Читать свежие анекдоты и смешные истории, страница 39

Муж наблюдает, как я пирожки стряпаю и говорит: - Вот не пойму я, зачем ты во время готовки надеваешь передник, все равно ведь руки об жопу вытираешь.

Начальник собирает сотрудников в понедельник на планерку. - Сегодня понедельник, сами понимаете, трудный день, сегодня надо отходить от выходных, особо не напрягаться, во вторник как обычно надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно

Попали в ад американец, индус и русский. Черт им говорит: - Кто пройдет мое испытание, отправится в рай, а кто не пройдет - останется здесь. Я буду вас хлестать своей плетью, и ваша задача не заорать, иначе останетесь здесь. Можете защищаться чем

Гаишник пасет народ напротив кафе. Из него выходит веселая, шатающаяся компания, расползается по автомобилям и разъезжается в разные стороны. Гаишник выбрал себе того, который еле шел, проехал 100 метров и остановил его, проводит стандартный тест на

Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит: - Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться. Китайцы собрались и пошли. Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит: - Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться. Китайцы

Мужик умирает. Позвал родных: - Брат. Помнишь, как тебя с работы уволили? Это я накапал. Сестра! Помнишь, как тебя в КГБ таскали? Это я анонимку написал. А ты, жена, помнишь, как тебя посадить хотели? Это тоже я постарался. Простите, если можете. А

Самые богатые люди - это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько не повышай цены, они курят, пьют и ездят.

Разговор двух новых русских: - Слышь, братан, вчера в Большом театре был. - Ну и как? - Наши в хоккей выиграли! - В театре?! - Ну ты даешь, кореш... Я в буфете был - там телек есть.

Приехала в СССР иностранная делегация. Встречаются директора заводов - русский и японец. Японец говорит: - Мы станки производим. Русский: - И мы тоже. - У меня 10 цехов. - У меня тоже десять. - У меня занято три тысячи рабочих. - И у меня тоже три

По результатам опроса населения самым семейным праздником признан День Воздушно-десантных войск. В этот день лучше сидеть дома и смотреть телевизор.

Идут по лесу Белоснежка, Дюймовочка и Гном. Белоснежка говорит: - Я самая красивая. Дюймовочка говорит: - Я самая маленькая. Гном говорит: - Я злой и жадный. Они заходят в дом правды. Выбегает оттуда в слезах Белоснежка: - Я не самая красивая, самая

Американские конгрессмены отправились в индейскую резервацию, чтобы спросить у местного вождя о будущем Соединённых Штатов. Индеец долго смотрел на бледнолицых, а потом говорит: - Займитесь миграцией. В своё время мы проморгали эту проблему.

Я буду долго гнать велосипед, За КПП его остановлю. Нарву цветов и подарю букет Грузинскому погранопатрулю.

- Скажите, как вызвать кого-нибудь кроме духа пиковой дамы? - Берешь обычный телефон и вперед: 01 - укротители огня, 02 - оборотни, 03 – шаман-целитель.

На пляже я видел мужчину, орущего: «На помощь, акула!» Я просто засмеялся, я знал, что акула не собирается ему помогать.

– Дживс, а для чего ЦБ РФ вводит новую 100-рублевую купюру при такой бешенной инфляции? – Видимо, чтоб ей подтираться, сэр.

В Древней Греции идиотом называли человека, который не интересовался политикой. В наше время полно идиотов, которые политику сделали своим ремеслом.

У меня соседка снизу такая образованная женщина, 20 минут дворника матом крыла и не разу не повторилась. Молодец, учительницей оказывается работает.

Заходят сваты в избу и говорят: - У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится! Голос старой бабки с печи: - А не дурачок ли он у вас?

Разговаривают врачи. Француз: - У нас одному мужику ноги поездом отрезало. Пришили и сейчас лучший танцор Франции. Итальянец: - А у нас одному трамваем голову отрезало. Пришили, сейчас - лучший тенор Италии. Русский: - А у нас недавно в кустах одну