Читать свежие анекдоты и смешные истории, страница 43

Я девушка, учусь в школе МВД. Когда приезжаю на выходные домой, мой папа встречает меня со словами: "Лена, менты приехали, прячь кокаин и шлюx!"

Встречаются два мужика-автомобилиста. Один говорит: - Ты знаешь, моя жена ездит, как молния. Другой спрашивает: - Что, так быстро? - Не, сразу в дерево.

Один еврей видит, как хоронят миллионера. Родственники кидают в гроб толстые пачки долларов. Еврей решил поинтересоваться, зачем. Родственники отвечают: - Последняя воля покойного - чтобы вместе с ним похоронили все его деньги.Еврей: - Идиоты!

Я так по философии зачёт получил. Узнал что препод тащится от Канта. И не зная ни одного билета нашел несколько умных мыслей Канта. И когда он меня начал прессовать ввернул фразу типа: "А вот Кант говорил..." Он замолчал, посмотрел

Один парень женился, Его не женатый приятель интересуется: — Ну, как она жизнь женатого мужчины? Плохо, ничего нельзя! Пить нельзя, курить нельзя… — Жалеешь, небось? Жалеть тоже нельзя.

Встречаются два приятеля. Один из них опять расстался с женой. Приятель спрашивает его: "Что собираешься делать?" Тот отвечает: "Попробую пожить один и мне это должно понравиться..."

Сидим мы на математике. Вову вызывают к доске решать задачу. Вова читает условия задачи и совсем не врубается, как её решать. Учитель спрашивает его. Вова что-то мямлит и учитель говорит: "Ну вот представь, в одном кармане у тебя 100 рублей, а

Зачатки псакизма или когнитивный диссонанс. Вчера был поражен до глубины души. Читаю с 5 лет, запоем и ежедневно. Соответственно, орфография уже просто "въелась в мозг". Но, ближе к теме. Проверял уроки у племянника-второклассника. Читаю

Петька с Чапаевым попали в плен, Петька сразу переметнулся к белым, а Чапаева пытали, пытали - не сдается. Решили его казнить таким образом: Содрать с ж... кожу и сделать барабан. Подходит Петька к Василию Ивановичу с ножом и говорит: "Ну

Штирлиц запрыгнул в такси и сказал шоферу: - Трогай! - О-ГО-ГО - сказал, потрогав шофер!"

Теледебаты двух политиков: - Перестаньте, наконец, обманывать народ! - Нет, это вы перестаньте обманывать народ! - Нет, сначала, вы! - Нет, вы!...

Врач, выходя из палаты: "Так, всем до свидания! А вы Иванов, прощайте"

Однажды я гулял по лесу, смотрю сад, думаю, дай зайду! Подхожу я к этому парку, смотрю, калитка! Подхожу к колодцу, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотор, тут "Бац", ко мне кондуктор подходит, и говорит, "Дядя уступи

Идёт мужик по лесу, вдруг видит стоит избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба–гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос: — Чё б%я пришёл? — Да вот, эта.

Встречаются на улице двое и один радостно бросается к другому: - Здравствуйте, как дела, как жена? - Ээээ... простите, а мы знакомы? - Ну как же, как же, у нас дачи рядом. (задумчиво) - Постойте-ка... повернитесь... наклонитесь... ааааа! Иван

- Мама, у меня завтра контрольная! - Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии? - Берлин. - Столица Франции? - Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее. - Столица Польши? - Берлин. - Какой ты у меня умный, Адольф!

Новый русский купил компьютер. Звонит своему более продвинутому в компьютерах приятелю. — Браток, помоги! Я тут поменял шрифт в Windows, он продлагает перезагрузить компьютер, соглашаться? — Соглашайся, только не сразу, а то какой же ты авторитет?

Гуляем с ребёнком по двору. Видим 5-летнего смуглого пацана, активно и умело играющего с мамой в футбол. Замечаю ребёнку: "Смотри, мальчик младше тебя, а играет лучше!" Сын, ни на секунду не смутившись: "Ну, я-то русский, все русские

Приходят две подруги в дорогой автосалон машину выбирать. - Люсь, а какую машину ты хотела? - "Мерседес". - А как ты её тут искать собираешься? Глянь, сколько здесь машин. - Не вопрос! Мне Сёма сказал, что надо искать машину, у которой

В ответ на двойку в четверти учитель физики получил тройку в корпус от 13-ти летнего КМС по боксу Сидорова.