Читать свежие анекдоты 2025: самые смешные до слез, страница 40

Медицинская профессия пользуется всеобщим уважением, однако она не отличается высокой оплатой труда. В то же время, работа на государственной службе может приносить хороший доход, но лишена общественного признания.

Если есть желание продемонстрировать свое превосходство в бизнесе — это первый признак комплекса неполноценности.

Жена утром своему мужу лейтенанту: — У тебя такой вид, словно тебе замполит приснился.

Если вы не хотите платить за высоко квалифицированную работу, то вы будете платить за ваши собственные ошибки.

Работаю в бухгалтерии. Как-то приходит в офис женщина с первичными документами, я проверяю, отдаю ей обратно и спокойно говорю: "Без даты". Смотрю её лицо покраснело и на повышенных тонах: "Да как вы смеете со мной так

Работникам на заметку. Если вы с похмелья на работе, то поставьте лестницу и ложитесь вниз. Если вас поймают, можете сказать, что упали и потеряли сознание.

— Мы принимаем вас на работу. Сидеть в офисе будете с восьми до пяти. Делать вам ничего не придётся. Начальство вас будет посылать в жопу. И за это вам будут платить. — Понятно. Как везде.

- Один бизнесмен узнал, что его жена изменяет, он тут же устроил скандал, выгнал ее, а она через суд оттяпала у него половину нажитого. А был случай, бизнесмен, узнав, что жена изменяет, тихонько снял деньги со всех счетов, переоформил на подставных

Золотая свадьба у армян. — Дедушка Ашот, — спрашивают внуки, — вы столько лет прожили с бабушкой Ануш. Неужели у вас за столько лет не появлялось желание расстаться с ней, разойтись, например? — Разойтись? Ни за что! Зарезать — да...

Друг под Новый год расстался с девушкой. Причём сделал это внезапно и бесповоротно. На вопросы, чего его так переклинило, отмалчивался. Но мы и не таких раскалывали, особенно в праздники, когда делать особо нечего. И вот он, момент истины. - Короче,

Создается впечатление, что многие семейные пары заводят себе кота исключительно для того, что прекратить внутрисемейные разборки на предмет того, «кто в доме хозяин».

Странно не то, что нам ездят по мозгам. Странно то, что мы считаем, что у нас есть по чему ездить!

Бабушка рассказывала, как выходя замуж, она перед брачной ночью достала топор, и торжественно поклялась отрубить новоиспечённому мужу хозяйство, если тот вздумает хоть раз ей изменить. Я тут скоро замуж выхожу. Бабушкин лайфхак уже не кажется таким

Если бы я был паровозиком из мультфильма, то мультфильм назывался бы «Паровозик, которого всё задолбало, нах*й».

Теща спрашивает зятя: – Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула? – Да, он уже приходил ко мне извиняться.

Устроился на корабль новый юнга. Вечером заходит в кают-компанию — а там на стене нарисована женщина в чем мать родила нагнувшись, и в стене дырка просверлена. К ней очередь из матросов стоит... — А можно и мне тоже? — Конечно! Попробовал... — Ух

— Зачем мне дорогой автомобиль, я и на жигулях всегда доезжаю куда надо, и тот едет и этот., главное результат.- По такой логике тебе и унитаз не нужен, если в деревянном сортире результат тот же.

Двое в камере: - Слышь, братан, ты на воле кем был? - Студентом. - А за что сел-то? - За то что пропустил занятие по квантовой физике. - Да ты гонишь, как это возможно? - В тот день я брал банк.

Есть у человечества мечта — найти во Вселенной Разумную Жизнь и научить её, как правильно жить...

Петр Первый прорубил окно в Европу. И вот уже более 300 лет европейцы видят в своем окне голую задницу.