Читать свежие анекдоты и смешные истории, страница 38

Чайная ложечка, оставленная на ночь в раковине, притягивает к себе тонну немытой посуды.

Как выбрать спелый арбуз: 1. Ищем арбуз с жёлтым пятном. 2. С большим жёлтым пятном. 3. Как можно больше. 4. Желательно на всю поверхность. 5. Наслаждаемся дыней.

Беседуют два приятеля. - Я уже второй год не разговариваю со своей женой. - Почему? - Не могу ее перебить.

Два друга разговаривают. - Я вчера отхватил супер-комплимент. Дочка 4 года сзади подкралась. Сначало закинула одну ногу на плечо, потом вторую, поудобнее уселась на моей шее, руками по волосам погладила и сказала: "Какой Красавчик!". - Я

Три мужа обсуждают габариты своих жён. Первый: - Мы когда с женой идем в театр, я ей два места покупаю... Второй: - А моя в такси на заднем сидении еле вмещается... Третий(мечтательно, с тоской): - А у моей глаза голубые-голубые... Первый со

Боксер поставил своему сопернику вопрос сломанным ребром.

- Как тебе удалось стать профессиональным бодибилдером, ты же по физкультуре всегда был троечником? - Зато по химии я всегда был отличником!

В советское время мы чувствовали уверенность в хоккее, а вот футбол всегда был полон сюрпризов. Сегодня хоккейная команда не внушает доверия, тогда как футболисты не вызывают никаких опасений.

Капитаны русского, немецкого и американского кораблей спорят, чьи матросы самые смелые. Американец приказывает своему матросу влезть на самую верхушку мачты и спрыгнуть в воду, тот исполняет. Немец приказывает своему - влезть туда же, но спрыгнуть

Муж с женой дома, муж собирается на работу. Звонит домашний телефон, муж берет трубку: - Я не знаю, позвоните в бюро погоды! Жена: - Кто это? - Какой-то моряк, наверное. Спрашивает, как там на горизонте.

О проникновении футбола в массы. У дома на лавке сидят старый мужык и тётка. И она его так с чувством спрашивает, закуривая: - Я вот не понимаю... одна восьмая, одна четвертая... от чего одна восьмая?

Моряк, познакомившись в баре с девушкой, усадил ее к себе на колени. По ходу общего трепа он говорит: - А знаешь, какая татуировка у меня на животе? Подводная лодка! - Да, я уже чувствую перископ.

Вася понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша.

Чебурашка и Колобок надевают боксерские перчатки и выходят на ринг. - По ушам не бить, - предупреждает Чебурашка. - По голове тоже, - отвечает Колобок.

Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с ревом: - Открой, мудак!!! Что за привычка спрашивать: "Кто там?"!!!

Приземлился космонавт в тундре, сидит у чукчи в чуме и рассказывает, как на Луну летал. Cлушал, слушал чукча и говорит: - Да. Я вот тоже раз в райцентр поехал. Eхал, ехал, пурга началась.

Звонок в магазин: - Я недавно купил у вас телевизор, хочу сказать, что качество картинки никакое! - А что вы смотрите? - Футбол, наш чемпионат. - Переключитесь на чемпионат Англии, картинка будет намного лучше!

- А вот почему вы русские традиционно выигрываете в шахматах? - Да знаете, нам мат как-то ближе.

Сара приходит домой - Абрама нету. Она высовывается из окна и кричит: - Циля! Циля! На балкон напротив выходит Циля в ночной рубашке: - Шо?! - Циля, мой сифилитик у тебя? Циля падает в обморок, на балкон выскакивает Абрам в кальсонах: - Сара,

- Ну, дочери мои, что привезти вам из краёв заморских? - Мне зеркальце! - Мне гребешок! - А мне - квазифантазный дрындулятор гидрошванделя!!! - О-о, Настенька, да ты ещё от аленького цветочка не отошла.