Читать свежие анекдоты и смешные истории, страница 42

На уроке русского языка диктант. Мариванна диктует предложение: - В углу скребет мышь. Вовочка (тянет руку): - Мариванна, ну Мариванна... Мариванна: - Что тебе, Вовочка? Вовочка: - Мариванна, а кто такой Вуглускр?

Отец и Вовочка едут в автобусе. - Папа, а вот тот дядя - учитель! - Вова, а ты откуда знаешь? - Так прежде, чем сесть, он внимательно осмотрел сиденье!

Петька - Анке: - Хороший ты человек Анка, да и боец отличный. Василий Иванович говорит, что ты даже спишь с пулеметом! - Ну это он о себе большого мнения.

Когда я купил мотоцикл, я узнал, что адреналин - коричневого цвета.

Парковка была бесплатной всего час, поэтому за "Москвичом" не вернулись.

Зима. К припаркованной машине подходит мент, вглядывается сквозь запотевшие окна. Видит какие-то ритмические мелькания и слышит пыхтение, вздохи. Стучит в окно. Оно приоткрывается, оттуда выглядывает мужик. Мент: - Гражданин, вы чем тут занимаетесь?

Еду в троллейбусе. Замечаю идущего кондуктора и начинаю доставать деньги. В это время троллейбус резко тормозит, я не глядя пытаюсь ухватиться за поручень, который только что был здесь. Вместо поручня рука опускается на грудь стоящей рядом девушки.

Петька приехал со стажировки из Японии. Чапаев просит показать что-нибудь из тамошних заморочек. Петька сел на табуретку, член положил на чурбан перед собой и давай бить по самому кончику молотком. - Петька, больно ведь наверное?! - Да, боль

У нас только авиация всепогодная, а вся остальная техника подчиняется законам физики.

Блондинка на улице спрашивает прохожего: - Не подскажете, который час? - Без пяти одиннадцать. - Это уже шесть что-ли?

Милиционер останавливает машину: - Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не привязана ремнями безопасности? - Да ты не бойся, мужик, это теща моя - она сегодня смирная!

Надпись в автобусе: на место кондуктора не садиться; рядом на стекле: в окно кондуктора не смотреть.

Бабушке очень понравился видеочат.- Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.

Подвыпивший молодой человек выходит из ресторана и, увидев на ступеньках адмирала, бросает ему: - Швейцар, такси! - Вы явно ошиблись: я - адмирал, - сухо замечает ему военный. - Прекрасно! Тогда - катер!

- Отгадай загадку: у нее две ноги и из неё течет кровь? - Женщина с ... - Нет, пошляк! Это пол-собаки.

Профессор - студентам: - Если среди вас есть хоть один тупица, встаньте! После небольшой паузы в конце зала поднимается рослый парень. - Так, значит, вы считаете себя тупицей? - заинтересованно спрашивает профессор. - Нет, просто мне стало обидно,

Судя по тенденциям в сфере образования, скоро по окончании Вуза будут выдавать бумажку с надписью «Деплом».

Парень приехал навестить друга. У того горе - тёща умерла. Сидят у гроба, разговаривают:- Отчего тёща умерла?- Да грибами отравилась.- А что это у неё синяки по всему лицу?- Да грибы есть не хотела.

Учительница: - Иванов, домашняя есть? - Есть. Налить?

Труднее всего в школе приходится учителям истории. Каждый раз новая.