Читать свежие анекдоты и смешные истории, страница 4

Российские туроператоры предупредили отъезжающих в Египет об акулах. Министерство туризма Египта на всякий случай предупредило акул насчет туристов, приезжающих из России.

Путешественники - это как правило такие люди, которые не очень любят и не хотят работать.

Гид показывает группе туристов различные переходы и помещения в Новоафонской пещере. В одном из залов туристы видят два скелета. — Откуда эти скелеты? спрашивает испуганно одна из туристок. Гид отвечает: — Они хотели посмотреть пещеру без помощи

Я вернулся домой — не загар, а наждак, Кожа чёрная стала — не сгорел, а "всмоляк". Но зато есть фотка: я в Анапе, братва, И за мной — как из фильма — экологическая беда!

- Если я захочу строить финансовую пирамиду, то какое образование мне лучше получить - финансовое или строительное? - Профессию психолога, ведь фундамент для такой стройки это люди.

Когда на работе у меня длительный затык с какой-то задачей, то я вспоминаю как делают персонажи в фильмах. Хожу по комнате и повторяю "Я что-то упускаю... Я что-то упускаю... Мы что-то упускаем...". Ни разу не помогло.

В суде: - Почему вы разводитесь? - Потому что она тратит деньги на всякую лабуду! - Потому что он даже не запомнил как она правильно называется!

Парадокс - даже если придет Бог и скажет что Его нет, найдутся люди, которые все равно будут верить в то, что Он есть!

"Жара может негативно сказаться на мужской фертильности, привести к росту депрессий и самоубийств, а из-за засухи сократятся урожаи ячменя - то есть, подорожает пиво". Чёрт, даже не знаю, чего бояться больше!

Встречаются два чиновника: — Ты слышал, народ опять что-то хочет? — Не волнуйся, сейчас телевизор им объяснит, что они этого не хотят.

На днях я ехал в троллейбусе. Все места были заняты бабулями. На остановке вошли двое дедуль. Один к кондуктору повернулся, а второй осмотрел весь троллейбус и злобно сказал: "У-у-у, опять эти бабки все места позанимали!" А второй

— Холмс, как вы думаете, что мы вчера вечером делали с сэром Генри? — Я думаю, Ватсон, что вы нажрались и изнасиловали Собаку Баскервилей. — Черт возьми, Холмс, как вы догадались? — Элементарно, Ватсон. Где вы видели собаку с трубкой?

У бизнесмена спрашивают: — Это правда, что ваш кассир сбежал вместе с деньгами и вашей дочерью? — Увы, правда! Hо он оставил мне записку, в которой клянется, что все честно вернет. Дочь он уже прислал мне обратно.

По возвращении из отпуска супруга услышала от мужа колкий вопрос: — И сколько же ты сумела скопить? — Тысячу, — ответила она. — Неплохо, — проронил муж. — Я бы и за грош не заплатил. — А я и не рассчитывала на большее.

Не виделась со своим любимым две недели (служит по контракту). Пришла к нему вечером домой, с надеждой на отличный вечер. Но застала его спящим. Было так жалко его будить, что прилегла рядом с ним. Проснулась посреди ночи от того, что мне тяжело

- Статью в редакцию отнес? - Отнес. - Деньги заплатили? - Заплатили. - Хорошие? - Хорошие, но мало.

Два бизнесмена сидят за столом в ресторане. — А чем ваш завод занимался до перестройки? — спрашивает один. — Выпускал танки. — А теперь? — Теперь, в результате конверсии, делаем детские коляски. — Ну и как, покупают? — Покупают, только некоторые

А есть ли тонкая грань между церковью и музеем с золотыми украшениями?

— Если станет скучно - звони. Буду рада видеть твой пропущенный вызов.

Василий был в армии в настолько засекреченной части, что рассказать мог только то, что службу нёс в сапогах.