Король Людовик после торжеств, посвященных сорокалетию супружеской жизни, ведет королеву в опочивальню: - Помните, ваше величество, сорок лет назад я спас вашу честь тем, что в первую брачную ночь перочинным ножичком порезал себе палец и своей
Пассажирка долго смотрит на мигающий фонарь на конце крыла самолета, потом зовет стюардессу и говорит: — Скажите капитану, что он забыл выключить правый поворотник!
Ехала после пар в троллейбусе, музыку слушала. Рядом со мной сидела девушка - совсем непримечательный вид, в наушниках, нога на ногу и читает электронную книгу. А сидела она в самом конце салона, у окошка. Там ещё поручни есть. Так вот, сидит она,
Поручик играл в карты, потом вышел на улицу помочиться и вернулся весь мокрый. Его спрашивают: "Поручик, чтр на улице дождь?" Ржевский:" Да нет, ветер в лицо".
Значит, сидят двое наркоманов в театре - ждут начала спектакля. И вдруг в зале начинает гаснуть свет. Тут один наркоман и говорит другому: - Интересно, как это у них получается?... - Я врубился... просто за занавесом сидит человек и
За кражу из одесского супермаркета женщину привлекли к суду. - Гражданка Циперович, - спрашивает судья. - Что именно вы украли? - Маленькую банку с консервированными персиками. В ней было всего шесть персиков. - Шесть персиков... гм... Суд
Буратино: - Папа, ты столяр? - Да сынок. - Тогда у тебя должна быть наждачная бумага. - Конечно есть, всякая разная. - Папа дай немного бумаги, мне шлифануть надо. - Нет, Буратино, иди лучше с девчонками знакомься, всю жизнь на бумаге не просидишь.
- В чем отличие русского джентльмена от английского? - Английский джентльмен сначала пропустит даму, а русский джентльмен сначала пропустит рюмочку.
Новейшие исследования показывают, что если лизать лягушачий пот, то можно излечить депрессию. Только вот когда вы прекращаете его слизывать — у лягушки снова начинается депрессия.
Едет машина с пассажирами. Вдруг водитель говорит всем: — Пристегните все ремни, за тем поворотом гаишник любит стоять. И точно, за поворотом их сразу палочкой просят к обочине. Гаишник заглядывает и с отвращением говорит: — За десять тысяч
Ленин звонит Дзержинскому: — Феликс Эдмундович! Вчера какой-то козел кроссовки у меня стащил! — Неужели догадался? — подумал Дзержинский, поглаживая бороду.
В полиции: — За что вы оскорбляли прохожих последними словами? — Почему последними, у меня еще остались.
Недавно меня чуть не сбил мотоциклист. Я переходила дорогу по правилам, на разрешающий сигнал светофора, по зебре. И тут несется он. Тормозит в 10 см от меня, снимает шлем и орет: "Ты что, блять?!" А мне так обидно стало, все еще смотрят,
Местный и приезжий евреи стоят у могильной плиты с надписью «Неизвестному еврейскому солдату». Приезжий сокрушается: — Никак нельзя узнать, кто здесь лежит? Почему нельзя? Все знают, что здесь лежит Хаим Рабинович. — Так причем здесь неизвестный
Поступила в МГУ, а там преподаватель такой пожилой начал ко мне присматриваться. Спустя время он спросил, являюсь ли я внучкой... оказалось, что он знал моего деда. Мы разговорились, и он признался, что моя бабушка была его первой любовью. Попросил
Приходит муж домой какой-то отрешенный, вялый. На автомате открывает дверь, ест на кухне борщ, садится читать газету. Жена радостно: — Дорогой, у нас будет ребенок, я беременна! — Ну вот и ты туда же!
Когда был жив свекр и свекровь была здорова, они много лет активно занимались дачей. И нам с мужем всегда были рады, и семье брата мужа. Но свекр умер, свекровь тяжело заболела, и дача несколько лет была брошена. В этом году мы с мужем занялись ею,
- Вовочка! -- строго говорит мать. -- Ты это почему вчера не был в школе? - А я вот подарок учительнице делал. - Какой же подарок? - А у нее вчера был день рождения. Вот я и решил - а пусть она отдохнет без меня.
Было это в начальной школе, класс третий. Гуляли как-то с подружками после уроков, решили купить чего-нибудь вкусненького, остановились на чипсах. Благополучно открыли их и начали поглощать. Проезжают рядом два велосипедиста, и один мудак забирает у
Внук спрашивает дедушку: — А правда ты Чапаева видел? Дед отвечает: — Да как тебя сейчас вижу. Он плывет, а я из пулемета тра—та—та—та—та...
А нас на уроке труда учат делать деньги!..
Главное, чтобы у всех всё было хорошо! А у хорошо - были мы!