет. - Ну, а хотя бы сода есть? - Соду привезут послезавтра. - Hо ведь изжога y меня