- Непринятие каких-то сторон партнера, это непринятие таких же сторон в себе. Как тень. То, что раздражает в других - есть в нас самих) - То есть, когда Вас раздражает привычка партнёра чесать яйца....
59
- Непринятие каких-то сторон партнера, это непринятие таких же сторон в себе. Как тень. То, что раздражает в других - есть в нас самих) - То есть, когда Вас раздражает привычка партнёра чесать яйца....
— Ты куда на лето поедешь? — В Подмосковье. — Зачем? — Смотреть, как идут все четыре времени года за одну неделю.
Семейная ссора: - Негодяй, ты разбил мне всю жизнь. - Прошлый раз, когда я разбил любимую вазу твоей мамы, ты огорчалась больше.
Болельщики слушают футбольного комментатора: - А что такое левоногий футболист? - У него рабочая только левая нога. - Так он – инвалид? - Они все там инвалиды.
— Пишу другу: "У меня всё плохо". — Ответ: "Где встречаемся и сколько брать денег?" — Даже не уточнил, что случилось. Вот это уровень.
Разговаривают две девушки. — Скажи, сколько денег необходимо с собой взять, чтобы поехать в отпуск? — А тебе по—скромному или нет? — А как это? — Ну, по—скромному долларов триста хватит, а не по—скромному еще с собой привезешь.
Гид показывает туристам старинный замок. В подземелье туристы вдруг видят скелеты человеческих тел и холодеют от ужаса. — Как они сюда попали? — Просто, — объясняет гид, уже привыкший к таким вопросам. — Они решили убежать от экскурсовода.
Жена работает учителем начальных классов. Рассказывает: "Показываю детям на уроке, как рисовать яблоко и грушу. Один ученик не слушает, вертится. Затем прошу детей нарисовать грушу. Тот, который отвлекался, переспрашивает меня: "Ирина
- Семён Маркович, дорого ли вам обходятся уроки Сарочки на фортепиано? - Совсем таки наоборот. Они мне помогли за полцены купить соседнюю квартиру.
Китай начал строительство сельскохозяйственной дамбы к Тайваню, Индия к Шри—Ланке, Греция к Кипру, Япония к Курилам. — Так вновь объединились материки и острова в одну большую сушу на Земле.
Живу я в частном доме. И есть у меня кошка не очень умная, зовут её Баба. Сегодня шел в магазин и выпустил кошку на улицу по её просьбе. Возвращаюсь, а она уже в доме сидит. Ходит то туда, то сюда, никак не определится. Смотрю я на это и спрашиваю в
Подъезжает Илья Муромец к пещере и кричит: - Змей горыныч, выходи, биться будем! - Ну биться так биться... Зачем же мне в жопу кричать?!
Заходит хозяйка Медной Горы в свою гору. И спрашивает у Мастера: - Ну что, Данила-мастер, не выходит у тебя Каменный Цветок? Мастер дуется: - Невыхоооодит.
В новогоднюю ночь, по трубе камина особняка спускается Санта Клаус с подарками для детей. Очутившись внизу, он вместо детей обнаруживает сексапильную девушку в прозрачном платьице. "Ой, неужели я ошибся - подумал Санта Клаус: но как же мне
Рассказал знакомый водитель. Далее с его слов. "Еду по Проспекту. На перекрестке разворачиваюсь. И вдруг, выбегает ДеПС, палочкой своей машет, мол тормози." Далее: Д - ДПСник; В - водитель. Д: Нарушаем? В: Что нарушаем? Где? Д: А вы что,
Несколько лет назад один мой знакомый решил открыть парковку, но район был спокойный и никто не хотел ставить машины на платную парковку. Так тот притащил откуда-то пару сгоревших авто и поставил во дворе, бизнес попер.
Приходит сын Абрама домой и говорит: — Отец, нам в школе сказали, чтобы мы завтра пришли в костюмах своеей национальности. Абрам говорит: — Сара! Этот нахал уже дублёнку требует!
Когда я училась в универе, у нас был препод, до неприличия похожий на Грю из "Гадкий я". Он об этом знал и частенько отжигал на эту тему. Например, мог войти в аудиторию со словами: "Эй, миньоны, собрались!". Это были самые
Насть, как на личном? Как у вас там с Сашей? Наши отношения перешли на новый уровень. В смысле, замуж зовет? Нет, замуж по прежнему не зовет, но уже пердит при мне не стесняясь.
Парень переусердствовал с весом штанги в тренажерном зале.