— Холмс, как вы думаете, что мы вчера вечером делали с сэром Генри? — Я думаю, Ватсон, что вы нажрались и изнасиловали Собаку Баскервилей. — Черт возьми, Холмс, как вы догадались? — Элементарно, Ватсон. Где вы видели собаку с трубкой?
57
— Холмс, как вы думаете, что мы вчера вечером делали с сэром Генри? — Я думаю, Ватсон, что вы нажрались и изнасиловали Собаку Баскервилей. — Черт возьми, Холмс, как вы догадались? — Элементарно, Ватсон. Где вы видели собаку с трубкой?
У бизнесмена спрашивают: — Это правда, что ваш кассир сбежал вместе с деньгами и вашей дочерью? — Увы, правда! Hо он оставил мне записку, в которой клянется, что все честно вернет. Дочь он уже прислал мне обратно.
По возвращении из отпуска супруга услышала от мужа колкий вопрос: — И сколько же ты сумела скопить? — Тысячу, — ответила она. — Неплохо, — проронил муж. — Я бы и за грош не заплатил. — А я и не рассчитывала на большее.
Не виделась со своим любимым две недели (служит по контракту). Пришла к нему вечером домой, с надеждой на отличный вечер. Но застала его спящим. Было так жалко его будить, что прилегла рядом с ним. Проснулась посреди ночи от того, что мне тяжело
- Статью в редакцию отнес? - Отнес. - Деньги заплатили? - Заплатили. - Хорошие? - Хорошие, но мало.
Два бизнесмена сидят за столом в ресторане. — А чем ваш завод занимался до перестройки? — спрашивает один. — Выпускал танки. — А теперь? — Теперь, в результате конверсии, делаем детские коляски. — Ну и как, покупают? — Покупают, только некоторые
Василий был в армии в настолько засекреченной части, что рассказать мог только то, что службу нёс в сапогах.
Судный день. Грузина спрашивают, сколько будет два умножить на два? Грузин: — Четыре! Молодец иди в рай. Азербайджанцу: — Трижды три? Азербайджанец: — Девять! Молодец иди в рай. Армянину: — 254675 умножить на 356748, 9? Армянин: — Если мест нет
Не знаю, как поступили бы вы, а я бы после продолжительных выходных с удовольствием сейчас почитал книжку "Как выйти из новогодних праздников и начать жить".
— Подскажите, куда лучше всего сейчас вкладывать деньги? — На данный момент, выгоднее всего вкладывать деньги в свой кошелёк.
В банке клиент, с заметной тревогой в голосе, обращается к сотруднику: "И что же, все мои сбережения пропали?" Банковский служащий, сохраняя вежливую улыбку, отвечает: "Не волнуйтесь, деньги не возникают из ниоткуда! Они просто
Менеджер банка, обращаясь к клиенту, повторяет: - Я уже не первый раз поясняю: мы - финансовое учреждение, эти средства принадлежат нам, поэтому кредиты выдаём только на предложенных нами условиях. В конце концов, мы распоряжаемся ими. Клиент,
Пьяный мужик после гулянки возвращается домой. Ступает осторожно, чтобы не разбудить жену. В темноте нечаянно наступил на кота. Кот страшно заорал. Мужик сначала растерялся, но потом зло и радостно закричал: — Вот вредный котяра! Ты где шлялся? Я же
Тонет корабль, один пассажир расталкивая всех пытается залезть в шлюпку, его пытается задержать другой: — Постойте, вы знаете, что на корабле еще остались женщины? Тот его в недоумении отталкивает: — Ты че? Ох@@л? У меня щас не встанет!
— Ну, как провёл отпуск, отдохнул? — Да как обычно, бухнул в пятницу, и завтра на работу.
Парень переусердствовал с весом штанги в тренажерном зале.
Когда пришла в аптеку купить таблетки от раздвоения личности