Мужик на балу присмотрел себе даму и говорит поручику Ржевскому: слушай, скажи, берёт она за щеку или нет. Ржевский подходит, смотрит на нее внимательно, возвращается: берёт! Мужик отвел ее в комнату, возвращается, Ржевскому говорит: действительно,
Разговор двух наркош: - Привееет! - Привееет! - Чё ты за мной повторяешь? - А ты чё за мной повторяешь? - Фиг его знает.
Муж стоит и смотрит в окно. Вдруг он кричит: - Соня, вот идет женщина, которую любит Рабинович! Жена роняет тарелку, спотыкается о порог, бросается к окну: - Где, где? - Да вон, на углу, в синем платье. - Идиот, это же его жена! - А я что сказал?
Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло. Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне стало интересно и он, еще на протяжении двух часов, издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала
Произошел пожар в баре. Прибывшие пожарники выводят из бара немца, француза и русского. Спрашивают, видел ли кто, как начался пожар. Немец (подвыпишвий): Я только заметил огонь, как сразу пошел к дверям, а тут и вы. Француз (пьяный): Я заметил огонь
У меня есть друг, лучший друг. Он ужасно симпатичный для меня. Иногда подшучиваем что мы друг друга хотим. Он и не подозревает, что каждый раз когда я его вижу, я раздеваю его глазами и представляю как мы занимается тем, о чем шутим.
Летит Ворона, навстречу ей стая гусей. > (В) - Гуси, вы куда? > (Г) - Мы на юг, в теплые края. Там хорошо. > (В) - Гуси, а возьмите меня с собой? Раз там так хорошо. > (Г) - Да не, Ворона, не долетишь. Сдохнешь по дороге. > (В) - Нет,
Едет на лимузине новый русский с телохранителем. Их гаишник тормозит, подходит и спрашивает: — Если я тебе свечи выкручу, на какой стороне колесо спустится? Телохранитель зло отвечает: — А если я тебе в ухо выстрелю, у тебя на какой ноге шнурок
В МУРе начала действовать новая программа "Приведи друга". После привода 5-ти друзей - срок сбавляется на 10%.
- В некоторых городах существует негласное правило: первые три машины проехавшие на красный, нарушителями не считаются! - А чо так? - Специфика зимнего вождения.
Еврей приходит к раввину. - Ребе, я собрал у себя самых лучших друзей, все - уважаемые люди, мы прекрасно посидели. Но вот неприятность - наутро я обнаружил, что пропали мои часы, очень ценные. Я не знаю, что мне делать, никого подозревать не могу.
Заочное обучение - это когда ты сам себя обучаешь, а все деньги за это платишь другим.
Жена возвращается из командировки. В квартире бардак, пылища, пустые бутылки валяются. В раковине посуда не мытая, на столе тоже, пепельница полна бычков... Муж в соседней комнате сидит в трусах, смотрит по телевизору хоккей. Жена: — Ох, и не хотела
Молодая женщина, недавно вышедшая замуж жалуется своей подруге, что ее муж пьет. - Если ты знала, что он пьет, - удивилась подруга, - зачем же за него вышла? - Я понятия не имела, что он пьет. И вдруг однажды он пришел домой трезвый...
Вовочка пошел первый раз в первый класс. Приходит домой после занятий. Папа у него и спрашивает: — Ну, Вова, чему тебя сегодня научили в школе? Вова: — Да ничему, папа... Завтра велели снова придти.
Первоклассник после школы спрашивает отца: — Как правильно написать: какаЕшь или какаИшь? — А зачем тебе это, сынок? — Я хочу написать девочке записку. — Хорошо. Но зачем тебе это слово? Что ты хочешь ей написать? — Я хочу написать: «Какая ж ты
Попал мужик после смерти в рай. Видит - а там сам А. С. Пушкин прохаживается. Вот пригласил он мужика на прогулку. Ходят они по раю, о поэзии беседуют. Вдруг Пушкин - бац! и крутанул сальто. И дальше идет, общается, как ни в чем не бывало. Мужик
Штирлиц шел по коридору. Вдруг за его спиной раздались вкрадчивые шаги. "Это Мюллер", - подумал Штирлиц. "Это я", - подумал Мюллер.
Три мужика так напились ночью, что утром не могут глаза открыть. Решили опохмелиться. Один выпил водку - глаза открылись. Второй выпил - тоже открылись. А у третьего даже после третьего стакана не открываются. Позже, после двух бутылок оказалось,
Главное, чтобы у всех всё было хорошо! А у хорошо - были мы!
Покажу где лось 100 y.e.