Читать свежие анекдоты и смешные истории, страница 41

- Опять консервы, - сказал Змей Горыныч и вышел навстречу очередному рыцарю.

Золушка не могла понять, как принц догадался, что она пьяная: - Чем же я себя выдала? — размышляла она, снимая с ног хрустальные салатницы.

1-ое января. Мужик просыпается и говорит: - Ша-арик. Ша-а-арик. Подбегает пёс.Мужик на него дыхнул и говорит: - ИЩИ!

Если с первого раза не получилось, это значит что парашютный спорт не для вас.

Встречаются после 23 февраля два пса, один весь перебинтован. - Что с тобой? - Хозяин избил. - За что? - Покусал я его. - Да за что? - Представляешь, напился, гад, и все мои медали нацепил.

Семья наркоманов. Сын подходит перед школой к маме и говорит: - Ма-ам, дай денег наркаманные расходы!

Мама выпила с гостями стакан крепленого вина и пошла укладывать дочку. Девочка недоуменно спрашивает: - Мама, а зачем ты надушилась папиными духами?

Волк и лиса поймали зайца. Заяц бьётся в истерике, кричит: - Не ешьте меня пожалуйста, у меня семья, дети! - Заткнись! Мы тут бухать собрались. Ты выпить хочешь? - говорит лиса. - Хочу. - Надо сбегать. Вот тебе бабки - дуй в магазин! Заяц взял

Пришел как-то Змей Горыныч домой после попойки. А жена ему: "А ну дыхни!" В общем, глупая нелепая смерть!

- Пап, а почему к нам домой Дед Мороз не едет? - Может быть, обиделся, сынок, когда он в прошлом году был у нас, мама забыла ему налить.

Респондентам показывали фото и спрашивали: - Чтобы это значило? На фото: ресторан, накрытый столик и мужик лежащий мордой в салате. Россияне ответили: - Напился. Во всех других странах: - Умер.

Зять звонит ветеринару: - Добрый день, сейчас к вам придет моя теща со старой собакой. Не могли бы вы сделать ей укол какого-нибудь сильного яда, чтобы она не мучилась и сразу отошла в мир иной. Ветеринар: - А собачка одна найдет дорогу домой?

Одесса. Роза Львовна, выйдя из аптеки, возмущённо говорит на всю Преображенскую:- Не, и как Вам нравится это безобразие! Три презерватива стоят дороже, чем банка повидла! И ещё неизвестно, от чего я получу больше удовольствия.

Гопник - программисту: - Слышь, дай мобилу позвонить. - А у самого нету что ли? - Нету. - А если найду? Гопник завис. За время перезагрузки программист успел убежать.

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит! Второй: - Да, давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: - За что!?! - Первого

Подозрительно выглядящий чувак в килте заходит в лондонский паб, заказывает пинту и очень-очень осторожно кладет на пол мешок, который он принес с собой. - Что это? - спрашивает бармен. Парень отвечает - 6 фунтов пластиковой взрывчатки. - Слава

Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме: - Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться: пока ты был здесь, я тебе изменила. - Ты знаешь, любимая я тебе тоже. Ладно я пошел, мне уже спать пора. - Что, так рано? - Так вставать-то с

Жена криминального авторитета каждый раз всегда очень нервничает, когда муж везет ее на природу.

Привезли компьютер на "разобраться". Жалобы - странные звуки при работе. Разобрал. Такого испуганного хомячка я видел первый раз в жизни.

Больница. В палате лежит летчик весь в гипсе, с руками и ногами на подвесках и диктует вслух санитарке письмо: "Уважаемый издатель! На странице 11 вашей инструкции "Как правильно управлять вертолетом" мною случайно была обнаружена