Если бы в распоряжении Шерлока Холмса был бы также сайт «Вконтакте», то любой рассказ о раскрытии им преступления не мог бы занимать больше трех страниц.
05-07-2025
29
Если бы в распоряжении Шерлока Холмса был бы также сайт «Вконтакте», то любой рассказ о раскрытии им преступления не мог бы занимать больше трех страниц.
Революционный митинг, на броневике как всегда выступает Ленин. Толпа кричит - Леннон, Леннон! Ленин: - Гьяждане, я не Леннон, я Ленин! Толпа не унимается: - Леннон, Леннон! Ленин снова: - Да не Леннон я, а Ленин! Толпа ни в какую: - Леннон, Леннон!
Здравствуйте, я автоответчик. — Моих хозяев уже две недели нет дома. — Так что деньги в тумбочке, драгоценности в подушке. Приходите, мне так скучно.
Мой знакомый призывался в армию. В военкомате его спрашивают: - В каких войсках служить хотите? - В партизанских! - Да вы что! Таких и войск-то нет! Партизанское движение разворачивается только во время войны и оккупации для борьбы с противником! -
Армянская битва экстрасенсов. - Перед вами 20 машин, в одной из них ваш брат... - Азорчик! - Оу - Он там.
Дед Мороз: — Здравствуйте, дорогие детишечки! Мы со Снегурочкой приехали к вам с самого Севера. Для начала у нас запланирован конкурс стихов. Вы будете читать стихи, а победит тот, кто первым принесет штопор.
После свадьбы в течение первого года муж говорит, а жена слушает. Второй год - жена говорит, а муж слушает. На третий год оба говорят одновременно, а соседи слушают.
С ребенком в кинотеатре на мультфильме. Перед началом сеанса идет реклама — трейлеры. Надпись — ограничение по возрасту 0+. Тут начинается сам мультфильм, надпись — ограничение по возрасту 6+. Рядом мальчик заелозил, руки потирает: — О! 6+, вот
Купила старуха галоши своему старику, а завернуть не во что. Зашла в аптеку, чтобы попросить коробку, а ней написано: — Презервативы 1000 штук. Едет бабка домой, а её мужик-попутчик спрашивает: — Ну что бабуля, надолго тебе их хватит? — Да, как мой
Сидит бабка на скамейке и диким голосом орет: — Насилуют! Помогите, насилуют! Подходит милиционер: — Чего кричишь, бабка? Кого, тебя что ль, насилуют? — А что, уж и помечтать нельзя!
Сидят два электрика на столбе. Мимо проходит старушка. Один говорит ей: - Бабуль подай провод. - Держи, милок. - Ну вот, я тебе говорил что ноль, а ты все фаза, фаза!
Мать говорит сыну: — Будешь курить — до старости не доживешь! — А дедушка курит, ему уже 70! — А вот не курил бы, было бы уже 80.
Покупатель приходит в гастроном и говорит продавцу: - Дайте мне "Книгу восторгов"! - Такой книги у нас нет и не было. Восторгов в наш адрес еще никто не писал! - Так заведите, сделайте милость! Моя теща отравилась вашей колбасой!
Разговаривают две женщины: — Вот у тебя муж — моряк дальнего плавания. Ты его видишь неделю в году. Как ты терпишь? — Неделю-то?
- А в этой камере сидит наша гордость, - сообщает начальник тюрьмы комиссии. - Когда он впервые попал к нам, он был неграмотным. Мы научили его писать и читать. Теперь сидит за подделку документов.
Разговаривают как-то космонавт и правительственный чиновник: — Мы достигли таких успехов в изучении космоса, что посылаем на орбитальную станцию космических туристов, — заявил космонавт. — Мы тоже достигли больших успехов в изучении космоса: — Наш
Историки установили, что Илья Муромец на самом деле лежал на печи не тридцать лет и три года, а тридцать лет без трех лет. А как только ему 27 лет исполнилось, он встал и сам пошел... В военкомат за военным билетом.
В самолете стюардесса подходит к командиру и говорит: - У нас в салоне террорист! - Чего он требует? - Ничего. Пока только продаёт парашюты.
Если едете вечером в автобусе и решили вздремнуть, посмотрите название конечной остановки. Это будет хорошим ориентиром для таксиста.
Главное, чтобы у всех всё было хорошо! А у хорошо - были мы!
Покажу где лось 100 y.e.