Читать свежие анекдоты 2025: самые смешные до слез, страница 43

— Здравствуйте, с вами говорит автоответчик. После короткого гудка вы можете оставить сообщение. Пииии... Блондинка: — Позовите, пожалуйста, Наташу!

В армии на политзанятиях. Прапор: - Алибирды. Что такое Родина? - Не знаю, товарищ прапорщик. - Мудак ты, Алибирды! Хабибулин, что такое Родина? - Родина - это моя МАТЬ! - Ну, Алибирды, что такое Родина? - Родина - это мать Хабибулина. - Мудак ты,

Умирает уважаемый старик—армянин, напоследок собирает всех родственников, хочет мудростью с ними поделиться. Все ждут, затаив дыхание. — Берегите евреев! провозглашает старик. — Почему евреев? спрашивают удивленные родичи. — Их прикончат — возьмутся

Мой папа в каждый Новый Год устраивал нам с братом ночь чудес. Перед тем как сесть за стол, незаметно раскладывал подарки по всей квартире. Подарки были всегда от маленького, какой-нибудь игрушки, до большого - чего мы хотели больше всего в этом

Сaрa жaлуется мaтери, что медовый месяц уже зaкaнчивaется, a муж ни рaзу не был с ней близок. Мaть не поверилa, и Сaрa предложилa ей подсмотреть в щелку зa молодоженaми ночью. Ночь. В постели Сaрa и Абрaм. Включен торшер. Абрaм держит в одной руке

Какая главная суть мультфильмов о Шрэке? Это - не как ты выглядишь, а главное - найти такого же урода, как ты.

Сидят три тещи и обсуждают. Первая: — Мой зятек читает журналы про птиц, наверное, в юности орнитологом мечтал стать. Вторая: — А мой журналы про кулинарию читает, поваром, наверное, хотел стать. Третья: — А мой, судя по тому какие журналы читает,

Физик попадает на зону, его вызывает "пахан" (П) - Я слышал ты физик? (Ф) - Да. (П) - Садись, физик. Вот ты че делаешь? (Ф) - Я сижу. (П) - А я что делаю? (Ф) - Вы стоите. (П) - А Вовка че делает? (Ф) - Он лежит. (П) - Вот ты мне объясни,

Когда отдыхали на море, ходили купаться на частный пляж. Владелец был довольно милым парнем, приносил коктейли, мазал спинку. И за барной стойкой у него висели фотки, на которых он и разные девушки. Фоток реально было очень много. Он начал

Мой дядя больной человек. В свои 40 лет его сознание развито не более, чем у 10-летнего ребенка. Он ужасно любит книги про космос, учебники, журналы. Все, что связанно со звездами и галактиками. Так же у него имеется телескоп, и он постоянно следит

Король Людовик после торжеств, посвященных сорокалетию супружеской жизни, ведет королеву в опочивальню: - Помните, ваше величество, сорок лет назад я спас вашу честь тем, что в первую брачную ночь перочинным ножичком порезал себе палец и своей

Пассажирка долго смотрит на мигающий фонарь на конце крыла самолета, потом зовет стюардессу и говорит: — Скажите капитану, что он забыл выключить правый поворотник!

Ехала после пар в троллейбусе, музыку слушала. Рядом со мной сидела девушка - совсем непримечательный вид, в наушниках, нога на ногу и читает электронную книгу. А сидела она в самом конце салона, у окошка. Там ещё поручни есть. Так вот, сидит она,

Поручик играл в карты, потом вышел на улицу помочиться и вернулся весь мокрый. Его спрашивают: "Поручик, чтр на улице дождь?" Ржевский:" Да нет, ветер в лицо".

Значит, сидят двое наркоманов в театре - ждут начала спектакля. И вдруг в зале начинает гаснуть свет. Тут один наркоман и говорит другому: - Интересно, как это у них получается?... - Я врубился... просто за занавесом сидит человек и

За кражу из одесского супермаркета женщину привлекли к суду. - Гражданка Циперович, - спрашивает судья. - Что именно вы украли? - Маленькую банку с консервированными персиками. В ней было всего шесть персиков. - Шесть персиков... гм... Суд

Буратино: - Папа, ты столяр? - Да сынок. - Тогда у тебя должна быть наждачная бумага. - Конечно есть, всякая разная. - Папа дай немного бумаги, мне шлифануть надо. - Нет, Буратино, иди лучше с девчонками знакомься, всю жизнь на бумаге не просидишь.

- В чем отличие русского джентльмена от английского? - Английский джентльмен сначала пропустит даму, а русский джентльмен сначала пропустит рюмочку.

Новейшие исследования показывают, что если лизать лягушачий пот, то можно излечить депрессию. Только вот когда вы прекращаете его слизывать — у лягушки снова начинается депрессия.

Едет машина с пассажирами. Вдруг водитель говорит всем: — Пристегните все ремни, за тем поворотом гаишник любит стоять. И точно, за поворотом их сразу палочкой просят к обочине. Гаишник заглядывает и с отвращением говорит: — За десять тысяч