Читать свежие анекдоты за сегодня: самые смешные до слез, страница 43

Купил по случаю бутылку водки. Теперь ума не приложу - что делать с ней? Придётся в интернете посмотреть. Ведь для чего-то водку продают.

Гуманитарий - это человек, в руках которого любой механизм чувствует себя "кривошипно-шатунным"

Монах спрашивает Учителя: — Как узнать, когда нужно действовать, а когда — терпеть? Будда ответил: — Если тебе наступили на ногу — терпи. Если на горло — действуй.

После смерти плоскоземельщик попал на небеса. Он встретился с Богом и спросил: «Так как же всё-таки обстоит дело с этой Землёй?" «Круглая», — ответил Бог. Уходя, плоскоземельщик бормочет себе под нос: «Чёрт, этот заговор зашёл дальше, чем я

На черноморском побережье отдыхающих мало, поэтому местные, чтобы хоть как-то заработать, решили… поднять цены.

- Сара, куда делись деньги с моей карточки? - Сёма, я тебя умоляю, не провоцируй меня на измену.

Если вам предложат на выбор синюю и красную таблетки, берите красную: скорее всего, это нурофен экспресс.

В трамвае едет мама с пятилетней дочерью. Соседка бабулька любуясь девочкой, спрашивает: "Как тебя зовут?" Ребенок: "Даша". Бабушка: "Попроси у своей мамы себе братика или сестренку". Ребенок: "Прежде чем просить

Работал компьютерщиком в одном из органов юстиции. Как-то сижу дома после тяжелого рабочего дня. Звонок по телефону от наших девочек: – Мы засунули в компьютер компакт, а музыки нет. Я начинаю стандартный опрос: – Диск положен зеркалом вниз, буквами

Ослик Иа сидит, в дупель обкуренный. Подходят к нему Винни Пух и Пятачок: — Привет, Иа! А тот: — Кто такие, я вас не знаю. Винни говорит: — Как, не знаешь? Это, я Винни Пух и мой друг Пятачок! — Нет, я вас не знаю, кликухи у вас классные, Винни ПЫХ

Пятница в России - это праздник, который принято отмечать в субботу и воскресенье. В понедельник принято ждать пятницу с утра; причем во вторник, среду и четверг пятницу ждут особенно, стараясь отложить все важные дела на следующую неделю. Новый год

В магазине цифровой техники, блондинка интересуется у продавца-консультанта: - А почему у вас все телевизоры разные? Продавец не растерявшись: - Их такими создал Bosh.

Из СМС переписки: — Просто как-то неожиданно, что за три года нашего знакомства, ты вдруг решил позвать гулять. — Я ждал, пока похудеешь.

Новый Год, Новый Год! Офигенный праздник! Все с подарками сидят, В Кампучии лето... Дед Мороз балдой пришёл С пьяненькой Снегуркой Он подарки нам принёс, Видно, выпить хочет! А на улице-зима Снегу навалило, А в Австралии жара, В Кампучии лето.

- Вася, а тебе что жена подарила на 23 февраля? - Комплект зимней резины - Вау, с усиленным шипом и высокой шашкой? - Нет, с усиками и согревающей смазкой.

— Давай уже после праздников. — Каких праздников? — Майских.

Удивительный парадокс: 1 мая миллионы людей, которые весь апрель ничего не делали, будут отмечать День весны и Труда.

Современного ребенка спросили: — Почему Гагарина отправили в космос именно в День Космонавтики? Ответ ребенка: — Дедушка мне рассказывал, что в СССР старались приурочить запуск важных проектов к праздникам, вот поэтому и Гагарина запустили аккурат в

Покупатель выбирает подарок, продавец советует: - Вот, спиннер, на сегодня это лучший подарок, все их просто обожают! - Нет, спасибо, надоели они уже. - Есть новинки, разных форм, светящиеся, со звуком... - Нет, спасибо, что-нибудь другое. - Да Вы

Поручик Ржевский: В душе обида: Торчит либидо, Так что ж пол женский Не подал вида?!