Читать свежие анекдоты и смешные истории, страница 4

Никогда не бросай собаку, если она "тебе уже не нужна". Твои дети это увидят, и могут сделать с тобой тоже самое, когда ты состаришься.

– Бойся моих желаний! – Может “своих желаний”? – Можешь и своих, но моих бойся больше.

Жена улетела на четыре дня в другой город. Муж остался дома один с двумя почти взрослыми сыновьями. На второй день подошел младший сын и спросил: - А где мама? - Улетела по делам в другой город. На следующий день старший спрашивает: - Когда мама

Идет мужик с мешком травы и тут ему мент кричит: - Стой, стрелять буду! Мужик идет дальше, мент стреляет. Попадает мужик в рай, а там его Бог встречает и спрашивает: - Слышь, это у тебя что за мешок? - Трава. - О, давай забьем косячок и покурим. -

Встречаются две одесситки. — Сара, как ты можешь так изменять своему мужу? — Как все. А что, ты знаешь другой способ?

Едут в купе русский, армян и грузин. Грузин резко встает, громко пердит и говорит: -1-0 в пользу Грузии! Едут дальше. Тут армян вскакивает пердит и радостно кричит: - 1-1 счет сравнялся! Русский не выдерживает, достает х..й из штанов, ссыт на них с

Если думаете, что вы сексуально привлекательны - это не значит от того, что вас все то и дело имеют.

Пожилой ереванец торгует на рынке швейцарскими ножами. — Подходи, покупай! Присутствует отвертка, шило, штопор, вязальная шпица, шампур – есть. Всё здесь найдешь! Подходит покупатель и говорит: — Да, действительно много чего есть, но вдруг он мне не

Решил как-то Кощей Бессмертный жениться. Пришел он к Бабе-яге и говорит ей: - Слышь, карга, выходи за меня замуж. А Баба-яга ему так кокетливо: - Не для такого козла в лесу ягодка росла.

Мужик заходит в подъезд, и видит его сосед заносит к себе в квартиру новый унитаз. - Что, унитаз решил поменять? - Да, - отвечает тот, - а то старый уже совсем грязный стал.

Если ребёнок воспитанный и уважает старших - то это лучший подарок учителю от родителей на 1 сентября!

Кореша спрашивают сокамерника: - У тебя что, девка блогерша? - Ну да! Но когда я освобожусь, то я от нее сразу отпишусь.

К нам в город приехал мини-зоопарк: обезьяны, крокодил, пауки и змеи. Разместились они в одном из залов музея. Пойти на анонсированное кормление питона я в себе сил не нашла. Выбрала другой день. Посетителей не было, молодая девица-смотрительница

Стоит молодой гаишник на посту, смотрит едет крутой джип на большой скорости. Тормозит, джип сбавляет скорость и находу с размаху прилепляет доллар на лоб гаишнику: На собака. И промчался дальше. Выходит другой гаишник, отлипляет доллар и говорит: -

Мужик в милиции жалуется на шумного соседа. Так, мол, и так, тот житья ему не дает. День и ночь гремит музыка, постоянный шум, звон разбитых бутылок, мат-перемат. Мужик и жалобы везде писал, и ругался с соседом, и козни ему всякие строил, ничего не

Два супруга-брюнета приходят к ребе с недоумением, почему у них родился рыжий ребенок. – Можно я задам вашему мужу интимный вопрос? – обратился ребе к жене. – Можно. Ребе (мужу): – Скажите, вы часто живете с женой? – Ну как вам сказать. – Раз в

Первый школьный звонок в сентябре — для первоклассников праздник! Только в последующие 10 лет учебы, они будут вспоминать свой беззаботный детсад.

Хорошо завести любовницу, у которой муж моряк или космонавт.

Что для школьников 1 сентября? - Это когда они начинают скучать по летним каникулам.

У врача в кабинете. - Я в ж*пу не дам! - Интересно! А куда же мы можем вставить клизмы, которые вам прописали?