Читать свежие анекдоты за сегодня: самые смешные до слез, страница 33

Пишу напрасно басни я: Они понятны даже для зверей, - но непонятны для зверья!

Чебурашка спрашивает у крокодила Гены: — Посоветуй, вот если у меня родится ребенок, то как мне его назвать? — Лабубу.

Парень предлагает девушке: - Давай отметим наш День строителя? - Как? Я же не отношусь к этому празднику. - Странно?! Ты же давно строишь мне глазки, что я подумал, это моя коллега по стройке!!!

Друг спрашивает товарища: – Ты зачем это ругал свою жену на людях? – Да потому-что я очень боюсь ругать ее дома.

Чтобы состояться в жизни, не обязательно иметь богатых родителей, главное иметь - богатых детей.

Мужчина с плохой осанкой идёт по улице, навстречу ему две женщины. Одна другой: - Смотри, какой урод идёт! Одна рука короче другой, вторая нога короче третьей! Стоп, у него что, три ноги? - Похоже на то. - Честно говоря, если присмотреться, мужик-то

– Послушай, мне иногда кажется что ты дурак? – Можешь считать и так. Зато к нам, дурачкам, милостивы как Господь, так и власть.

Почему многие с нетерпением ждут конец рабочего дня в пятницу? Дв потому что, у всех только пиво-водочные мысли!

Никогда не поворачивайтесь лицом к тем, кто плюёт вам в спину.

Чтобы именинница обратила на вас внимание, а не на дырку в носке, то ударьте ее табуреткой.

Поспорили как-то Винни-Пух с Пятачком, что Пух выпьет лужу - Пух выпил. Поспорили тогда, что выпьет пруд - Пух выпил. Поспорили, что ОЗЕРО - ВЫПИЛ!!! Пятачок не угомонился, поспорили, что Пух выпьет МОРЕ - ВЫПИЛ!!! Пятачок ПУЛЕЙ вылетает из леса!!!

Турист прогуливается по набережной и вдруг видит человека, тонущего в реке. — Помогите, — кричит тот, — бросьте мне веревку! Турист оглядывается, видит кусок веревки и бросает утопающему. Вечером в кругу друзей он рассказывает об этом происшествии.

Солнце светит - тело греет, отдыхаю уже три дня. Целые сутки лежу на пляже, отпуск радует меня.

Шерлок Холмс и доктор Ватсон возвращаются поздно вечером домой. Вдруг Холмс резко останавливается и говорит: — Нам необходимо обойти этот переулок, иначе вас в нем изобьют. Ватсон не поверил Холмсу и они разделились. Ватсон пошёл по этому переулку,

Дочка: — Мам, а у меня новая подруга! Мама: — Это которая «не дружи с ней, она тебя научит плохому»? Дочка: — Нет, это я её учу!

Иногда мечтать опасно?! Потому что кто-то наверху слышит, и вычёркивает ваши мысли.

Мужчины! Если хотите оказаться в ошейнике, тогда вам нужно признать женщину - вашей хорошей хозяйкой.

Деревенская бабушка вызвала такси, и по приезду она говорит таксисту: — Милок, у меня нечем рассчитаться, но вот тебе несколько огурцов с моего огорода вместо чаевых.

В советские времена берут интервью у знаменитого грузинского дояра: - Может ли ваша корова дать 5000л молока в год? - Канэчно! - Может ли ваша корова дать 10000л молока в год? - Канэчно может! - А может ли ваша корова дать 15000л молока в год?!! -

Спорят буддист, мусульманин и христианин, чей бог сильнее. Решили так, прыгают по очереди с крутого обрыва, кому всевышний жизнь спасёт, тот и победил. Первым прыгает буддист. Прыгнул, в полёте кричит: - Будда!Будда!Будда!... Тут раз! Появляется из